seixomirense

Questões mirenses

2012-01-25T14:27:00.001Z

Um anónimo (que pena estarmos num mundo em que as pessoas ainda não podem expressar a opinião) saiu-se com esta que eu vou indicar a seguir. Mas primeiro há que recordar um artigo da nossa Constituição, que nunca é de mais focar!

Artigo 37.º
Liberdade de expressão e informação

1. Todos têm o direito de exprimir e divulgar livremente o seu pensamento pela palavra, pela imagem ou por qualquer outro meio, bem como o direito de informar, de se informar e de ser informados, sem impedimentos nem discriminações.

2. O exercício destes direitos não pode ser impedido ou limitado por qualquer tipo ou forma de censura.

in Constituição da República Portuguesa.

Dizia então o anónimo:

«OS VIRA-CASACAS

Assembleia Municipal aprovou orçamento da Camara de Mira para 2012, com os votos contrários do PSD, com exceção do presidente da Junta de Freguesia do Seixo, Albano Lourenço, o Orçamento e as Grandes Opções do Plano da Câmara Municipal de Mira foram aprovados pela Assembleia Municipal que reuniu na sexta-feira dia 30 de Dezembro.

Os vira-casacas são, na verdade, pessoas que desprezam os valores éticos, morais, políticos e culturais. Os preceitos por eles admitidos são os que lhes viabilizam vantagens pessoais, não importando os meios pelos quais colocam em prática, embora sabendo tratar-se de atitudes reprováveis.»

Resposta:
É pena, mas é verdade, na nossa democracia, quem está na oposição normalmente vota sempre contra! A questão da disciplina de voto é um dos maiores entraves à nossa democracia, mas é difícil de combater. A questão é, porque é que o representante em causa votou a favor (nem se absteve!)?
E se o homem realmente concordou em consciência com o Orçamento? Pode ter acontecido!
Até demonstra independência votar desalinhadamente. Mas, e se há razões pouco claras por trás? Não sei o contexto, nem conheço o tal Orçamento. O normal seria ter votado contra, mas não deveria ser normal, nós acharmos que votar contra é natural. Porque se a democracia funcionasse, às vezes, a oposição também votaria a favor!

Praia de São Torpes, Sines.

É uma questão de alguém aprofundar o porque da direcção deste voto!

Seixices e Mirices

2012-01-23T20:18:00.000Z

Está feito.

A partir de amanhã vai-se tratar aqui, novamente, de Mira e do Seixo que a rapaziada anda muito folgada. É sobre gente (e não só, claro, não se mete tudo no mesmo saco) que sem rédea curta tratam da vida deles com material nosso. Até amanhã então!

Vai vai

2012-01-23T20:13:00.000Z

Um dia vou comprar um isqueiro... Mas não é para dar lume às gajas, haja paciência!

Nunca me sento na mesa duma amiga (que está acompanhada) que encontrei por casualidade, nem que o gajo seja irmão, nem que tenhamos folheado todo o Kamasutra juntos em tempos anteriores, a menos que me peçam para puxar de uma cadeira. Até podem não estar numa conversa séria, mas há leis. É por isso que penso que a sociedade tem mais autistas do que se pensa!
Mas atenção, quando a conversa começa por: "Temos que falar...", Venham todos os autistas do mundo e interrompam-nos, por favor!

As escovas de dentes deveriam ter um dispositivo que ao fim de algum tempo soltasse uma voz: "Hey, tem paciência, deita-me para o lixo que já não estás a fazer nada, os dentes não são uma zona erógena para estares aí a acariciar-me!"
E vai daí, os dentes até servem para trincar o...
Mas sim, há um momento em que se tem que comprar uma escova que volte a arranhar a cremalheira!

O Cavaco isto e o Cavaco aquilo... E a SIC vai para as ruas de Viseu entrevistar idosos mostrando a indignação destes por causa das declarações do nosso presidente caquético que não o é tanto quanto isso.
Só faltava ter ido a Bragança mostrar a malta descontente. Esta gentalha votou nele e votaria outra vez se fosse caso de tira-teimas!
Arre!!!

Alguém que me dê aulas de dicção, 30% dos clientes percebe 75 quando lhes digo que o café é sessenta e cinco. Não quero ficar como a Fanny e dizer "olha-me nos jolhos!".

O meu cliente pernóstico é um dos únicos três que eu tenho que me chamam Doutor. Já expliquei a hierarquia dos títulos mas ele insiste. Mas já que o Passos Coelho o é... Acho que ele me chama assim para eu levar a sério as coisas que ele diz. No outro dia tive que ir à net confirmar que as Canárias nunca pertenceram a Portugal, tal como ele me estava a vender. Ainda se me tivesse falado de Ceuta.Mas a melhor é que ele (que por acaso é preto), no final da noite vira-se para o meu colega (que já se mostrava enfadado com tantas lérias) e diz sobre ele:
-"Já vi que aquele senhor pensa que os brancos são mais inteligentes que os pretos. É racista!".
Já não ouvia uma pessoa a chamar racista a outra, há anos.
Como eu emocionalmente estou preso pela sua bajolice, não tive tomates para lhe dizer:
-"Não se trata de racismo, é que você nem parece má pessoa, mas é um bocado chato, é enfadonho!"
Com o Joaquim não faz farinha!

Um homem que chega primeiro e pede para aguardar para fazer o pedido só quando a rapariga chegar, aceita-se. Para escolherem em sintonia. Agora um gajo dizer-me:
-Estou à espera!
E depois aparece um gajo.
Já nem vou proactivamente. Que me chamem.
Qual é o drama de pedir antes do outro chegar. Têm que saborear o café ao mesmo tempo? Tipo o orgasmo em simultâneo?

Se calhar, maturidade é um gajo ter amigas assexuadamente. Daquelas, que são atraentes e a gente cumprimenta com saltos e abraços histéricos. E já nem as vemos como objecto sexual (será?). Se maturidade faz duvidar da minha masculinidade, quero ser miúdo toda a vida!

Não é que há Domingos com sol, que dão vontade de viver?

:.: Boateng lesionado por... excesso de sexo - Jornal Record :.: - Há gajas que fazem umas posições fora do âmbito do missionário e pensam que já estão a fazer um exercício do caraças!

Trata-se de tudo o que está!

2012-01-23T20:11:00.000Z

Nunca se diz ao empregado de mesa:
-Diz-me quanto é custa cada coisa que eu faço a conta. É humilhante. E pode levar com uma resposta ácida.
Eu também não vou à oficina e sugiro:
-Diga-me onde está a chave inglesa que eu retiro o parafuso do depósito do óleo!

Alunos do ensino recorrente perdem prvilégio no acesso ao Superior - JN - ‎"O Governo aprovou, esta quinta-feira, em Conselho de Ministros, a obrigatoriedade de os alunos do ensino recorrente fazerem os mesmos exames que os colegas da via normal do secundário, se pretendem concorrer ao Ensino Superior."
Isto é mentira, sempre foi necessário fazer os exames nacionais que os respectivos cursos exigem! Q merda de jornalismo!

:.: Encarnados são a 8.ª melhor equipa do Mundo - Jornal Record :.: - Sempre desprezei as listas da IFFHS mas como a rapaziada do clube da Olivedesportos se vangloria quando aparece à frente, não posso ignorar desta vez!

"Um salário desta natureza é mais ou menos pornográfico" - Politica - DN - Mas não é pornografia light, tipo Fim de Semana Lusitnao com as moscas a rondar a genitália nos pinhais. É porno duro, no mínimo gang bang. Quanto ao avozinho afável dos pentelhos, perdeu a graça toda.

Apreensão de leite pela ASAE é uma "vitória dos agricultores portugueses" - JN - Também há aí uns dumpings de outros líquidos em Coimbra!

PS acusa Governo de estar a encerrar Centros de Novas Oportunidades pela calada- Economia - Jornal d - ...

"Não abandonei o navio, caí num salva-vidas", diz comandante do "Costa Concordia" - JN - ???

Oficial britânico diz que obrigação do comandante ser o último a sair do navio é um mito - JN - Pois às tantas não está em nenhuma lei!

Há colégios a receber do Estado e a cobrar aos alunos - Portugal - DN - A sanção é devolver o dinheiro e pronto...

Tira-se a "aira" das pessoas pela desarrumação que com que se abandona uma esplanada! Garotada ainda se compreende, agora rapaziada mais velha, não se tolera deixar uma cadeira em cada canto da calçada.

É estranho malta que bebe umas cervejas há anos, não ter o discernimento de catalogar quais são as garrafas de tara perdida e quais são as de tara recuperável. Tenho-os assim lá no Seixo.

É um pouco irritante quando 5 ou 6 pessoas se sentam por 5 horas, bebem finos à discrição, os copos vão sendo levantados e no final fazem cara de dúvida quando se lhes apresenta a conta. Ah momentos em que não admito que a minha idoneidade seja menor do que a de Jorge Coelho!

Uma garota para os seus 20 anos (daquelas semi-Bloco/PCP, que mantém conversas sobre os problemas da sociedade):
-Tem caixa de gorjetas?
-Ah? Não temos nada disso. (Isto é a Santa Casa da Misericórdia ou quê?)
E sacando da carteira com umas moeditas deposita-as na minha bandeja:
-Não é muito mas é com gosto!
-Obrigado, obrigado...

Há grelhas em casas de banho, onde se metem as toalhas e elas aquecem. Isso é Mundial!!!

Sente-se a velhice quando se começa a ter medo de escorregar na banheira... Mas depois pensa-se: "Um gajo é algum caduco ou quê? Então e aqueles banhos a dois, quentinhos? Não posso estar a perguntar-lhe se já bebeu leite hoje, por causa da osteoporose!"

Vai, pá!

2012-01-23T20:07:00.000Z

Ministério da Defesa:
Vender património imobiliário para colocar o dinheiro no fundo de pensões dos militares (é o que está no Público de 10 de Janeiro), é como um drogado vender os cordões de ouro da mãe para alimentar o vício.

Aquele programa da Casa dos Segredos de Domingo foi para o pessoal que já estava a ressacar, mas e agora? Daqui a 15 dias têm que pôr a essa hora um vídeo com o Sr Fernando a fazer qualquer coisa, senão a malta começa a riscar paredes à unhada!

Se o gajo que faz as leis ao quentinho sentado na secretária, tivesse que registar dois finos, um galão, um chá de cidreira, um carioca de limão em chávena grande, um café cheio com copo de gelo e um beirão com duas pedras e 3 grãos de café enquanto, está um cliente a dizer que quer pagar, outro à espera do troco e outro a esbracejar a pedir que desbloqueiem a máquina de tabaco e o patrão a dizer "vai vai", não inventava essa nova de ter que registar as merdas numa máquina touch screen, que parece feita à medida de atrasados e vagarosos mentais, concebida para "mortes lentas"! Já não chegava um gajo jogar trivial, colocar o dedão na alínea a) e a máquina assumir que carregamos na c)?
Volta máquina de registar dos anos 80 que estás perdoada!

Estão a ver aquelas aulas teóricas de turmas divididas ao meio em que o prof repete exactamente o mesmo no 1º e 2º turno?
Tenho um cliente pernóstico que vai de mesa em mesa (como o pai dos noivos nos casamentos) e lá está, as lérias que conta ao balcão, são as mesmas que ouvi de relance na sala de cima, há 20 minutos atrás. Mas aceito, todos temos uma essência de pedantismo dentro de nós!
Atenção que há professores que conseguem conduzir aula de forma diferente, com a mesma matéria, em turnos seguidos. Esses são os grandes professores!

Vendo de esguelha a entrega do prémio ao Messi, tudo leva a crer que não tem namorada ou se tem, não gosta dele, porque já o ano passado tinha levado aquele mesmo casaco de veludo à gala.
Bastava uma voz maternal que toda a rapaziada gosta de ouvir da mulher:
-Lionel, vais mesmo levar esse casaco? Não será melhor levar aquele que usaste quando fomos ao baptizado da filha do beltrano?

O mundo avançou e eu não recuava a imagem:
(Ao ver a falta a pé juntos do capitão do Manchester City, que mesmo tocando na bola é bem expulso), "anda para trás, é nesse botão assim e assado!"
E foi aí que num comando da Meo, meti pela primeira vez a imagem para trás. Isto é qualidade de vida!
Já na altura do mundial 2010 me tentei aventurar nessas lides, mas aí fodi-me que carreguei numa câmara para andar sempre atrás do Van der Vaart, o gajo perdeu a bola, o Iniesta marcou o golo da final e eu a olhar para os calções do holandês, que isso é que era importante! Nunca mais, pensei eu!

Sair a lei de que é proibido fumar em TODOS os espaços fechados, isso sim era de valor, acabar com a desigualdade entre espaços comerciais.
Agora sair um estudo que aponta para a proibição de fumar À Porta de bares, cafés e restaurantes é que valha-me Deus!
À porta? É mesmo?

Está bem que a rapaziada que anda na noite anda a ver se carrega alguma para casa (não, não é carregar a bebedeira), excepto aquela malta que anda na noite para socializar e conversar (ui ui, deve ser, deve), mas que raio, há gajos que poderiam esconder mais o nível de rebarbação! E o pior é que há gajas que sorriem e dão conversa. Credo!

Agora há Licor de Piodão que tem um sabor semelhante ao Beirão. E é mais barato. Ai qui caraças. É vir ao Académico e provar!

A propósito do Licor de Piodão, só para dizer que Piodão é aquela aldeia de Arganil, distrito de Coimbra onde a TDT faz lá uma sombra do caraças. Não sei se aproveitaram alguma ervita das valetas para fazer o licor, ou se deram só o nome da aldeia de xisto!

Tudo o que é.

2012-01-23T20:00:00.000Z

Tal como desconfiava, mudar o óleo ao carro não é uma ciência oculta, é preciso é arranjar uma plataforma onde meter o carro para depois desapertar o parafuso, escorrer a podridão, e adicionar novo óleo. Mudar o filtro também não trata de muito.
A plataforma? É atrás duma casa da Guarda Florestal, no Seixo de Mira, a caminho da praia (daquelas que arderam) e é feita em cimento, onde os gajos mudavam o óleo!

Jhonny Ribeiro

De quem são aquelas mamas que aparecem ao lado do Niculau Breyner nos outdoors?
Ainda não consegui olhar bem para a cara da gaja...
Que forma de promover tv por cabo!

2 cachitos, 1.70€ em Mira... Ufa, na Vénus em Coimbra é 1.10 cada um. Mas também são bons...

Conversar seixenses:
-Bem, boa noite que amanhã é dia de trabalho. Vocês amanhã também trabalham não é? (Um sessentão a falar). Tu ainda andas por Coimbra não é? (Virando-se para mim).
- Pois, amanhã vou trabalhar, aliás, trabalho em dois sítios.
(Estes gajos pensam que um gajo está ali em Coimbra temporariamente, a viver do ar!)
-É assim mesmo.
(Não acredito, não perguntou mais nada?).Ficou esclarecido quanto à minha legitimidade para opinar.

Brasileirada:
-E o que é tosta, e o que é fiambre, é presunto? E o que é sandes mista? E o que leva o cachorrão? Nos faz então 3 tostas de frango com ovo.
-??!!! Culinariamente falando, isso de trata de quê?
Bem, é espetar um ovo estrelado por cima da tosta já cortada, e levar talheres e pratos, como que seja uma boda. Pelo que percebi, depois enfiaram ovo dentro da tosta... E deram gorjeta... Vá lá, vá lá!

Existem Francesinhas cortadas ao meio. É o que se comia no Biafra quando estavam muito chateados com a Nigéria. Ou então é uma forma de não perder o contacto com o preçário das cantinas!

Ao dar a conta a um casal de estrangeiros (daqueles que vêm de fora):
- Nine ninety euros. (Com aquele meu inglês perfeito).
E ela:
- Really?
Deram-me 10.50 e dá cá o meu oh Abreu. Mas vendo bem, um prego de vaca, uma meia de leite, uma tulipa e um bolo de arroz, só dava 9.35!
Mesmo assim acharam pouco, como não fui eu que os atendi (só levei a conta e mal feita), não topei a nacionalidade, senão até dizia!

Posso contar?
A gaja da casa dos Segredos de Coimbra que foi abandonada e tadinha, trabalha na noite para sustentar os estudos, meteu umas mamas. Está bem, já sei que deve ter sido oferta dalguma clínica para fazer publicidade!
E o loiro vaidoso esteve na semana passada no Académico antes de ir "actuar" numa discoteca em Miranda do Corvo. Não é parolamente espectacular respirar o mesmo ar academical?

E não é que a gaja das mamas também lá apareceu?

Eh pá, no outro dia estavam dois gajos encavalitados um no outro numa casa de banho dum bar a pentearem-se e eu acabado de fazer pipi, só queria lavar as mãos. Um deles foi-se mas o outro ainda ficou a mandar uns retoques como se fosse algum Salão Augustus. Lá fiz uma manobra para aceder à torneira e virei uma bebida branca que estava bem colocada que era uma coisa esperta. Se era dele, não reparou, continuou fixado no seu narcisismo, eu é que pus-me a andar enquanto limpava as mãos às calças que não me estava a apetecer pagar bebidas brancas viradas, que 4 euros custam a ganhar!

O paladino dos ideais de Abril, o ex-ministro da Justiça, Alberto Martins, gastou em média durante 6 meses, 33 euros por dia em refeições, pagas pelo cartão de crédito do estado. E eu a dizer que meia dose de rojões por 6.90 era caro!
Bem, tenho que ir ali ao Académico fazer 30€ para pagar a multa à GNR, para dar de comer a esta malta toda!

Realmente as fotos dos acessos aos balneários do Sporting parecem extraídas daqueles cenários de jogos de computador em que há missões de resgates no interior da Colômbia. Eu até me pareceu ver lá um camarada do Counter Strike!

Um gajo pensa que só na liga dos último é que se vê o puro de Portugal. E a baixa de Coimbra? Aliás e as baixas das nossas cidades?
É fazer um programa da Liga das Baixas, a ver quem tem a cara mais vermelha, a "aira mais curtida da buída", ou até a conversa mantida ao telemóvel (que toda a gente que passa a 10 metros tem que ouvir), mais parva!

Realidade circundante

2012-01-23T19:54:00.000Z

Cheiro a canela - JN - Por Marinho Pinto. - Ah, então é esta a diferença entre um provinciano e um lisboeta! Fica-se a saber que o homem vem para Coimbra todas as Sextas... Logo, passa pelo Académico!

E uma defenestração geral?

‎- Estás apaixonado/a?
Que pergunta óbvia!!!!
Durante 95% da nossa vida nós andamos apaixonados por alguém, pá!
Nos outros 5% é aquela fase de transição, em que há uma paz interior, e o nosso coração é uma tábua rasa. Mas é uma seca vá!
Só os padres é que passam por esta fase durante 90% da vida!

Casal italiano separa-se após 77 anos de união - JN - A traição já prescreveu, pá!

‎-São 23h03m mas ainda podemos beber os finos de 70 cêntimos?
-Não sei, tenho de ir perguntar àquele senhor de cabelo branco...
-Qual deles? (O gajo muito sério a olhar para mim!)
Já me foderam...
Tive que aceitar a piada com fair play.

O engate dos espanhóis em Coimbra trata de:
-Estoy encantado! Tienes novio?
Muito criativo

Ao atender uma prostituta venezuelana (disse que era desse país, mas tinha sotaque brasileiro) e o seu panhonha de acompanhante, aprendi que enquanto ela bebe Sagres zero e colas a simular whiskey/cola, o objectivo dela é "encher a cara" do papa-açorda. Eu faria o mesmo. No final, o gajo já não vai conseguir meter o pipi (então se tiver que andar a "calçar" o preservativo é esquecer) dentro dela,e dá cá os meus 50€ (será?), que tenho de ir tratar de outro!

Bragança ficou sem cinema. Que se lixem que na Praia de Mira (e no concelho de Mira todo) não há cinema há anos!
Ah, mas Bragança é sede de distrito!
Olha que se f... Aquela velhada votou toda laranja!

Adivinhar de onde é:
«José Carlos Pereira, actor que já entrou mais vezes "num no novo ciclo" do que uma máquina de lavar roupa!»

Se me enganei num troco? Se um gajo faz 300 trocos por dia é provável que ao fim de 3 dias me engane num, senão, chamava-me Cavaco Silva!

Ao observar clientes oriundos de Setúbal, confirma-se: é um distrito com muito lixo social!

Um quarentão para pagar 4 finos dele e do colega:
-Aceita multibanco?
-Não.
Mostra a nota de 5 e:
-Ah, é que precisava de comprar tabaco. Não aceitam cartão, é?
-Não...
-Só dinheiro?
-(Porra, lá o homem) Não temos realmente terminal de multibanco!!!!
-Está bem!

E 28 Domingos depois, tenho disponibilidade de me sentar num café com os amigos, calmo, e apreciar sossegadamente como está a jogar a merda do Benfica. Ver se o Maxi arranca pela ala, se o Javi já chuta de longe, confirmar se o Aimar só dura 60 minutos e avaliar de que trata o defesa esquerdo que veio de França.

De que é que trata "chiclas" de mentol enquanto se bebe cerveja?

E nem sou muito fã de música brasileira! Mas esta ouve-se bem.

2012-01-23T19:51:00.001Z

Vai

2012-01-23T19:51:00.000Z

Cerveja fresca? É só tê-la no carro durante a noite. Fica mais fresca que em certos frigoríficos!

Gangue faz arrastão na Foz do Douro - JN - Calças abaixo do rabo, boné de lado e aí vai o arrastão.

:.: Sérgio Conceição apresentado segunda-feira - Jornal Record :.: - Vai ser interessante...

:.: Felipe Caicedo próximo do Boa Esporte - Jornal Record :.: - Craque.

Estrangeiros apanhados pela GNR a furtar metal não compareceram no tribunal - JN - Ah caraças, tinham uma consulta nesse dia!

Despedimento colectivo na Parque Expo vai avançar em breve - JN - ‎14 anos depois, ainda há lá trabalho para se fazer?

Santos extingue equipas de futebol feminino e futsal para poder pagar a Neymar - JN - É só tolinhos...

Mortos nas estradas descem para níveis dos anos 60 - JN

www.jn.pt - Muito bom, ainda assim, duas pessoas por dia!

Hospital da Covilhã abre inquérito a caso de menino que nasceu sem um pé - JN - Tudo bem, é mau ter sido surpresa, mas e se detectassem antes, que é que acontecia?

Madail desaconselhou Baía a Scolari - Desporto - DN

www.dn.pt - Novidades ou não... Madaíl=lixo social.

TDT é um "escândalo económico e político", acusa comissão de trabalhadores da RTP - O alerta já vem tarde!

Realmente o Tropical fechado dá um aspecto mais triste à Praça...
É como um campeonato nacional sem o Sporting!

Impostos nos Países Baixos- Editorial - Jornal de negócios online - Compreendida a questão. Obrigado Pedro Guerreiro!

Com o aumento do iva na restauração/hotelaria e o inevitável aumento dos produtos aos clientes, cheira-me que vai fechar muito café/restaurante este ano!

Tentei gostar... Valeu o esforço! Talvez à vigésima tentativa consiga!

2012-01-23T19:43:00.000Z

É palermice.

Trata

2012-01-23T19:40:00.000Z

Biografia revela que Richard Nixon era gay e alcoólico - JN - Estas biografias com larachas entraram mesmo na moda!

Chita, chimpanzé de Tarzan, morre aos 80 anos - JN - Lérias tinha a minha avó. E leiras, vá!

Fernando Ruas preocupado com "esforços financeiros" para ver TV - JN - Tirando o cabelo pintado:
Finalmente alguém diz algo sobre a maior ladroagem/especulação de que me lembro em Portugal. Já me perguntaram se 400€ que uns homens pediram para deixar tudo ok, se era muito!

Fica provado que um preservativo com sabores também serve para, numa situação em que se usa umas sapatilhas novas e estas magoam a pele fina do osso do tornozelo, colocá-lo com a ajuda de uma calçadeira, entre o tornozelo e o revestimento da sapatilha, para não doer tanto!
De sabor porquê?
Se rebentar, aromatiza o cheiro a chulé!

Médica que beneficiou Armando Vara assaltou ourivesaria - Sociedade - Sol - Isto já ao nível do fantástico! Incrível! Contado não se acredita!

Discussões seixenses natalícias:
-Ai e tal, o velhotes que pedem vinho à taça não têm o paladar educado.
-Olha que há vinho de pacote de 5 litros que não é mau.
-Pronto, já vi que não percebes nada de vinho.
Que raio, o Santa Marta de Penaguião, pacote, 5 litros, 7 euros não é horrível, tenham paciência!

E com isto das compras de Natal, tomei nota que existem casacos carpa, em honra aos peixes.
Fica anotado!

Um gajo ia e comprava umas calças ganga, o processo era simples. A minha mãe comprava, vá! Agora as slim, Straight Cut, Boot Cut, Wide Leg, Worker e mais não sei o quê. Nem o meu número sei.
Paneleiragem do cara...
Sem homofobias...

São 20 os centros Novas Oportunidades a fechar - JN

www.jn.pt - São mais de 400 CNO's, fecham 20, qual é o drama! Somos só 10 milhões de habitantes, muitos já por lá passaram e se qualificaram (quase 1 milhão), é só fazer as contas...

Ainda a casa dos segredos e os seus finalistas

2012-01-23T19:35:00.000Z

Sim, já vi trailers da Casa dos Segredos, não fiquei mongolóide por causa disso e nas 3 horas que os retalhos de vídeo somaram topei que os 3 finalistas são:
- Um panhonha da Beira Baixa, que não diz que sim nem que não (com um acentuado sotaque já semi-alentejano), e como os portugueses apreciam dormentes é bem capaz de ganhar aquilo!
- Um miúdo do Algarve que até me parece que teve uma boa educação, que veste umas cenas estranhas, e que já levou nas trombas duma gaja e temos que ter pena!
- Um grandalhão pasteleiro que nas horas vagas faz malhação, que parece que recentemente descobriu que há vida para além de mamas e que as gajas não podem fazer de um homem, um trapo!
- Uma putéfia do Algarve que ostentando o seu 12º ano nos faz pensar "Nuno Crato, faz algo", que até é jeitosa, mas que observando bem, aquilo não nos pode despertar interesse sexual! Um auxiliar de acção médica tem que ser algo mais!
- A psicóloga trintona ainda não percebi bem, parece que sabe umas coisas e sabe estar... Tem o seu charme. Mas um gajo tem que ter um pé atrás com esta malta! Tiro-lhe o chapéu por não ter dado confiança ao cabeleireiro mafioso.
Ah, foi pena
- A popota que acha que é toda boa e que talvez por isso, orgulha-se de gastar 4 mil euros em compras. Tem corpo duma senhora de 60 e conversas duma mulher de 50 (tirando a Maya). Com a cara toda cravejada e com mentalidade zerinho, despoleta ali um fascínio qualquer. Está bem criada para o pai que tem!

Benfica-Gil Vicente e não só!

2012-01-23T01:04:00.000Z

Ao ver o Benfica-Gil Vicente, desta vez com toda a atenção, constatei que (como é que isto vai terminar em gajas?):
a) O Belga perdeu 2 bolas em 90 minutos (uma foi um passe a arriscar, e outra foi uma bola que lhe deram à queima e que teve que despachar de qualquer maneira), está ali um craque.
b) Realmente o Emerson está mesmo formatado para ser um defesazito esquerdo e pouco mais.
c) O Javi domina aquilo e o Jesus tirou-o para arriscar.
d) Não conhecia o nome dum único jogador de Barcelos.
e) Às tantas confundi que aquela roupa amarela era do Beira-Mar.
f) O Artur é bom, mas mama-os como os outros. Se fosse o Roberto, ai Jesus!
g) Que é que o Gaitan andou lá a fazer?
h) O Rodrigo joga mais que o Nelson Oliveira porque é melhor! Não é que o gajo defende também?
i) O Aimar sabe umas coisas, dura é pouco, já estava com a língua de fora nos cantos.
J) O César não fecha a boca mas joga qualquer coisa.
k) O Nolito perde muita bola, mas para o que é, chega!
l) Sem "anormalidades" o Benfica é campeão. O que serão "anormalidades"?
m) Como não estava para ver o Jesus na flash interview a dizer que o jogo foi "muita difícil", mudei para a SIC e...
n) Meu Deus, que programa é aquele do Marco Horácio? Aquilo é para acéfalos ou quê? Por momentos senti-me um vegetal, portanto uma planta de ornamentação que estava num canto do café!
o) Eu vi balões a serem esvaziados para cima de copos de plástico, um gajo a enrolar-se num rolo de papel higiénico e posteriormente a tentar equilibrar ovos em cima de lâmpadas com ajuda de sal! Não estava a acreditar e mudei para a TVI e...
p) A Alexandra Lencastre está tão atraente como quando eu tinha 12 anos (que peito!) e a Maria João Abreu é uma quarentona do caraças. Oh Raposo, Raposo, elas abrem os olhos e fica-se a chuchar no dedo!

Encontros imediatos com a GNR de Mira ao Domingo à noite:

2012-01-12T20:00:00.000Z

-Os seus documentos e os documentos da viatura:
-Da viatura estão aqui. Meus, não tenho ramo de documentos, sou ali do Seixo e faço vida em Coimbra, vim cá hoje e deixei tudo lá, e gosto daquele albúm dos Manu Chao, o Clandestino!
-Quem é este senhor (nome do registo de propriedade)?
-É o meu pai, é casado com esta senhora (eu a mostrar a Voz de Mira, com o nome e morada da minha mãe como assinante, situação ridícula).
-Bebeu bebidas alcoólicas?
-Ora bem, almocei um bacalhau com muito alho, comi um cachito, bebi duas médias, uma mini preta e duas minis brancas. Depois comi uma sopita só para aconchegar.
-Hum... Quando foi isso?
- As bebidas foram durante o jogo do Benfica, há 2 horas.
- E digestivos?
- Que é isso? Brandys par dentro? Não, mas de vez em quando vendo uns Crofts, entremeados com umas caixas de TDT, e mais raramente umas CRF, que são muito caras.
(Lá soprei, tinha menos de 0.5, mas o gajo nem me mostrou!)
-Mas tem mesmo carta, não está apreendida nem nada?
-Olhe, para dizer a verdade, não encontro o documento há 2 meses (na realidade há uns 2 anos)...
-Há dois meses?! E ainda não tinha sido fiscalizado?
-Mas quê, isto de fiscalizações é diário? Eh pá, a minha vida não é vir a Mira ser fiscalizado dia sim dia não!
(Lá assinei os 30 euros de falta de documento e ganhei uma ida à Loja do Cidadão tirar a segunda via da carta, mas esta já deve indicar que posso andar de scooter.)
O agente foi impecável pois acreditou no nome que lhe dei, que era o verdadeiro claro.
-Olhe boa noite, e boa sorte na procura pelo busto do Visconde da Corujeira roubado debaixo das suas barbas (se é que vos interessa essa investigação)! Obrigado.
(Se não aconteceu, poderia ter acontecido!), como diz o Inimigo Publico!

Continuação ao outro dia:
‎2ª via do documento carta de condução = foto mais 30 euros! Serviço público é isto!
Um reparo, o tempo de pausa duma funcionária foi um bocado mais comprido do que em qualquer empresa privada.
Sim, eu era o 140, e fiquei com a boca aberta e já ia no 141. Mas está lá no papel, tolerância de 3 números, logo não tenho que ouvir:
-"Estava distraído?"
Não pá, entre o 129 e o 137 foi uma vida, entre o 137 e o 140, não estavam lá os camaradas a reclamar a vez e eu não vi pq estava ler o jornal (o que não deixa de ser com a boca aberta).

Leiria-Benfica

2012-01-12T19:58:00.002Z

Ao ver o Leiria-Benfica com alguma atenção (não deu para ver tudo, um gajo está sempre a conversar para o lado, o jogo é uma seca), constata-se que:
a) O Maxi Pereira gosta muito de dar pau e agarrar adversários (imaginem um portista a dizer isso do Fernando ou do saudoso Bruno Alves!).
b) Se o Javi se aleijar o Benfica está fod... Quando é que ele começa a chutar de fora da área?
c) O Luisão e o Artur parecem mais velhos que eu.
d) O Saviola tem corpo de 13, cara de 25 e resistência física de 47.
e) O Bruno César sabe umas coisas... E chuta mesmo!
f) Andava a desconfiar e concluí que existem mesmo dois Rodrigos no Benfica!
g) O Garay, ok!
h) O belga e o Javi dominam o meio-campo!
i) O Cardozo já é um homem.
j) Acho que não vi o Aimar.
k) O Nolito faz sempre a mesma, mas dá!
l) O gajo que veio do Lilli não é mau.

Vai

2012-01-12T19:57:00.000Z

‎- Há tanto tempo, tens pinado?
- Com este frio não dá muito jeito...
- Como?
- Temos que tirar a roupa, vestir pijama, voltar a tirar, estar por cima dos cobertores e finalmente vestir outra vez, depois de apanhar frio para ir à casa de banho!
- Porque é que não se deitam logo despidos?
- Pq ao deitarmo-nos de pijama ninguém mostra que está a pensar em fazer amor logo directo! Há pois, um processo de "olha que nem esteva a pensar nisso, olha que não sou ninfomaníaco" que dá outro apetite psicológico à coisa!

Há uma concentração de malta do Arrastão na Praça da República. E Não, não é a malta do Blog do Daniel Oliveira e demais esquerdistas.
Deve estar para chegar algum carregamento de d...

Tendências de modas:
(Sr António) - Que é isso que trazes aí, um xaile?
- Não é nada, é um cachecol (azul)...
- Isso é um bocado feminino.
- Oh, lá está você, não é nada!
- Estou-te a dizer que é!
Caraças, se calhar era da minha mãe!

Prepúcio sagrado – Wikipédia, a enciclopédia livre

pt.wikipedia.org - Até me aleijam...

Será o fino do Arco Bar o melhor de Coimbra?
Confesso que confundia o Trianom com o Arco Bar. Apesar de no toalhete estar indicado Praça Machado de Assis, pelos vistos agora é Praça Fausto Correia. Os rojões são classe mundial! Fico de experimentar então a orelheira de porco com molho de piri-piri. O atendimento é rápido e discreto!
O fino é Sagres e é bom, mas o Sr Joaquim continua a ser o melhor tirador de finos de Coimbra!
‎6.95 meia dose de rojões à beirão é caro, mas bom!

Aquela malta de Seia, Manteigas e etc, quando com muito orgulho e às vezes bairrismo parolo, se gabam de serem beirões (com aquele carregar dos "s"), às vezes esquecem-se que um gajo de Mira também é beirão!

Novas Oportunidades não sabem se funcionam na próxima semana - Ensino - Correio da Manhã - ???

‎- Queria um carioca de limão...
- Está bem.
- Espere, quanto é o pequeno e o grande?
- 0.50€ e 0.60€.
- Como é que é o grande?
(Olha, é um balde de água quente com vários limões inteiros lá dentro!)
- É numa chávena de chá ou de meia de leite.
- Então pode ser o grande!
E esta hein?

E aqueles casais tão amorosos, que já estão sentados há algum tempo e um gajo chega e pensa que eles vão estar impacientes de tanto tempo à espera:
- Boa noite...
(Parece que ficam surpreendidos e descobrem que se calhar estão no café e que vão ter que pedir alguma coisa.)
- Eh ah eh... Que vais querer? (Vira-se ele para ela.)
- Não sei... (Com aquele ar de choca.)
- Eh ah eh...
- Se calhar volto mais daqui a alguns momentos... (Sim porque não vou ficar especado a olhar para dois melosos que pensavam que estavam na sala de estar dum dos sogros).
- Sim é melhor...

Caloteiro também me confesso:
Depois de ter bebido uma bohemia que trouxeram à mesa e depois de ter ido ao balcão pedir um fino e pago logo, eis que nos levantámos, eles foram pagar e eu descansado da vida, quando ouço:
- Jhonny, tens uma bohemia para pagar!
Tive aquela reacção de alguém que está a pinar confiante de que está num sítio seguro e foi apanhado por terceiros.
E foi aí que "I realized" que é possível um gajo esquecer-se de pagar o que consumiu!
No entanto, não vou alongar a rédea à rapaziada, que os tempos estão difíceis!

Trata-se de tudo o que está!

2012-01-12T19:40:00.000Z

Num Sábado à noite (quando circula gente na Praça, caída de pára-quedas):
-São mais 3 finos. (Com aquele sotaque nortenho/Felgueiras/Braga/portuense de que lá é que é tudo bom!)
Pagam e quando viro costas vão-se embora com os copos de vidro. Como não sabiam que eu tenho olhos nas costas, fui atrás deles até à passadeira do Tropical:
- Eu não entendo, em lado nenhum, eu me ia embora com os copos de vidro, que são da casa.
Resposta dum dos trogloditas:
- Oh!!! (Mas com um tom de voz tipo: "sai daqui formiguita antes que leves nos cornos).
E como eram 3 e não sou eu o prejudicado (a curto prazo) pelos copos, saltei fora que tenho vida a tratar!

Estão a ver aqueles gajos que durante o ano são paus mandados da mulher e namorada, quando andam sozinhos são uns enfezados, mas quando nas férias de Natal saem em "matilhas" com o seu grupo de amigos, vão jantar fora, bebem, são os maiores, metem-se com gajas aleatoriamente e mexem na caixa registadora do Académico sem pedir licença?
Eles "andem" aí!
Os maiores, mas só em grupo!

Jantar no chinês de Celas é interessante porque:
a) Se for na altura do Natal dão calendário para o Ano Novo (e com signos chineses)!
b) Tem uma mesa giratória para jantar de gajas que gostam de andar ao estilo Sexo e a Cidade!
c) O piri-piri é a sério e em sequência disso,
d) Assim que o copo de fino está vazio, trazem logo outro, não é esperar meia hora como no Académico!
e) O molho agri-doce é capaz de se estragar em cima da mesa, tal não é a velocidade com que o tiram dali!
f) Não dá para fazer lá jantares românticos traindo a namorada, toda a gente se conhece de vista na zona (é tipo o Pingo Doce de lá)!
g) Ninguém me tira da ideia que as funcionárias fazem comentários trocistas sobre nós. Já não é a primeira vez que as vejo a olhar, comentar e rir envergonhadamente.
h) Há lá sempre uma chinesita de 20 anos, desta vez com saia e leggins, um rabito pequeno mas com os mínimos, e no fim sorri com os 65 cêntimos de gorjeta!
i) Está sempre a entrar mercadoria pela porta principal, logo as matanças são lá fora!
j) Gosto de carne de porco com piri-piri, ou carne de porcom com bambo e cogumelos. (Acho que nunca comi outra coisa).
k) Ali a carne não é de porcas criadeiras, pois fica sempre tenrinha.
l) A comida sai com uma velocidade incrível, o q me leva a crer que os cozinheiros são mágicos, ou os tupperwares (com as comidas, até os imagino numerados consoante os pratos do menu) estão bem perto do fogão, ou micro-ondas, vá!

A expressão "aquela gaja é feia como a MAN (lê-se me-a-ene) do Ti Mendes" vai deixar de fazer sentido depois de ter visto um dos novos autocarros dos SMTUC, marca MAN a circular na Solum. Que classe... Bonito.
A "Me-a-ene" do Ti Mendes era um camião com uma frente não muito bonita que circulava pelas ruas do Seixo e não só!

Questões dos ano 90's que afligem uma pessoa:
- Aqueles cortes à tigela, eram mesmo feitos com uma tigela na cabeça a servir de molde?

Duas espanholas entram à hora do Paços de Ferreira-Porto para a taça da Liga (mas alguém sai de casa para ver isso?) e estando o café vazio, facto que constatam ao subir as escadas (estavam lá dois clientes, vá), comentam:
- Vamos embora, não está quase ninguém.
Mais abaixo mais um desabafo:
-Vamos para outro, aqui não há hombres!
Ah, emancipação da mulher!

Vai vai

2012-01-12T19:37:00.000Z

Gangue da rebarbadora "ataca" nove ATM por mês - JN

www.jn.pt - Pronto, se calhar foram estes que passaram pelo Seixo de Mira. A propósito, eu garanto que vi no outro dia no NL, um rapaz com uns óculos de protecção para limalhas de rebarbadoras, daqueles que se usam nas serralharias! Parece que é fashion!

Eu às vezes digo que o Donald Trump é "o cabelo", mas o gajo da Coreia do Norte não lhe ficava atrás na penugem da cabeça!

Num jogo de matrecos, quando se sofre golo, a partida recomeça com a bola na posse do defesa que o sofreu. Só mesmo os citadinos (em Coimbra por exemplo), para recomeçarem com o gajo que está do lado donde se mete moeda a colocá-la a seu belo prazer ao meio, mas tendenciosamente a cair para o seu lado!
Tem algum jeito? Foi golo? Bola sai atrás, qual é a ciência?

As pessoas não têm noção que só têm direito a uma senha por pessoa para incomodar as outras pessoas!
Dois camaradas (daqueles que vagueiam pela Praça e que nunca tocaram na droga):
- Uma Super e uma água.
(Quando me vai pagar com a nota de 5, rasga-se ao meio)!
É como que virei logo costas, mas o gajo pensava que eu tinha q abandonar barcos e redes e procurar fita-cola. Q vá ao balcão!
O colega vai para comprar tabaco, tira um John Player e diz que afinal não era este que queria. Não temos a chave da máquina. (Foram esgotadas as senhas de incomodar).
Por fim:
-Quero outra Super, mas fresca, que esta não estava.
(Oh minha santa, com este frio, este "menistro" foi o único que se queixou).
Razão tinha o Ti Adolfo!

Piscina da Pedrulha está fechada para obras até janeiro | Diário As Beiras -São piscinas para terem aí uns 20 anos!

Cidadão agride agente da Polícia Municipal de serviço na câmara de Coimbra | Diário As Beiras -Só queriam ir mijar...
Tanto lixo social!

Brasileirada e não só:
- Tem que pagar já?
- #$%&%$$%&=#»#%!!!!!
(Segunda rodada):
-Tem que pagar agora?
(Na primeira não pagaram logo, vão pagar agora pq?!)
Nunca percebi esta pergunta. Se for para pagar logo, o funcionário diz quanto é, e toca a sacar da carteira!!! Qual é a ciência?
Para q é que um gajo vai responder que sim à pergunta, se as pessoas ainda nem sacaram da carteira! Se um gajo quer pagar na hora, já tem o dinheiro em riste, não fica com a boca aberta à espera!

Na Praia de Mira, não se trata de ser do contra ou do a favor, trata-se de tolerância zero. Deixa de haver paciência para tanta incompetência. Pobres lambe-botas...

2012-01-10T20:38:00.000Z

Não se preocupem, que quando for para multar, não há grandes tolerâncias!

Numa Praia de Mira perto de si!

2011-12-28T18:28:00.002Z

Mirices

2011-12-22T08:49:00.000Z

Parque infantil perto das bombas na Praia de Mira - E lá calhou, saiu no Jornal As Beiras de ontem.
Está-se a pensar mudar as bombas para outro lado. Não seria mais fácil encerrar o parque? Não estou a falar em transferir o parque. Estou a falar em fechar. Vedar. Tirar as coisas infantis que lá estão!!

Guerrinha entre os gajos dos Carapelhos e os donos da câmara de Mira - Tratava-se portanto daquela discussão que houve no Casal de São Tomé ou em Carromeu, ou no centro da vila, que tinha a ver com cartazes na campanha eleitoral. Birras. Parece que já foi tratado em tribunal. É como que não deu em nada. A GNR é silenciada, o outro viu mas estava longe. Só espero que os da câmara não tenham gasto o meu dinheiro em advogados!

Orçamento da câmara de Mira - São 4 milhões de contos para gerir durante o ano que vem, dos quais 335 mil contos, são para pagar a funcionários, mas isso não vem no Diário de Coimbra!
O que vem no Diário de Coimbra é (três vezes repetido), é que houve um esforço para não se ir buscar receitas fáceis aos mirenses. Queres ver que vinham cobrar taxas de saneamento básico no Seixo, mesmo sem o ter, já agora? E vai daí, tenho de ver a factura da água se andam cobrar essas fantasias!
Fica-se sem saber porque é que os deputados do PSD votaram contra o Orçamento, mas isso também se descobre. Quanto ao resto? A avaliar pelas declarações, uma apresentação com um discurso sensaborão onde desenvolver de forma integrada e sustentada a nossa terra são peanuts!

Mais questões:

2011-12-22T08:25:00.001Z

"No artigo do Correio da Manhã «Ex-ministros ficam ricos com a política» é referido o livro do jornalista António Sérgio Azenha ‘Como os políticos enriquecem em Portugal’, em que afirma que os números não deixam dúvidas e constam no livro.
E no Seixo? Os políticos e ex-políticos não estão a enriquecer, sob várias formas, em detrimento do povo? Ainda dizem que não existe Máfia no seixo!
Será que poderíamos ter uma pequena contribuição generosa, da tua parte, acerca destes e outros casos existentes no Seixo."

Resposta:

Ui...
Será que a política "paroquiana" (em menores dimensões, portanto), consegue fazer enriquecer (sob várias formas) alguma Máfia do Seixo em detrimento do povo?

Haverá ostentação e sinais de riqueza exterior associadas a pessoas que ganham 1000 euros, ou pouco mais?

Talvez dinheiro metido ao bolso directamente (de forma pouco ética), seja algo inverossímil, mas aceito a possibilidade da usurpação de chamadas em telemóveis, combustível, alimentação.
E depois há todo um mundo de :"faça-me essa atençãozinha", "veja lá se me pode resolver isso", "quer que eu faça a chamadinha para ver o que se pode fazer?" que só um círculo restrito tem acesso que claro, ao beneficiar uns, acaba por prejudicar outros de forma imoral.

Mas realmente não tenho muitos factos para aprofundar o tema.

Gente que não se apresenta, mas que diz algo com pés e cabeça:

2011-12-22T08:21:00.001Z

"Seixomirense, partilho aqui contigo mais um caso insólito.

O prol que é só para inglês ver!

O Centro de Partilha do Seixo, devido a uma forçada mudança de instalações, vê-se agora novamente no ativo, com muita alegria e satisfação naquilo que fazem. Mas tenho a lamentar neste momento o facto de a Junta estar a crer mostrar um apoio meramente politico. Isto é, quando foi imposta pela Junta a mudança de instalações, algumas senhoras, colaboradoras do Centro de Partilha, foram ao campo de futebol (local onde se encontravam os elementos da junta) tentar dialogar com o objetivo de encontrar uma solução para o problema, que eles próprios tinham posto nas mãos, e foram BASTANTE OFENDIDAS VERBALMENTE por alguns elementos da Junta. Eles queriam, na altura, que desocupassem as instalações da antiga escola primária (antigas instalações do Centro de Partilha do Seixo) para eles próprios ocuparem, sem deixarem qualquer tipo de alternativa. Estes mesmos elementos, um deles encontra-se em sessões fotográficas no Salão Nobre da Câmara Municipal de Mira, não tiveram dificuldades em ofender verbalmente as pessoas que pretendiam dialogar. Agora aparecem a enaltecer o trabalho que tem desenvolvido em prol da Freguesia, esquecendo completamente os factos anteriormente ocorridos.

Pois, isto é caso para dizer, que existem elementos da Junta que trabalham em prol somente deles e não da Freguesia."

Resposta:
Eu bem me pareceu estranho (aqui há uns tempos), a alusão a uma pretensa expulsão da malta da Cáritas da escola primária e meses depois malta da junta sair na foto no Salão Nobre da Câmara de Mira como se fosse mão que apoiasse o Centro de Partilha.
Claro que algo não bate certo aqui.

O que quer dizer com "bastante ofendidas verbalmente"?

4 minutos de deleite.

2011-12-22T08:14:00.000Z

Vai indo

2011-12-22T08:13:00.000Z

Portanto, a diferença entre uma varinha mágica de 10€ e outra de 20€ é que a primeira fica derretida com o calor da sopa.
Às tantas é preciso esperar que a sopa arrefeça para a passar.

Grupo assaltou dois cafés em Ponte de Vagos - JN - Está forte. Às tantas ainda me levam o Fiat Uno.

Homens nem sempre querem sexo - JN

www.jn.pt - Mas não, se um gajo tem a infelicidade de virar-se de costas para ela quando na cama nos começa a desinquietar é porque temos outra, ou porque já não achamos bonita, ou porque ela está mais gorda, porque já não se gosta dela.
Há momentos na vida em que um gajo quer uma noite de paz e sossego, e não deixa de gostar de pinar!

A mulher é um ser selecionador no sentido em que, se tiverem que entrar num carro comercial à boleia, a mais feia vai atrás e as mais bonitas vão à frente. E são elas que se escolhem! Se forem homens, para começar, mandam os mais velhos para a frente e quem toma as rédeas da situação são aqueles que não querem ir às trombas do outro por dá cá aquela palha!

Duas mulheres mortas por mês pelos maridos - JN

www.jn.pt - Há gente que não consegue ficar no patamar das duas lambadas! Estou a falar da lambada dos anos noventa e a de agora, da Popota!

A Cabra - Estudante de Arqueologia detido na manifestação em Lisboa - «A dirigente estudantil Sílvia Franklim explica que "a coluna dos estudantes ficou mais para trás", numa altura em que a barreira de segurança preparada na AR foi violada e a polícia de choque interviu.»

Interveio, pá! Até no facebook a palavra "interviu" dá erro!

Gosto de francesinha, sim senhor!

2011-12-22T08:06:00.000Z

‎"Ai qui caraças". Há 6 anos não havia um sítio onde se comesse francesinha em Mira, agora já se faz a maior do mundo. 800 ovos, é muita fruta!

Gostei da promoção dos nossos produtos regionais, só faltava acompanhar com moscatel e dizer que é uma especialidade da região da Gândara!

Vidas ululantes

2011-12-22T08:04:00.000Z

Não se vai para a casa de banho e se começa a fazer o serviço sem confirmar se há papel! Evita-se correr o risco de sair de lá a caminhar de lado a pedir por papel! A roçar as "nalgas"!
É tipo não entrar no duche sem se certificar que água quente já está a correr!

Aperfeiçoamentos técnicos reduziram mortes com cirurgia do fígado | Diário As Beiras
-Oh sr António, dê-me lá um fino que eu vou-me converter ao alcoolismo, até porque as cirurgias ao fígado estão mais eficazes.
- Toma lá, bebe para aí, esqueces-te é que o Estado por este andar não tas paga!
- Já me fo...

Período de nojo afinal é aquele espaço temporal entre o patrão chegar de trombas ao trabalho e o esboçar do primeiro sorriso. Afecta todos os funcionários!

Eh pá, mas se eu quiser ir à Guarda (pela primeira vez) e usar a A25, como é que faço, há portagens para pagar à saída? Ou são aquelas paneleirices de ir aos CTT pagar no dia a seguir?
(Entretanto até já sei!)

:.: Jesus passa Eriksson e chega às 21 vitórias - Jornal Record :.: - Notícias parolas à Benfica.

:.: Danny: «Foi feio ver cartazes sobre os meus filhos» - Jornal Record :.: - A bicharada não pode ser educada como a criançada, Danny. No entanto, no meio das 50 mil pessoas também era capaz de haver pessoas civilizadas!

:.: Maicon interessa à Juventus - Jornal Record :.:

www.record.xl.pt - ‎"Ai qui caraças!"

E pronto, acabou-se a A24 e A25 à borla.
Como dizia o outro, mamar é na airosa!
Acho que ainda passo em Castro Daire à campeão, só para ver neve!

Número dois dos khmers vermelhos diz que eles “não eram más pessoas” - ‎"Ai qui caraças!"

Pavilhões desportivos em Portugal:
Haverá algum em que um gajo não ande sempre a escorregar nesta altura do ano só porque "é da humidade, sabes"?

Expressões geniais portuguesas:
-"O problema já foi encaminhado a quem de direito!"
ou ‎"Nomeou-se uma comissão para abrir um inquérito ao caso".

Há clientes que têm um problema qualquer com o lobo parietal que lhes limita a percepção espacial. Estão 4 pessoas na mesa, se um gajo não mete o ice tea, o café, o fino e água sem gás perto dos respectivos solicitadores, ficam logo à nora.
-Pediste café?
-Não, acho que é para ti (arrastando a chávena na direcção do outro).
Tem de se trazer um pincel de casa para dividir a mesa por áreas, como a gente fazia no 7º ano quando o nosso colega de carteira nos invadia o espaço!

Shot de absinto, provavelmente a maior parvoíce do mundo.
Sabe a anis.
Horrível.
Fernando Pessoa tinha uma pancadita, portanto.

Bombas de combustível arrombadas e assaltadas durante a madrugada | Diário As Beiras - E finalmente chegaram à caixa de multibanco do Seixo de Mira... Mas aquilo nunca tem dinheiro, um gajo tem que ir sempre levantar pastel a Calvão ou a Portomar!

Trata do seguinte: deixa-se cair um shot vermelho (agora já sei para que serve aquela garrafa que tem um líquido branco de um lado e um castanho do outro) dentro de um copo largo que tem Red Bull, (aquilo faz um chiqueiro a espilrar que suja o balcão todo) e enfia-se para dentro seguido de uns gritos ululantes.
Que coisa tão linda!
Estarei velho, ultrapassado, ou não consigo sujar o balcão assim, mesmo debaixo do nariz do dono?

A malta fica toda indignada só porque faltou a água no Domingo em Coimbra. Até li alguém a dizer que deveriam avisar porta a porta na casa das pessoas! Há certa população portuguesa que desconhece ou compreende que existem avarias, operações de manutenção ou melhoramentos.
Estava escarrapachado no Diário das Beiras quando e onde a água iria faltar.
Deixe-se de ser bichos e mesquinhos nas exigências!

A vida

2011-12-22T07:53:00.000Z

Gangue da rebarbadora "ataca" nove ATM por mês - JN

Jogadores beijam-se no videojogo FIFA 2012 - JN

www.jn.pt - Se ele tivesse chutado de primeira evitava estas paneleirices. Mania de complicar.

‎-Boa noite, queria um croissaint de chocolate!
-Não temos, mas há chamuças.
Porque é que as pessoas não perguntam:
-Boa noite, têm croissaints de chocolate?
Nunca houve, pá!
É alguma pastelaria ou quê?

1 e 8 de Dezembro - Não compreendo porque numa véspera de feriado, durante a semana, saem mais pessoas do que numa Sexta ou Sábado. Não somos mesmo otários? Sair à noite à Sexta e ao Sábado não é melhor, visto que temos 2 e 1 dia respectivamente para descansar e recuperar antes do novo dia de trabalho?

8 de Dezembro - Ah, hoje celebra-se o facto de Portugal acreditar no dogma que nos diz que a Nossa Senhora teve o menino Jesus, sem necessitar de qualquer espermatozóide!

Atenção, que não se fique melindrado, sou católico!

Atendimento a brasileiros:
-Nos dê duas doses de vodka e um redbull.
Já me estava pisgar para trazer (até estava admirado com a simplicidade), mas veio a inevitável complicação:
-Espere, qual é a marca da vodka?
-Há Smirnoff, Aristoff e Absolut.
-Qual é a diferença de preço?
-São as 3 iguais, 3.50€.
-Quanto é a Absolut?
-3.50€.
Trouxe Absolut e o gajo já com uma nota de 10€ na mão:
-É preciso pagar já? Ou fechamos a conta no fim?
(Porra já que a nota está no ar, bota cá!).
-Pode ser já, 9.50€.
-(Entregando a nota de 10), fica assim, mas me faz um negócio, nos faz uma caprichadela no vodka!
(Tenham paciência, dei a moeda de 50 cêntimos de troco e expliquei que não há cá caprichos, mas isso é outra história!).

-Arranjas-me um cigarro?
-Oh pá, só tenho dois (mostrando o maço), já não comprar, não te posso dar, senão amanhã vou-me ver à rasca para cagar!
-???????

Com todo o respeito, um carioca de limão em chávena pequena é...

Já ouvi pior

2011-12-22T07:45:00.002Z

Uma mulher de leggins é espectacular, principalmente se tiver a grossura de pernas certa e se vestir uma saia por cima que nos faça imaginar se terá um traseiro bonito ou não!

Eh pá mas o Mick Jagger de leggins não trata de nada!

Ya uh ah uh

2011-12-21T23:25:00.000Z

E explicar que um abatanado tem mais cafeína que um café curto?

Rihanna relata episódio racista em Portugal - JN

www.jn.pt - Só lhe falta jogar no Braga!

Pirata informático desfigurou sites de freguesias

www.diariocoimbra.pt - ‎"Os sites de 23 das 31 freguesias do concelho de Coimbra foram ontem atacados por um hacker com a alcunha jhN aka johnnyM. "
Apenas coincidência!

Um agência noticiosa norte-coreana diz que o lider Kim Jong-Il terá falecido no Sábado passado devido a "excesso de trabalho físico e mental"!
Amanhã vou já pedir folga, não vá pelo mesmo caminho!

O exemplo dum português (por segmentação educativa) tipo b) Os que sabem umas merdas mas escorregam noutras. Sabem ir à net, mas a forma como se expressam passa ao lado de qualquer acordo ortográfio! Querem-se armar que sabem coisas mas fazem sempre figurinha de parvos. Pensam que têm razão nas discussões mas quando vão a ver têm que bater em retirada com o rabo entre as pernas. (Tipo aquele anónimo que teve que bater em retirada no outro dia.)

- Queria tratar deste assunto assim e assado...
- O número de telefone associado ao seu serviço é o xxxxxx?
- Deve ser esse (com tom irónico e de arrogância), se foi esse que acabei de digitalizar, deve ser esse que está a vizualizar!
(Como não estávamos num contexto de educação e formação de adultos, não pude explicar que digitar é uma coisa, digitalizar é outra!)
Mais um portuga que ficou a pensar que sabe umas merdas.

Governo quer apurar custo por aluno no ensino público - JN - Quero isso ao cêntimo!

Gilberto Madail convidado para embaixador do futebol da UEFA - JN - Tipo o Vítor Constâncio ou Durão Barroso do futebol!

Comandante da polícia deseja "relações sexuais incríveis" - Portugal - DN - Se todos os males da PM fossem estes...

Obrigado a todos aqueles que estando na escadas rolantes e me vêem a aproximar, se arredam para o lado para me deixar passar!
A todos os outros que ficam estáticos e me barram a passagem e principalmente aos casais que não conseguem andar em fila indiana:
Deixem de ser boca-abertas!

Se um gajo premir o botão dos semáforos dos peões aquilo muda mesmo para luz verde, ou é malta que anda a tentar ficar eletrocutada?
Aquilo não muda pá!

Afonso Dias nega ter estado com Rui Pedro na tarde do desaparecimento - JN - Ainda mais esta!

‎- Olha, a Claúdia Vieira é boa!
- E eu não sou? Toma lá um pontapé nos queixos que ficas já a sangrar!

UUUUUUuuuuuu

2011-12-21T23:19:00.000Z

Eu às vezes digo que o Donald Trump é "o cabelo", mas o gajo da Coreia do Norte não lhe ficava atrás na penugem da cabeça!

Há muitos anos que ouço os mesmo desabafos: "e aquele dj mete sempre a mesma música", e "já sei de cor a sequência das músicas que aquele vai passar nesse bar"!
Vamos lá ver uma coisa (em Coimbra todos têm um dj dentro de si!):
a)A rapaziada (gajas tb) saem demais à noite, logo as músicas parecem repetir-se!
b)Quem sai poucas vezes quer ouvir as músicas que mais gosta, independentemente de parecer que são tocadas todos os dias para quem sai diário!
d)Eu tenho o mesmo cd a tocar sempre no meu carro e não me queixo!
e)Mais vale ouvir algo antigo mas bom, do que algo foleiro só pq é inovador!
f) O universo é infinito, mas as músicas não (há certo tipo de música que tem menos de 70 anos), logo é normal que dentro de um conjunto de músicas boas, algumas é provável que se repitam!
g) No outro dia fui do NL para o States, ouvi algumas músicas duas vezes na mesma noite e não me queixo!
h) Nem tudo o que é novo é chique e de finura cultural intocável!

C)?
é, quem estiver mal que faça botellón dentro do carro com a música que só essa pessoa gosta!

Os "menistros" que são os donos da música do Seixo?

É como que é zerinho!

E esta, hein?

2011-12-21T23:16:00.002Z

Classe mundial

2011-12-21T23:15:00.002Z

Constatações

2011-12-21T23:14:00.000Z

Piscina da Pedrulha está fechada para obras até janeiro | Diário As Beiras -

São piscinas para terem aí uns 20 anos!

As pessoas não têm noção que só têm direito a uma senha por pessoa para incomodar as outras pessoas!
Dois camaradas (daqueles que vagueiam pela Praça e que nunca tocaram na droga):
- Uma Super e uma água.
(Quando me vai pagar com a nota de 5, rasga-se ao meio)!
É como que virei logo costas, mas o gajo pensava que eu tinha q abandonar barcos e redes e procurar fita-cola. Q vá ao balcão!
O colega vai para comprar tabaco, tira um John Player e diz que afinal não era este que queria. Não temos a chave da máquina. (Foram esgotadas as senhas de incomodar).
Por fim:
-Quero outra Super, mas fresca, que esta não estava.
(Oh minha santa, com este frio, este "menistro" foi o único que se queixou).
Razão tinha o Ti Adolfo!

É mesmo importante ouvir o discurso do Durão Barroso, que ganhou um doutoramento qualquer por apoio à investigação?

Eusébio acabou de jantar!
Eu não, porra!

Num jogo de matrecos, quando se sofre golo, a partida recomeça com a bola na posse do defesa que o sofreu. Só mesmo os citadinos (em Coimbra por exemplo), para recomeçarem com o gajo que está do lado donde se mete moeda a colocá-la a seu belo prazer ao meio, mas tendenciosamente a cair para o seu lado!
Tem algum jeito? Foi golo? Bola sai atrás, qual é a ciência?

Câmara de Faro quer fazer testes obrigatórios de alcoolemia - JN - Álcool no trabalho? Desconheço essa realidade.

Medalha para criança por salvar a mãe em coma - Portugal - DN - Aceito que se possa pensar que não fez nada do outro mundo (tb acho que não), mas só de pensar que este puto consegue exprimir ao telefone o seu pensamento com uma clareza e esclarecimento superior a pelo menos 1 milhão de portugueses adultos, tenho que admitir que este miúdo é um "menistro"!

Vai vai

2011-12-21T23:11:00.000Z

Gexologia:
‎- Há tanto tempo, tens pinado?
- Com este frio não dá muito jeito...
- Como?
- Temos que tirar a roupa, vestir pijama, voltar a tirar, estar por cima dos cobertores e finalmente vestir outra vez, depois de apanhar frio para ir à casa de banho!
- Porque é que não se deitam logo despidos?
- Pq ao deitarmo-nos de pijama ninguém mostra que está a pensar em fazer amor logo directo! Há pois, um processo de "olha que nem esteva a pensar nisso, olha que não sou ninfomaníaco" que dá outro apetite psicológico à coisa!

‎- Saíste ontem?
- Saí, apanhei uma carroça.
- Foste para onde?
- Acabei no NL.
- Estava cheio? E gajas?
- Gajas? Achas que vou ao NL por causa das gajas?
- Não sejas esquisitos, olha que as há lá, muito bonitas intelectualmente...

Estão a ver aqueles gajos que durante o ano são paus mandados da mulher e namorada, quando andam sozinhos são uns enfezados, mas quando nas férias de Natal saem em "matilhas" com o seu grupo de amigos, vão jantar fora, bebem, são os maiores, metem-se com gajas aleatoriamente e mexem na caixa registadora do Académico sem pedir licença?
Eles "andem" aí!
Os maiores, mas só em grupo!

Num Sábado à noite (quando circula gente na Praça, caída de pára-quedas):
-São mais 3 finos. (Com aquele sotaque nortenho/Felgueiras/Braga/portuense de que lá é que é tudo bom!)
Pagam e qd viro costas vão-se embora com os copos de vidro. Como não sabiam que eu tenho olhos nas costas, fui atrás deles até à passadeira do Tropical:
- Eu não entendo, em lado nenhum, eu me ia embora com os copos de vidro, que são da casa.
Resposta dum dos trogloditas:
- Oh!!! (Mas com um tom de voz tipo: "sai daqui formiguita antes que leves nos cornos).
E como eram 3 e não sou eu o prejudicado (a curto prazo) pelos copos, saltei fora que tenho vida a tratar!

Brasileirada e não só:
- Tem que pagar já?
- #$%&%$$%&=#»#%!!!!!
(Segunda rodada):
-Tem que pagar agora?
(Na primeira não pagaram logo, vão pagar agora pq?!)

Nunca percebi esta pergunta. Se for para pagar logo, o funcionário diz quanto é, e toca a sacar da carteira!!! Qual é a ciência?
Para q é que um gajo vai responder que sim à pergunta, se as pessoas ainda nem sacaram da carteira! Se um gajo quer pagar na hora, já tem o dinheiro em riste, não fica com a boca aberta à espera!

Cidadão agride agente da Polícia Municipal de serviço na câmara de Coimbra | Diário As Beiras

www.asbeiras.pt - Só queriam ir mijar...
Tanto lixo social! Bem, mas por outro lado, que é adas casas de banho públicas?

Aparatoso acidente na avenida Afonso Henriques faz um ferido | Diário As Beiras - Debaixo do meu nariz e não topei!

Gastronomias

2011-12-21T23:01:00.000Z

Jantar no chinês de Celas é interessante porque:

a) Se for na altura do Natal dão calendário para o Ano Novo (e com signos chineses)!

b) Tem uma mesa giratória para jantar de gajas que gostam de andar ao estilo Sexo e a Cidade!

c) O piri-piri é a sério e em sequência disso,

d) Assim que o copo de fino está vazio, trazem logo outro, não é esperar meia hora como no Académico!

e) O molho agri-doce é capaz de se estragar em cima da mesa, tal não é a velocidade com que o tiram dali!

f) Não dá para fazer lá jantares românticos traindo a namorada, toda a gente se conhece de vista na zona (é tipo o Pingo Doce de lá)!

g) Ninguém me tira da ideia que as funcionárias fazem comentários trocistas sobre nós. Já não é a primeira vez que as vejo a olhar, comentar e rir envergonhadamente.

h) Há lá sempre uma chinesita de 20 anos, desta vez com saia e leggins, um rabito pequeno mas com os mínimos, e no fim sorri com os 65 cêntimos de gorjeta!

i) Está sempre a entrar mercadoria pela porta principal, logo as matanças são lá fora!

j) Gosto de carne de porco com piri-piri, ou carne de porcom com bambo e cogumelos. (Acho que nunca comi outra coisa).

k) Ali a carne não é de porcas criadeiras, pois fica sempre tenrinha.

l) A comida sai com uma velocidade incrível, o q me leva a crer que os cozinheiros são mágicos, ou os tupperwares (com as comidas, até os imagino numerados consoante os pratos do menu) estão bem perto do fogão, ou micro-ondas, vá!

Trata-se de tudo o que está!

2011-12-21T22:59:00.000Z

Tendências de modas:
(Sr António) - Que é isso que trazes aí, um xaile?
- Não é nada, é um cachecol (azul)...
- Isso é um bocado feminino.
- Oh, lá está você, não é nada!
- Estou-te a dizer que é!
Caraças, se calhar era da minha mãe!

Há uma concentração de malta do Arrastão na Praça da República. E não, não é a malta do Blog do Daniel Oliveira e demais esquerdistas.
Deve estar para chegar algum carregamento de d...

Duas espanholas entram à hora do Paços de Ferreira-Porto para a taça da Liga (mas alguém sai de casa para ver isso?) e estando o café vazio, facto que constatam ao subir as escadas (estavam lá dois clientes, vá), comentam:
- Vamos embora, não está quase ninguém.
Mais abaixo mais um desabafo:
-Vamos para outro, aqui não há hombres!
Ah, emancipação da mulher!

Questões dos ano 90's que afligem uma pessoa:
- Aqueles cortes à tigela, eram mesmo feitos com uma tigela na cabeça a servir de molde?

A expressão "aquela gaja é feia como a MAN (lê-se me-a-ene) do Ti Mendes" vai deixar de fazer sentido depois de ter visto um dos novos autocarros dos SMTUC, marca MAN a circular na Solum. Que classe... Bonito.
A "Me-a-ene" do Ti Mendes era um camião com uma frente não muito bonita que circulava pelas ruas do Seixo e não só!

Parabéns, 3 anos de seixomirense (sempre em minúsculas sem pretensiosismos).

2011-12-15T07:09:00.000Z

Vale a pena ouvir estes canadianos a partir do minuto 4.

Delicioso

2011-12-06T08:18:00.000Z

Isto é classe mundial:
a) Para quê um sistema de som no parlamento se o deputado do PCP só fala a gritar?
b) Então as irmãs solteiras dos trabalhadores da REFER têm viagens à borla? E as "desquitadas"?
c) Esta arrogância esquerdista é foleira!
d) Oh pá já agora, ponha-se os transportes à borla, queres ver?
f) O ministro tem nível e é educado, mas deve estar rodeado de cada assessor ex-jotinha que valha-me Deus!

A face

2011-12-06T08:12:00.000Z

Não lembra ao diabo - Só mesmo o Medina Carreira, para ao tentar lembrar-se do nome do mega processo judicial sobre corrupção que está a ser julgado em Aveiro, lhe sair: "aquele julgamento em Aveiro, o processo do Facebook", em vez de lhe chamar Face Oculta!

Como é que se faz greve?
É não aparecer ao trabalho e ficar na cama até ao meio-dia, ou é preciso avisar o patrão uns dias antes a dizer que no dia x, não vou ao trabalho, como forma de manifestar o meu protesto contra o blá blá?

Académica - Porto para a taça - Não vi o jogo de Coimbra para a Taça, mas num breve resumo apercebi-me que o camarada que andava lá no meio do campo com cor diferente, era o Bruno Paixão!
Quem semeia ventos colhe tempestades!!!!

Línguas - Há uma palavra muito misteriosa que pelos vistos é portuguesa, mas estranhamente, acho que nunca a ouvi pronunciada oralmente e, pela primeira vez a vou ver escrita fora duma legenda de filmes:

Chuis.
Sim, porque normalmente é no plural!
Nunca ouvi ninguém a dizer: "está-te a fazer sinal de luzes pq devem estar os chuis mais à frente!"

Pois - Até as peças de informação sobre o parlamento têm que ser mais compridas quando o Vítor Gaspar vai lá usar o dom da palavra!

Às tantas - Há peladinhas que dão mais gozo perdê-las, do que outras em que se ganha folgadamente como se se estivesse a malhar em ceguinhos!

Invenções - O verbo "panicar" existe ou é linguagem dos facebooks e sms? A mim só me faz lembrar os folhados mistos da Faculdade de Psicologia e Ciências da Educação!

Calhou - Há algum pavilhão desportivo deste país, em que nunca tenha caído água lá dentro quando chove forte?

Se fossem para Londres, estes pavilhões seriam piscinas municipais!
Para não falar daqueles que ficam com o piso escorregadio com a humidade de Inverno!É mais ou menos o mesmo que evitar sentir-se bem em achar-se melhor que algumas personagens da casa dos segredos!

Contas - A greve foi um sucesso, 90% dos trabalhadores manifestaram o seu descontentamento.

-Oh sôtor, esse número é ridículo, segundo fontes idóneas, não há qualquer dúvida que a paralização foi na ordem dos 15%!

Temos que somar e dividir por dois, para achar um número plausível, não é?

Nasce com o macho sangue puro-lusitano:
-Sempre que um gajo vai de carro e passa por uma gaja bem atraente de costas, está no sangue confirmar, (nem que seja preciso partir o sistema hidráulico do pescoço), se a fronha combina com a traseira.
Como muitas vezes não combina, ficamos mais descansados quanto à divisão equitativa de dotes pelas mulheres!

Chame-se já o Pacheco Pereira para discutir o jornalismo

2011-12-06T07:54:00.002Z

Gorjetas e afins

2011-12-06T07:53:00.000Z

http://www.youtube.com/watch?v=pWTGQ3fR5Q8&feature=share
Dar ou não dar gorjetas ao empregado de mesa, eis a questão!
Ainda há uma melhor, que é o gajo (ou a gaja, vá) estar a trabalhar e ainda ter que oferecer um copo do seu bolso!

ERC "deve ser extinta" e dar lugar à autorregulação - JN - Logo a gora que o Carlos Magno foi nomeado director! É com'a que nunca deveria ter existido!
Só que esse conceito de autorregulação vai tratar de pouco!

Denunciou dívida por construção de igreja em anúncio de jornal - JN - Não pode! Essa rapaziada das fábricas da igreja (ou comissões fabriqueiras da igreja) por esse país fora, é tudo gente de bem!

Não há já igrejas (físicas) suficientes?!

Eusébio diz que Sporting era “clube dos racistas” - Portugal - Correio da Manhã - E caiu o carmo e a trindade! E era da elite. Mas que fazer quando nos anos 20, para ser sócio do "sportem" era necessário ter a 4ª classe concluída? É tão escândalo como o River Plate ser o clube dos ricos e o Boca Juniors o clube do povo pobre! E por aí fora com o Inter e o Milan e etc!

Na Lázio de Roma não jogam pretos e no Roma jogam porquê?

Secretário fantasma custou fortuna à Câmara de Soure - JN - O que há-de andar por esse país fora...

Bosingwa diz que as insinuações de Paulo Bento são falsas - JN - O super frontal Paulo Bento tem que assumir uma vez por todas que não convoca quem não gosta afectivamente, quem não o bajula ou pense pela sua própria cabeça. Fica-lhe mal mentir só para justificar e não querer dizer as razões anteriores.

Masturbação proibida nos WC da Universidade de Massachusetts - JN - Como e que se chama aquele produto que desentope os canos?

Banco assaltado em Mira | Diário As Beiras - Xi... Passei lá nesse dia poucas horas antes do assalto!

Burguer - À carne picada de porquinho, juntar sal, piripiri, pimenta, salda cortada, alho e cebola picada, manteiga, uma pinga de whiskey, "baco" picado, maizena, mostarda, misturar, e moldá-los à mão em forma de hambúrguer de classe mundial.

Balanço do São Martinho:
zero jeropiga, e duas castanhas assadas, rijas como os cor...
Há castanhas tenrinhas?

Homem morre em capotamento de trator | Diário As Beiras - Impressionante a quantidade de casos por ano!

O espelho da coisa

2011-11-30T20:02:00.001Z

A nível educativo a população adulta portuguesa está estratificada da seguinte maneira:

a1) Os zero mas humildes. Nem sabem que andam neste mundo mas têm inteligência para reconhecer que lhes faltou formação e não tiveram culpa disso. Para eles qualquer pessoa que tenha pelo menos, mais 1 ano de escolaridade que eles é um doutor!
a2) Os zero não humildes. É zero mesmo, não sabem ler uma factura, Distorcem a informação que lhes é transmitida. Não vale a pena ter uma conversa com eles. Estes são mesmo burros.

b) Os que sabem umas merdas mas escorregam noutras. Sabem ir à net, mas a forma como se expressam passa ao lado de qualquer acordo ortográfio! Querem-se armar que sabem coisas mas fazem sempre figurinha de parvos. Pensam que têm razão nas discussões mas quando vão a ver têm que bater em retirada com o rabo entre as pernas.
c1) Os esclarecidos sossegados. São bem informados, tentam resolver sempre as situações a bem, são empáticos e compreensivos. O sonho de população de qualquer país!
c2) Os esclarecidos delirantes. São bem formados, mas têm um complexo qualquer que lhes obriga a mostrar que são sempre superiores. Conhecem todos os direitos mas quando se trata de deveres, está quieto, fazem de conta que não sabiam. Têm uma vida desinteressante, são mesquinhos, tentam sempre punir a incompetência dos outros, estão sempre a ameaçar que vão à Deco, ou à ERC, ou a um Provedor qualquer expor a situação "que isto não pode continuar assim"!

d) Depois há os Duarte Lima, Dias Loureiros, Armandos Varas e afins, bem formados, sabem tudo sobre leis e as maneiras de as contornar. Só usam a inteligência e a formação educativa para a maldade!

Tudo o que mexe

2011-11-28T03:21:00.000Z

Amores - São tão queridos aqueles casais recentes em que um dos parceiros para se sentir mais identificado com a pessoa "amada" abandona a bebida que tomava usualmente para adoptar a bebida que o/a seu mais que tudo toma! Há de tudo, há meninas que começam a beber sagres preta, meninos, que passam a tomar beirão, meninas que se calhar nunca tocaram em amêndoa amarga, mas olha, já que ele gosta e isto até pode ter futuro, junte aí umas gotas de limão!

Por uma causa - Até nas bombas de gasolina da Cepsa (lá dentro mesmo) há uma senhora com uma banca a dar a cara num peditório não sei para quê! Estão em todo o lado, e não tenho nada contra, pelo contrário, até peço desculpa por não reter nada da cassete que desbobinam antes de eu dar os meus 15 a 85 cêntimos! E como dou tão pouco, dispenso (não tenho direito, vá) sempre o brinde que têm para oferecer como recordação do donativo!
No entanto, tenho orgulho em não ter telefonado pela causa da Madeira. Ouvi dizer foi pelo ralo, o donativo!

Doentinhos - Há mesmo um nicho de pessoas que ficam f... por receberem chamadas anónimas no telefone de casa. Mas mais indignadas ficam por descobrirem que têm que pagar para as deixar de receber! Então e no telemóvel, já podem gramar essas chamadas?

Para o estilo - Estar numa discoteca/bar, durante a noite, e na ida à casa de banho permanecer 1 minuto a ajeitar o cabelo ou pentear a sobrancelha trata de quê?

Estou a falar de gajos!
Não quer dizer que não tenha amor próprio. É uma questão de evitar a inutilidade de com a bebedeira, desviar uma madeixa de cabelo mais para a esquerda ou para a direita. Não é isso que vai fazer com que ela olhe para ti!
"Ai e tal não é para elas, é para me sentir bem cmg mesmo!" Mas isso é o que as gajas que colocam implantes, dizem!

Qualidade/Preço - Há varinhas mágicas a 9.99€ e outras a 25 euros!!!!

Esperemos que a mais barata dê para fazer uns purés durante 2 anos (sim porque puré é à varinha, qual "passe vite" qual quê) e esperemos que a mais cara não sirva também para moer grãos de café!
Mas pelo aspecto, assim que a menos dispendiosa apanhar uma raíz mais dura, a sair duma batata, vai com o cara...

Culturas - A má educação não atinge só Portugal, pode atingir cinquentões espanhóis, no outro dia com a esplanada molhada (tinha chovido há poucos minutos)

- Límpiame esta silla!
Mas tipo um conquistador castelhano a mandar num inca no meio do Perú antigo. Nem por favor nem o cara...
Mostrei-lhe logo as trombas. Piou logo baixinho. Rum com cola zero? Pagas a lata à a parte, que até pareces um "menistro"!

No acolhedor comércio tradicional:
-Queria tomates. É para fazer comida.
-Então pode ser destes maduros.
Levo o pacote de vinho branco de mesa (1,04€) ao balcão, a senhora questiona:
-Vai usá-lo todo de uma vez?
-Não.
-Então coloque-o numa garrafa onde possa tampá-lo, pois estraga-se!
-Passado uma semana aberto, no frigorífico, não dá para fazer comida?
-Ah, para comida dá!
(E a partir daí gerou-se uma conversa/discussão/cavaqueira, porque eu não tenho cara vermelha da "buída").

Geografias e complexos de inferioridade - Faz-me confusão aquela denominação arcaica/salazarenta de que quem é de Lisboa é urbano e os outros são da província!

- Ai e tal porque vocês pensam que por sermos provincianos nos podem pôr a pata em cima, porque nos podem comer por tolos.
- Não estou a entender a questão dos provincianos, porque todos os portugueses são provincianos pois moram em províncias, à excepção dos que moram nas regiões autónomas!

(Porto - Douro Litoral)
(Lisboa - Estremadura).

Vai vai

2011-11-28T03:14:00.000Z

Sociopatices - Existem umas personagens portuguesas que passam o ano lectivo a acompanhar os erasmus. Ou porque também já o foram, ou porque são predadores de gajas que mal sabem articular 4 palavras em português. É vê-los embevecidos em peregrinações pelos bares e cafés falando para o empregado de mesa numa mistura de português/inglês (e fazem a tradução dos pedidos como se não houvesse inglês no ensino público):
- Queria um... ai como se chama?... Isso, um Licor de Beirão!
São sempre os últimos a pagar a ver se algum camone se chega à frente.
Acho que apenas são uns desajustados da sociedade portuguesa!

Filmes - Aí está mais um filme da saga Twilight. Parece giro, mas se o vir, não significa que goste da secção pregnant nos sites p...

E não é que fui mesmo ao cinema vê-lo. Lá foram 3 euros a voar. Valeu pela companhia!

Militar desapareceu durante exercício do Exército - JN

www.jn.pt - Como é que é? Acabei por não saber muito mais sobre o assunto.

Constatações - Então as cadelas também têm o período? E deitam pingos!!!

"É com'a que nunca vi tal!"

PGR abre inquérito a Otelo... se houver golpe de Estado - Portanto, depois do Golpe de Estado é que vai haver inquérito. Deve ser tipo o inquérito que o Marcelo Caetano abriu já no avião para o Brasil.

Ainda o Bósnia-Portugal, confirma-se:

Jogar sob protesto é o mesmo que fazer sexo anal contrariado!

De pouco vale ficar de trombas com a situação.

Sumidades pensativas - Ai e tal o Bosingwa escolheu mal o timing para fazer as declarações de abandono (temporário) à selecção.

Era melhor fazê-las de barriga cheia, no dia a seguir ao jogo com a Bósnia, se a rapaziada perdesse, queres ver?
O Figo também não disse um "até já", há uns tempos atrás?
Difere pouco...

Gostos para tudo - Uma coisa é ir vendo os Harry Potters, à medida que os filmes saem. Outra coisa é ser viciado, vendo-os repetidamente.

É mais ou menos o mesmo que dizer que se adorou o Senhor dos Anéis!
Mas como? Só saía de ano a ano, como é que um gajo se lembrava quem é que eram os orcs e os elfos? A páginas tantas já nem sabia que é que andava a fazer aquela bicharada no meio da floresta a caminho não sei de quê!

Ah, há quem tenha lido os livros!

Ah homem para falar!

2011-11-17T06:47:00.001Z

Tudo o que está!

2011-11-10T06:38:00.004Z

Greves - Como é que uma mulher em Lisboa, numa greve de comboios (queria ir para o trabalho de manhã antes das 8h), uma vez apanhou a camioneta e chegou ao emprego à hora do almoço???????

Portugueses prevêem gastar em média 530 euros este Natal - JN - Se a média é esta e há quem gaste mais ou menos 40 ou 50 euros (a mais do que num mês normal), então há quem gaste cerca de 1000 euros. Como se sabe, mais do que os alemães. É assim minha gente, somos uma cambada de bacocos parolos que ficamos psicologicamente satisfeitos em gastar uns trocos numas prendas para outros para que eles nos ofereçam umas peças de roupa para ficarmos mais bonitos!!! E aí, não passamos de uns atrasaditos mentais.... Corto-os rentes se alguma vez gastei 530 euros num mês de Dezembro!!!

"Prédio Coutinho" mais próximo de ser demolido - JN - Parem com o jogo, há quantos anos ouvimos falar destes prédios de Viana de Castelo?

Djamal: «Confirmo que me chamou preto» - Temos de tudo: "filho da pu...", "Vai-te f...", "Vai para o cara...", "Chupa-me o...", até já tivemos o brasileiro Edmundo a chamar "Argentino de merda" ao amado pelas mulheres, Batistuta da Fiorentina quando eram servidos à inveja pelo Rui Costa! No meio da lama e do lixo, chamar preto é complicado e é castigo, pronto!

Júlio Machado Vaz: - "Pedro Proença tem o síndrome de sou Benfiquista, mas vejam tão isento que eu sou", e na dúvida, contra o Benfica!

Fez o teste com as respostas que a mãe enviava por telemóvel - JN - O choque tecnológico!

Bosingwa:« Já não estás a treinar os juniores»

www.record.xl.pt - E não é que não está mal mandada a boca?

Igreja renuncia a dois feriados se Estado também o fizer - JN - Olho por olho, dente por dente, mas... Jesus Cristo não veio tentar romper com essa mentalidade há 2 mil anos?

Vara garante que nunca pediu ou recebeu nada de Godinho - JN - Parou parou parou... Então o que é a Face Oculta?

Zenica - Do que é que trata jogar sob protesto? Resolve alguma coisa?

Quem está a ser violado, também está a fazer sexo sob protesto e tem que levar com ele na mesma!

Vai vai

2011-11-10T06:38:00.000Z

No Elo Mais Fraco:
Quem pensa na morte da bezerra é:
Alguém que se encontra distraído...
ou
Um camponês?
Englobando a forma autista de pensar, não serão os dois?

Certos e errados - Horácio Pina Prata, aquele vereador da câmara de Coimbra que andou a fazer campanha com a carrinha pela cidade, escreveu um bom artigo na Quarta no DC em que nos conta que o Ministro da Economia disse cara a cara no parlamento ao filho do Carlos Encarnação, que o Metro Mondego "não faz sentido e é inexequível!"
Mas o genial foi ter-nos confidenciado no artigo:
"Só agora se vão começar a deslindar as linhas com que se cozeram..."
É de vereador!

Está lá mesmo a palavra"cozeram" de cozinhar!

Homens no desemprego tornam-se domésticos - JN - E não bufam...

Sem-abrigo em tribunal por furto de chocolates - JN - O engraçado é que a PSP tem que andar pelas ruas à procura dele para notificá-lo!

Artur: «Quando o Benfica joga em Braga acontecem coisas do outro mundo» - Então "home" jogou lá e vai dizer uma coisa destas!!!

Face Oculta - Oh pai, que é feito do barco com o qual tu ias pescar marisco na ZEE da Guiné Bissau ?(ao menos para não comprarmos camarão capturado no Perú, cozido em Espanha!)
- Foi para abate e uma empresa de um tal José Godinho ficou ele!
Como a Face Oculta é uma casa de p... da Barra de Aveiro, e o dono do barco era da Gafanha da Nazaré (Ílhavo), desta vez pode não ter havido tráfico de influências.
Cavaco, não foste tu que desmantelaste as pescas, está tudo bem!

Decisões - Ai e tal ler (autores?!) é bom, faz-nos carregar uma bagagem cultural. Um gajo lê os Maias no 11º, tudo bem que consegue articular melhor as frases à custa disso, tendo que gramar uma história de incesto, ficando sempre bem saber quem era o Dâmaso Salcede. É cultura conhecer o Retrato de Dorian Gray. Mas todo aquele dandismo, luxúria, culto pela estética, paneleiragem, intriga, um gajo não pode absorver na Casa Dos Segredos e aprender escrever e ler através de jornais ou artigos, que falem da realidade?

Ai e tal outra vez?! - Ai e tal o amor para sempre, e a vida a dois, a pureza da relação, mas, não acaba por ser assustador quando homem e mulher se deitam dia após dia sem um abraço entre os dois, uma manifestação de carinho, um cafuné, um passar a mão pelo cabelo, um beijo na face, ou um encostar de lábios na testa?
Então mais vale dormir sozinho!!!!!!!!!!

Virtualices

2011-11-10T06:29:00.000Z

Cortejo da Latada marcado por forte crítica social - JN - Os comentários a esta notícia dão para entreter...

Bustos há muitos - Procura-se busto para colocar no centro de Mira!
Era visconde, tem direito a um busto, pronto. Haja paciência!

Nem num jogo virtual me deixam remodelar e melhorar o estádio. Politiquices!
Seixo de Mira no championship manager.

http://informacao.canalsuperior.pt/reportagem/6137#anchor - Académico a partir do minuto 4.

Para quando - Quem abrir uma superfície comercial (de mercearia) na zona de Celas abrirá uma mina.

Ao tempo que o Pingo Doce não dá vazão àquela malta toda.

??? - O Benfica-Sporting é só dia 26? Então porque é que já ando a ouvir falar desse jogo há dias? E são 10 mil adeptos para aqui, e é a prova dos nove para acolá!

Pode ser que esta ida à Roménia refreie os ânimos!
Eu até acho os lagartos uns queridos. Mas depois tornam-se chatos.

Constatações - Uns são uns tamancos, outros correm muito, há quem faça muito malabarismo, mas o Hugo Viana percebe de bola!

Onde está? - Mas quais são os livros/compêndios onde está escrito que os atacantes devem cabecear de cima para baixo? Desde puto que ouço os comentadores da bola a dizerem isso e nunca foram capazes de apresentar tais manuais!

Se um gajo cabecear com a bola a ficar fora do alcance do GR mas entre os postes/travessão, o efeito não é o mesmo?

Activias

2011-11-10T06:23:00.000Z

Modas - Não cheguei a essa conclusão sozinho, mas confirmo, está na moda as gajas usarem uns calçõezitos curtinhos para andar na rua. Não me parece sexy ver aquelas pernitas longas e finas a terminarem nos calçõezitos. Já houve modas melhores. Vá lá que veio o frio.

Velhadas - Sendo do tempo em que as sms custavam muito dinheiro, utilizava todos os caracteres disponíveis (é como a teoria de fazer um esforço e beber a lata toda de cola, mesmo não apetecendo, pois paguei 1.50€ por ela), não é fácil compreender quem seja tão lacónico ao ponto de mandar um sms com um simples "ok" ou até um "lol"!

Hospital de Bragança tem três administradores para a máquina de lavar roupa - Sociedade - Sol - Não sei se será bem assim...

Droga não - Dá-me a sensação que há malta que fuma uma na esplanada, vai dar uma volta e fuma outra. E mais uma. E isto antes das 10 da noite. Até ficar com os olhos à ACAPO!
Ganzas?! Os médicos só recomendam 20 minutos antes de... Partilha de momentos quentinhos...
Dizem que hiperbolizam as coisas...

Busto de bronze roubado no centro de Mira > Sociedade > TVI24 - A menos 300 metros da GNR.

Vem vem

2011-11-10T06:19:00.001Z

Difícil inverter a situação - É mesmo verdade, há crianças que se levantam na sala de aula da escola primária sem pedir permissão!!!!

Já me enganaram - Ai e tal, o filme Os Pássaros é um clássico e se está a dar no canal Hollywood, é de aproveitar e ver.
Lixaram-me bem, oh Alfred Hitchcock. Os pássaros andam a lacracanhar dum lado para o outro durante 2 horas e depois não se sabe porquê? Tenha-se paciência!!!
Vá lá, a gaja era bonita. Mais do que a filha!

Sim e não - Sim, já me passou pela cabeça confundir o Duarte Lima com o Lima Duarte. Mas depois penso no Sassá Mutema, e uma epifania surge!

Calinada da noite:
Estás com os cabelos cada vez mais brancos, isso deve ser genérico....
(É como o Baileys, é uma marca do genético creme de whiskey!)

Hospital de São Marcos recorre da condenação por negligência num parto - JN - Tenha-se vergonha na cara, dêem lá (dou eu quando cago e uso papel higiénico a 23% de iva) os 90 mil contos à senhora, que há 16 anos não tem vida própria por estar 24 horas a tomar conta de um ser humano que parece um vegetal deitado numa cama! Tenha-se dó!

Esquisitices do dia:
-Queria um Sumol de Ananás com gelo e limão.
(O abre caricas ficou tão perturbado que até partiu o gargalo da garrafa na tentativa de a abrir).
-Os tremoços são 60 cêntimos? Então queria uma saquinha para levar estes que sobraram...
(Lá se arranjou um copinho de plástico para os enfiarem). Acabaram por deixá-los ficar!
A vida está difícil!

Pessoas e pessoas - Sei que não é mal nenhum, mas mesmo pedindo por favor, não tinha coragem para pedir a alguém para subir as escadas para me trazer um solitário copo de água. Isto quando um gajo não é inválido nem esta com nenhuma quebra de tensão!

Complicado? - Não dá para entender como é numa peladinha há pessoas que estando à baliza, agarram a bola com as mãos quando lhes fazem um atraso de bola com os pés! Primeiro, é gozar com o esforço dos outros. Depois, tratando-se de pessoas que nasceram no final da década de 80 início de 90 e partindo do princípio que já não se agarram atrasos desde 1994, como é que se lembram de o fazer??? Se nunca o viram outros a fazê-lo?

Muitos mas bons...

2011-11-10T06:13:00.000Z

É só fazer as contas e pensar na vida.

Quantos funcionários tem a câmara de Mira?

Infografia: Saiba quantos funcionários trabalham na sua autarquia

www.jornaldenegocios.pt

Porque estiveram em Coimbra recentemente

2011-11-10T06:09:00.002Z

Tratando

2011-11-10T06:08:00.000Z

Em Zenica - O Nuno Luz do desporto da sic é asmático? O homem quando fala entusiasmado tem uma dessincronização qualquer com a respiração. Parece que está quase a vir-se ou caraças.

A pólvora - Afinal para panar bifes era só molhá-los em ovos mexidos e passar por pão ralado e ninguém me dizia nada? Há coisas básicas da cozinha que cá o chefe Gordon Jhonnyensey não sabe!

Novas gerações - Um gajo é do tempo em que era formatado para nas peladinhas, quando perdíamos a bola, ficarmos envergonhados e pedirmos desculpa aos colegas! Não era preciso ninguém dizer nada, um gajo interiorizava que não voltava a acontecer da mesma maneira naquele jogo. Agora um puto que não se conhece de lado nenhum, perde bolas como se não houvesse daqui a pouco e não é capaz de fazer um actozinho de contrição!

:.: Bojan: «Marcar um golo é melhor do que um orgasmo» - Internacional - Jornal Record :.: - Está bem que há orgasmos de que um gajo se arrepende 3 segundos depois, mas daí a serem menos bons que marcar golos...

Águas de bacalhau - Parece que os jogadores o Porto foram formalmente acusados - Eu nesse dia fui ao Estádio da Luz, passei frio (era Dezembro, mas atenção só passei frio porque me ofereceram o bilhete), mas se indivíduos agrediram seguranças do Estádio, que querem que vos faça?

Tribunal diz que chicote não é arma proibida - JN - Mesmo assim, são melhores as palmadas no rabo. São mais softs.

Hospital cobrou 460 euros por um ponto na cabeça - JN - Quando acabar o SNS seremos o elo mais fraco, adeus!

Prostitutas aumentam e os preços diminuem - JN - Diminuem mas há uns mínimos incontornáveis.

Variações

2011-11-10T05:58:00.000Z

Depois das eleições na Madeira - Não é lindo ouvir o Alberto João a cantar com o povo em uníssono: "Abaixo o fascismo!"?

Soa quase a paradisíaco - "Estavam tantas gajas boas que nem havia gajos suficientes para as «molestar»!".
Só que era no NB.
A sério, as mulheres quando saem à noite são constantemente abordadas e incomodadas?
Acho que se eu fosse mulher, não tinha paciência!

Tatuagem: a difícil arte de apagar paixões - JN - Não é de atrasado mental não ter noção do que pode ser passageiro ou momentâneo?

Na zona centro - Em 3 semanas: assalto a uma ourivesaria na Tocha, a outra no centro de Mira, assalto a uma pastelaria em Vilamar, tiroteio nas roulotes em Santa Clara, um gajo andava com uma soqueira em frente ao NB (foi preso pela PJ) e um mirense atropelou mortalmente uma idosa na Ponte de Vagos e pôs-se em fuga...
Tempos difíceis se avizinham...

E a seguir limpou-se o busto!

Trânsito - Se um autocarro está a parado a deixar passageiros (vêem-se as pessoas a entrar e a sair), para que raio tem o pisca para a esquerda???

É o que há - Um gajo passa numa montra e olha para o ecrã do canal da Casa dos Segredos e parece que tem um déjà vu da série Spartacus (para quem já viu).

Ninguém usa ali roupa acima do tronco (as gajas usam um pouquito, vá)?
A civilização portuguesa regrediu 2 mil anos?
Eu venho da praia da Barra de Mira de carro e quando estou a chegar ao Seixo, visto a t-shirt, mesmo com o carro em andamento!!! Mínimos de pudor, procuram-se...

Vá lá que o frio já se instalou!

Azar? - É impressão minha, ou um gajo quando vem da Fernão Magalhães para a Praça da República se apanhar vermelho no primeiro semáforo, os outros que se seguem estão todos em estado Benfica também? Parece que se reuniram todos para comer o meu radiador!!!

Mas os filhos da mãe de madrugada sem trânsito levam o troco... Mas não se pode dizer a ninguém...

Lérias - As pizzas do Mr. Pizza não são más, têm bom sabor, só que são tão pobres em conduto (ingredientes, vá), que parecem as pizzas que os camponeses italianos inventaram durante a miséria da I Guerra Mundial, em que colocavam uns restos de queijo e tomate em cima de massa e levavam ao forno para matar a fome.

Bem, isto foi o que o meu prof de Psicologia do Desenvolvimento I contou... Mas acho que ele aldrabava um bocado!

O bicho papão - Ai e tal, o prazo para pagar uma taxa moderadora de 25€ já foi ultrapassado em 10 dias e agora terá que pagar 5 vezes mais... Um gajo chega aos HUC, pede para pagar (só não levei uma puta para armá-la, mas estava pra tudo), não menciona o prazo e o gajo recebe-me tranquilamente os 25 euros sem mais assunto a tratar).

F...-se, então a carta era só para assustar? Os filhos d... não vêm que assustam as pessoas mais idosas com essas ameaças de multa?

Mas... - O interessante (confirmei com uma velhinha que foi aos HUC de propósito para pagar 1.50 € de taxa moderadora, gastou mais em bilhetes de autocarro) é que as contas vêm para casa e não podem ser pagas por multibanco. Ou se desloca aos HUC para pagar ou paga por vale postal...

Os CTT ainda existem???

Estranho - Finalmente percebi porque é que no estacionamento do Dolce Vita os carros param lá num sítio em que eu paro também (tenho Stop). Sistematicamente fazia-lhes sinal para andarem e eles agradeciam imenso!

Então não é que eles têm sinal de Stop também?
Volta Agente Eléctrico que estás perdoado!

Hitler descobre que já não vai haver relvado sintético no Seixo!

2011-10-25T06:53:00.000+01:00

http://chevismo.com/h/67936

Clica neste link para ver o vídeo!

Seixices e outras coisices...

2011-10-10T16:26:00.002+01:00

Farmácia no Seixo - Parabéns à incansável Junta de Freguesia que tem feito os possíveis para em termos legais ultrapassar a burocracia para ter uma farmácia na nossa terra.
Mas não é irónico que o deputado que finalmente lhes deu ouvidos seja (um dos melhores deputados que anda naquela assembleia, dos mais lúcidos, dos mais sérios e dos que trabalha mais) o João Semedo do BE? E nem sequer foi eleito por Coimbra!!! Então o José Manuel Canavarro eleito pelo PSD/Coimbra, está-se a cagar para o Seixo não é?
Somos atrasados e somos!
O João Semedo não dá tachos e caldeiradas, coitado... Nem escolhe as pessoas que vão para a mesa de voto.

É de atrasados mentais - Fica mesmo bem, vir no Diário de Coimbra, que a câmara de Mira tem que pagar à junta dos Carapelhos para os garotos desta freguesia poderem usufruir de instalações da junta da terra dos grelos para poderem almoçar durante as aulas.
É como um pai pagar a um filho para este lavar os próprios dentes, como se não fosse para o seu bem. Esta merda do Reigota não se dar com o Pinho tem limites!

Lar de idosos do Seixo - A direcção já começa a causar um certo asco... Espero que o cheiro se mantenha distante.

Segurança - Não é possível assaltar-se uma ourivesaria, utilizando um carro que arranca a grade, às 6h da manhã em frente à câmara de Mira. A GNR é a 300 metros. Não há desculpas, não se admite, não dá!
Há momentos em que temos que ser empáticos e condescendentes. Outros em que não. Acabou!

As operações stop no Seixo são mais lucrativas, mas pare-se com o jogo (e não, não é preciso dizer "por favor").

Mirices, seixices, voz de mirices e fora disso

2011-10-10T16:07:00.001+01:00

Jacintos - Parabéns a todos os voluntários que andaram na Lagoa a fazer a sua limpeza.

Trocas e baldrocas - Então foi-se pôr um cartaz num café na Praia de Mira a dizer que membros de governo iriam visitar Mira para verificarem o perigo a que está votado o bairro do Norte (por causa) do mar, e afinal quem vinha eram deputados do PSD entre os quais o Nuno Encarnação (aquele camarada cuja sina é ser filho do Carlos Encarnação, ex-presidente da câmara de Coimbra)?
Das duas uma, ou os autores da esperteza são aqueles políticos de vão da escada que andam com a bandeirinha em todas as caldeiradas que metam minis e o Sr Doutor a discursar, que nem sabem a diferença entre deputados do PSD e membros do governo formado pelo PSD, ou são daqueles ratos chico-espertos que querem atrair holofotes...
Papalvos...

Agora sim - Vamos dar a volta a isto. A ceifeira já andou na Barrinha.

O mar pelas aldeias - A câmara de Mira atribui à banda filarmónica, 400 euros para despesas da organização do passeio ciclo-turístico e 150 euros à Junta do Seixo para custear as despesas do "2º Fim-de-Semana de Saúde e de Lazer. Para a União Desportiva da Presa, foram 1500 euros (?!) para apoiar o I Primeiro Encontro Inter-Regional de Gaiteiros... Agora pensem...

Do Brasil - Mas interessa alguém saber se A ou B vão passar férias a Mira vindo do Brasil? São alguns "menistros"?

Até te aleijam - A ponte da Videira é da responsabilidade da Autoridade Nacional das Florestal, mas quem irá em princípio pagar os 40 mil euros do arranjo deverá ser a câmara de Mira. E esta, hein?

Mais atenção - O director da Voz de Mira é dos que escreve com mais conteúdo, mais sumo, dos que acrescentam alguma coisa, mas como director deveria ter mais atenção às pequenas gafes de escrita cometidas. Mesmo num jornal local, exige-se mais zelo. Compreendo-o perfeitamente (não são erros de quem não sabe), são erros de teclado de quem não leu duas vezes o que escreveu.

É o que é...

2011-10-06T21:50:00.000+01:00

Jardim pede uma "sova" eleitoral ao Governo e a Lisboa - Politica - DN - Esta mania de confundir vitórias eleitorais com absolvições judiciais começa a ser ridícula!

Nova ponte no Douro não acontecerá nos próximos anos - Portugal - DN - Uma ponte no interior ou um Fórum no Machico? Vai à volta que é melhor!

Actriz tem o mesmo efeito nos homens que a cocaína - dn - DN - É só drogaditos... Harvard?
Até me aleijam...

E a malta de Serpins?

2011-10-06T21:47:00.002+01:00

seixomirense

Questões mirenses

Seixices e Mirices

Vai vai

Trata-se de tudo o que está!

Vai, pá!

Tudo o que é.

Jhonny Ribeiro

De quem são aquelas mamas que aparecem ao lado do Niculau Breyner nos outdoors?Ainda não consegui olhar bem para a cara da gaja...Que forma de promover tv por cabo!

2 cachitos, 1.70€ em Mira... Ufa, na Vénus em Coimbra é 1.10 cada um. Mas também são bons...

Existem Francesinhas cortadas ao meio. É o que se comia no Biafra quando estavam muito chateados com a Nigéria. Ou então é uma forma de não perder o contacto com o preçário das cantinas!

E não é que a gaja das mamas também lá apareceu?

Realmente as fotos dos acessos aos balneários do Sporting parecem extraídas daqueles cenários de jogos de computador em que há missões de resgates no interior da Colômbia. Eu até me pareceu ver lá um camarada do Counter Strike!

Realidade circundante

E nem sou muito fã de música brasileira! Mas esta ouve-se bem.

Vai

Tentei gostar... Valeu o esforço! Talvez à vigésima tentativa consiga!

Trata

Ainda a casa dos segredos e os seus finalistas

Benfica-Gil Vicente e não só!

Encontros imediatos com a GNR de Mira ao Domingo à noite:

Leiria-Benfica

Vai

Trata-se de tudo o que está!

Vai vai

Na Praia de Mira, não se trata de ser do contra ou do a favor, trata-se de tolerância zero. Deixa de haver paciência para tanta incompetência. Pobres lambe-botas...

Numa Praia de Mira perto de si!

Mirices

Mais questões:

Gente que não se apresenta, mas que diz algo com pés e cabeça:

4 minutos de deleite.

Vai indo

Gosto de francesinha, sim senhor!

Vidas ululantes

A vida

Já ouvi pior

Ya uh ah uh

UUUUUUuuuuuu

E esta, hein?

Classe mundial

Constatações

São piscinas para terem aí uns 20 anos!

Vai vai

Gastronomias

Trata-se de tudo o que está!

Parabéns, 3 anos de seixomirense (sempre em minúsculas sem pretensiosismos).

Delicioso

A face

Chame-se já o Pacheco Pereira para discutir o jornalismo

Gorjetas e afins

O espelho da coisa

Tudo o que mexe

Vai vai

Ah homem para falar!

Tudo o que está!

Vai vai

Virtualices

Activias

Vem vem

Muitos mas bons...

Porque estiveram em Coimbra recentemente

Tratando

Variações

Hitler descobre que já não vai haver relvado sintético no Seixo!

Seixices e outras coisices...

Mirices, seixices, voz de mirices e fora disso

É o que é...

E a malta de Serpins?

De quem são aquelas mamas que aparecem ao lado do Niculau Breyner nos outdoors?
Ainda não consegui olhar bem para a cara da gaja...
Que forma de promover tv por cabo!