quarta-feira, 28 de dezembro de 2011
quinta-feira, 22 de dezembro de 2011
Mirices
Está-se a pensar mudar as bombas para outro lado. Não seria mais fácil encerrar o parque? Não estou a falar em transferir o parque. Estou a falar em fechar. Vedar. Tirar as coisas infantis que lá estão!!
Guerrinha entre os gajos dos Carapelhos e os donos da câmara de Mira - Tratava-se portanto daquela discussão que houve no Casal de São Tomé ou em Carromeu, ou no centro da vila, que tinha a ver com cartazes na campanha eleitoral. Birras. Parece que já foi tratado em tribunal. É como que não deu em nada. A GNR é silenciada, o outro viu mas estava longe. Só espero que os da câmara não tenham gasto o meu dinheiro em advogados!
Orçamento da câmara de Mira - São 4 milhões de contos para gerir durante o ano que vem, dos quais 335 mil contos, são para pagar a funcionários, mas isso não vem no Diário de Coimbra!
O que vem no Diário de Coimbra é (três vezes repetido), é que houve um esforço para não se ir buscar receitas fáceis aos mirenses. Queres ver que vinham cobrar taxas de saneamento básico no Seixo, mesmo sem o ter, já agora? E vai daí, tenho de ver a factura da água se andam cobrar essas fantasias!
Fica-se sem saber porque é que os deputados do PSD votaram contra o Orçamento, mas isso também se descobre. Quanto ao resto? A avaliar pelas declarações, uma apresentação com um discurso sensaborão onde desenvolver de forma integrada e sustentada a nossa terra são peanuts!
Mais questões:
"No artigo do Correio da Manhã «Ex-ministros ficam ricos com a política» é referido o livro do jornalista António Sérgio Azenha ‘Como os políticos enriquecem em Portugal’, em que afirma que os números não deixam dúvidas e constam no livro.
E no Seixo? Os políticos e ex-políticos não estão a enriquecer, sob várias formas, em detrimento do povo? Ainda dizem que não existe Máfia no seixo!
Será que poderíamos ter uma pequena contribuição generosa, da tua parte, acerca destes e outros casos existentes no Seixo."
Resposta:
Ui...
Será que a política "paroquiana" (em menores dimensões, portanto), consegue fazer enriquecer (sob várias formas) alguma Máfia do Seixo em detrimento do povo?
Haverá ostentação e sinais de riqueza exterior associadas a pessoas que ganham 1000 euros, ou pouco mais?
Talvez dinheiro metido ao bolso directamente (de forma pouco ética), seja algo inverossímil, mas aceito a possibilidade da usurpação de chamadas em telemóveis, combustível, alimentação.
E depois há todo um mundo de :"faça-me essa atençãozinha", "veja lá se me pode resolver isso", "quer que eu faça a chamadinha para ver o que se pode fazer?" que só um círculo restrito tem acesso que claro, ao beneficiar uns, acaba por prejudicar outros de forma imoral.
Mas realmente não tenho muitos factos para aprofundar o tema.
E no Seixo? Os políticos e ex-políticos não estão a enriquecer, sob várias formas, em detrimento do povo? Ainda dizem que não existe Máfia no seixo!
Será que poderíamos ter uma pequena contribuição generosa, da tua parte, acerca destes e outros casos existentes no Seixo."
Resposta:
Será que a política "paroquiana" (em menores dimensões, portanto), consegue fazer enriquecer (sob várias formas) alguma Máfia do Seixo em detrimento do povo?
Haverá ostentação e sinais de riqueza exterior associadas a pessoas que ganham 1000 euros, ou pouco mais?
Talvez dinheiro metido ao bolso directamente (de forma pouco ética), seja algo inverossímil, mas aceito a possibilidade da usurpação de chamadas em telemóveis, combustível, alimentação.
E depois há todo um mundo de :"faça-me essa atençãozinha", "veja lá se me pode resolver isso", "quer que eu faça a chamadinha para ver o que se pode fazer?" que só um círculo restrito tem acesso que claro, ao beneficiar uns, acaba por prejudicar outros de forma imoral.
Mas realmente não tenho muitos factos para aprofundar o tema.
Gente que não se apresenta, mas que diz algo com pés e cabeça:
"Seixomirense, partilho aqui contigo mais um caso insólito.
O prol que é só para inglês ver!
O Centro de Partilha do Seixo, devido a uma forçada mudança de instalações, vê-se agora novamente no ativo, com muita alegria e satisfação naquilo que fazem. Mas tenho a lamentar neste momento o facto de a Junta estar a crer mostrar um apoio meramente politico. Isto é, quando foi imposta pela Junta a mudança de instalações, algumas senhoras, colaboradoras do Centro de Partilha, foram ao campo de futebol (local onde se encontravam os elementos da junta) tentar dialogar com o objetivo de encontrar uma solução para o problema, que eles próprios tinham posto nas mãos, e foram BASTANTE OFENDIDAS VERBALMENTE por alguns elementos da Junta. Eles queriam, na altura, que desocupassem as instalações da antiga escola primária (antigas instalações do Centro de Partilha do Seixo) para eles próprios ocuparem, sem deixarem qualquer tipo de alternativa. Estes mesmos elementos, um deles encontra-se em sessões fotográficas no Salão Nobre da Câmara Municipal de Mira, não tiveram dificuldades em ofender verbalmente as pessoas que pretendiam dialogar. Agora aparecem a enaltecer o trabalho que tem desenvolvido em prol da Freguesia, esquecendo completamente os factos anteriormente ocorridos.
Pois, isto é caso para dizer, que existem elementos da Junta que trabalham em prol somente deles e não da Freguesia."
Resposta:
Eu bem me pareceu estranho (aqui há uns tempos), a alusão a uma pretensa expulsão da malta da Cáritas da escola primária e meses depois malta da junta sair na foto no Salão Nobre da Câmara de Mira como se fosse mão que apoiasse o Centro de Partilha.
Claro que algo não bate certo aqui.
O que quer dizer com "bastante ofendidas verbalmente"?
O prol que é só para inglês ver!
O Centro de Partilha do Seixo, devido a uma forçada mudança de instalações, vê-se agora novamente no ativo, com muita alegria e satisfação naquilo que fazem. Mas tenho a lamentar neste momento o facto de a Junta estar a crer mostrar um apoio meramente politico. Isto é, quando foi imposta pela Junta a mudança de instalações, algumas senhoras, colaboradoras do Centro de Partilha, foram ao campo de futebol (local onde se encontravam os elementos da junta) tentar dialogar com o objetivo de encontrar uma solução para o problema, que eles próprios tinham posto nas mãos, e foram BASTANTE OFENDIDAS VERBALMENTE por alguns elementos da Junta. Eles queriam, na altura, que desocupassem as instalações da antiga escola primária (antigas instalações do Centro de Partilha do Seixo) para eles próprios ocuparem, sem deixarem qualquer tipo de alternativa. Estes mesmos elementos, um deles encontra-se em sessões fotográficas no Salão Nobre da Câmara Municipal de Mira, não tiveram dificuldades em ofender verbalmente as pessoas que pretendiam dialogar. Agora aparecem a enaltecer o trabalho que tem desenvolvido em prol da Freguesia, esquecendo completamente os factos anteriormente ocorridos.
Pois, isto é caso para dizer, que existem elementos da Junta que trabalham em prol somente deles e não da Freguesia."
Resposta:
Eu bem me pareceu estranho (aqui há uns tempos), a alusão a uma pretensa expulsão da malta da Cáritas da escola primária e meses depois malta da junta sair na foto no Salão Nobre da Câmara de Mira como se fosse mão que apoiasse o Centro de Partilha.
Claro que algo não bate certo aqui.
O que quer dizer com "bastante ofendidas verbalmente"?
Vai indo
Portanto, a diferença entre uma varinha mágica de 10€ e outra de 20€ é que a primeira fica derretida com o calor da sopa.
Às tantas é preciso esperar que a sopa arrefeça para a passar.
Grupo assaltou dois cafés em Ponte de Vagos - JN - Está forte. Às tantas ainda me levam o Fiat Uno.
www.jn.pt - Mas não, se um gajo tem a infelicidade de virar-se de costas para ela quando na cama nos começa a desinquietar é porque temos outra, ou porque já não achamos bonita, ou porque ela está mais gorda, porque já não se gosta dela.
Há momentos na vida em que um gajo quer uma noite de paz e sossego, e não deixa de gostar de pinar!
Interveio, pá! Até no facebook a palavra "interviu" dá erro!
Às tantas é preciso esperar que a sopa arrefeça para a passar.
Grupo assaltou dois cafés em Ponte de Vagos - JN - Está forte. Às tantas ainda me levam o Fiat Uno.
www.jn.pt - Mas não, se um gajo tem a infelicidade de virar-se de costas para ela quando na cama nos começa a desinquietar é porque temos outra, ou porque já não achamos bonita, ou porque ela está mais gorda, porque já não se gosta dela.
Há momentos na vida em que um gajo quer uma noite de paz e sossego, e não deixa de gostar de pinar!
A mulher é um ser selecionador no sentido em que, se tiverem que entrar num carro comercial à boleia, a mais feia vai atrás e as mais bonitas vão à frente. E são elas que se escolhem! Se forem homens, para começar, mandam os mais velhos para a frente e quem toma as rédeas da situação são aqueles que não querem ir às trombas do outro por dá cá aquela palha!
www.jn.pt - Há gente que não consegue ficar no patamar das duas lambadas! Estou a falar da lambada dos anos noventa e a de agora, da Popota!
A Cabra - Estudante de Arqueologia detido na manifestação em Lisboa - «A dirigente estudantil Sílvia Franklim explica que "a coluna dos estudantes ficou mais para trás", numa altura em que a barreira de segurança preparada na AR foi violada e a polícia de choque interviu.»
Gosto de francesinha, sim senhor!
"Ai qui caraças". Há 6 anos não havia um sítio onde se comesse francesinha em Mira, agora já se faz a maior do mundo. 800 ovos, é muita fruta!
Gostei da promoção dos nossos produtos regionais, só faltava acompanhar com moscatel e dizer que é uma especialidade da região da Gândara!
Gostei da promoção dos nossos produtos regionais, só faltava acompanhar com moscatel e dizer que é uma especialidade da região da Gândara!
Vidas ululantes
Não se vai para a casa de banho e se começa a fazer o serviço sem confirmar se há papel! Evita-se correr o risco de sair de lá a caminhar de lado a pedir por papel! A roçar as "nalgas"!
É tipo não entrar no duche sem se certificar que água quente já está a correr!
Aperfeiçoamentos técnicos reduziram mortes com cirurgia do fígado | Diário As Beiras
-Oh sr António, dê-me lá um fino que eu vou-me converter ao alcoolismo, até porque as cirurgias ao fígado estão mais eficazes.
- Toma lá, bebe para aí, esqueces-te é que o Estado por este andar não tas paga!
- Já me fo...
Período de nojo afinal é aquele espaço temporal entre o patrão chegar de trombas ao trabalho e o esboçar do primeiro sorriso. Afecta todos os funcionários!
Eh pá, mas se eu quiser ir à Guarda (pela primeira vez) e usar a A25, como é que faço, há portagens para pagar à saída? Ou são aquelas paneleirices de ir aos CTT pagar no dia a seguir?
(Entretanto até já sei!)
:.: Jesus passa Eriksson e chega às 21 vitórias - Jornal Record :.: - Notícias parolas à Benfica.
:.: Danny: «Foi feio ver cartazes sobre os meus filhos» - Jornal Record :.: - A bicharada não pode ser educada como a criançada, Danny. No entanto, no meio das 50 mil pessoas também era capaz de haver pessoas civilizadas!
www.record.xl.pt - "Ai qui caraças!"
E pronto, acabou-se a A24 e A25 à borla.
Como dizia o outro, mamar é na airosa!
Acho que ainda passo em Castro Daire à campeão, só para ver neve!
Número dois dos khmers vermelhos diz que eles “não eram más pessoas” - "Ai qui caraças!"
Pavilhões desportivos em Portugal:
Haverá algum em que um gajo não ande sempre a escorregar nesta altura do ano só porque "é da humidade, sabes"?
Expressões geniais portuguesas:
-"O problema já foi encaminhado a quem de direito!"
ou "Nomeou-se uma comissão para abrir um inquérito ao caso".
Há clientes que têm um problema qualquer com o lobo parietal que lhes limita a percepção espacial. Estão 4 pessoas na mesa, se um gajo não mete o ice tea, o café, o fino e água sem gás perto dos respectivos solicitadores, ficam logo à nora.
-Pediste café?
-Não, acho que é para ti (arrastando a chávena na direcção do outro).
Tem de se trazer um pincel de casa para dividir a mesa por áreas, como a gente fazia no 7º ano quando o nosso colega de carteira nos invadia o espaço!
Shot de absinto, provavelmente a maior parvoíce do mundo.
Sabe a anis.
Horrível.
Fernando Pessoa tinha uma pancadita, portanto.
Bombas de combustível arrombadas e assaltadas durante a madrugada | Diário As Beiras - E finalmente chegaram à caixa de multibanco do Seixo de Mira... Mas aquilo nunca tem dinheiro, um gajo tem que ir sempre levantar pastel a Calvão ou a Portomar!
Trata do seguinte: deixa-se cair um shot vermelho (agora já sei para que serve aquela garrafa que tem um líquido branco de um lado e um castanho do outro) dentro de um copo largo que tem Red Bull, (aquilo faz um chiqueiro a espilrar que suja o balcão todo) e enfia-se para dentro seguido de uns gritos ululantes.
Que coisa tão linda!
Estarei velho, ultrapassado, ou não consigo sujar o balcão assim, mesmo debaixo do nariz do dono?
A malta fica toda indignada só porque faltou a água no Domingo em Coimbra. Até li alguém a dizer que deveriam avisar porta a porta na casa das pessoas! Há certa população portuguesa que desconhece ou compreende que existem avarias, operações de manutenção ou melhoramentos.
Estava escarrapachado no Diário das Beiras quando e onde a água iria faltar.
Deixe-se de ser bichos e mesquinhos nas exigências!
É tipo não entrar no duche sem se certificar que água quente já está a correr!
Aperfeiçoamentos técnicos reduziram mortes com cirurgia do fígado | Diário As Beiras
-Oh sr António, dê-me lá um fino que eu vou-me converter ao alcoolismo, até porque as cirurgias ao fígado estão mais eficazes.
- Toma lá, bebe para aí, esqueces-te é que o Estado por este andar não tas paga!
- Já me fo...
Período de nojo afinal é aquele espaço temporal entre o patrão chegar de trombas ao trabalho e o esboçar do primeiro sorriso. Afecta todos os funcionários!
Eh pá, mas se eu quiser ir à Guarda (pela primeira vez) e usar a A25, como é que faço, há portagens para pagar à saída? Ou são aquelas paneleirices de ir aos CTT pagar no dia a seguir?
(Entretanto até já sei!)
:.: Jesus passa Eriksson e chega às 21 vitórias - Jornal Record :.: - Notícias parolas à Benfica.
:.: Danny: «Foi feio ver cartazes sobre os meus filhos» - Jornal Record :.: - A bicharada não pode ser educada como a criançada, Danny. No entanto, no meio das 50 mil pessoas também era capaz de haver pessoas civilizadas!
www.record.xl.pt - "Ai qui caraças!"
E pronto, acabou-se a A24 e A25 à borla.
Como dizia o outro, mamar é na airosa!
Acho que ainda passo em Castro Daire à campeão, só para ver neve!
Número dois dos khmers vermelhos diz que eles “não eram más pessoas” - "Ai qui caraças!"
Pavilhões desportivos em Portugal:
Haverá algum em que um gajo não ande sempre a escorregar nesta altura do ano só porque "é da humidade, sabes"?
Expressões geniais portuguesas:
-"O problema já foi encaminhado a quem de direito!"
ou "Nomeou-se uma comissão para abrir um inquérito ao caso".
Há clientes que têm um problema qualquer com o lobo parietal que lhes limita a percepção espacial. Estão 4 pessoas na mesa, se um gajo não mete o ice tea, o café, o fino e água sem gás perto dos respectivos solicitadores, ficam logo à nora.
-Pediste café?
-Não, acho que é para ti (arrastando a chávena na direcção do outro).
Tem de se trazer um pincel de casa para dividir a mesa por áreas, como a gente fazia no 7º ano quando o nosso colega de carteira nos invadia o espaço!
Shot de absinto, provavelmente a maior parvoíce do mundo.
Sabe a anis.
Horrível.
Fernando Pessoa tinha uma pancadita, portanto.
Bombas de combustível arrombadas e assaltadas durante a madrugada | Diário As Beiras - E finalmente chegaram à caixa de multibanco do Seixo de Mira... Mas aquilo nunca tem dinheiro, um gajo tem que ir sempre levantar pastel a Calvão ou a Portomar!
Trata do seguinte: deixa-se cair um shot vermelho (agora já sei para que serve aquela garrafa que tem um líquido branco de um lado e um castanho do outro) dentro de um copo largo que tem Red Bull, (aquilo faz um chiqueiro a espilrar que suja o balcão todo) e enfia-se para dentro seguido de uns gritos ululantes.
Que coisa tão linda!
Estarei velho, ultrapassado, ou não consigo sujar o balcão assim, mesmo debaixo do nariz do dono?
Estava escarrapachado no Diário das Beiras quando e onde a água iria faltar.
Deixe-se de ser bichos e mesquinhos nas exigências!
A vida
www.jn.pt - Pronto, se calhar foram estes que passaram pelo Seixo de Mira. A propósito, eu garanto que vi no outro dia no NL, um rapaz com uns óculos de protecção para limalhas de rebarbadoras, daqueles que se usam nas serralharias! Parece que é fashion!
Marcelo Rebelo de Sousa:
-"Na Terça-Feira em Taveiró, portanto estamos perto de Coimbra, festa de Natal do Agrupamento de..."
Taveiró??????
Não há dono para estrada entre Vila Flor e Carrazeda - JN - Eu é que sou o presidente...
www.jn.pt - Se ele tivesse chutado de primeira evitava estas paneleirices. Mania de complicar.
-Boa noite, queria um croissaint de chocolate!
-Não temos, mas há chamuças.
Porque é que as pessoas não perguntam:
-Boa noite, têm croissaints de chocolate?
Nunca houve, pá!
É alguma pastelaria ou quê?
Marcelo Rebelo de Sousa:
-"Na Terça-Feira em Taveiró, portanto estamos perto de Coimbra, festa de Natal do Agrupamento de..."
Taveiró??????
Não há dono para estrada entre Vila Flor e Carrazeda - JN - Eu é que sou o presidente...
www.jn.pt - Se ele tivesse chutado de primeira evitava estas paneleirices. Mania de complicar.
-Boa noite, queria um croissaint de chocolate!
-Não temos, mas há chamuças.
Porque é que as pessoas não perguntam:
-Boa noite, têm croissaints de chocolate?
Nunca houve, pá!
É alguma pastelaria ou quê?
1 e 8 de Dezembro - Não compreendo porque numa véspera de feriado, durante a semana, saem mais pessoas do que numa Sexta ou Sábado. Não somos mesmo otários? Sair à noite à Sexta e ao Sábado não é melhor, visto que temos 2 e 1 dia respectivamente para descansar e recuperar antes do novo dia de trabalho?
8 de Dezembro - Ah, hoje celebra-se o facto de Portugal acreditar no dogma que nos diz que a Nossa Senhora teve o menino Jesus, sem necessitar de qualquer espermatozóide!
Atenção, que não se fique melindrado, sou católico!Atendimento a brasileiros:
-Nos dê duas doses de vodka e um redbull.
Já me estava pisgar para trazer (até estava admirado com a simplicidade), mas veio a inevitável complicação:
-Espere, qual é a marca da vodka?
-Há Smirnoff, Aristoff e Absolut.
-Qual é a diferença de preço?
-São as 3 iguais, 3.50€.
-Quanto é a Absolut?
-3.50€.
Trouxe Absolut e o gajo já com uma nota de 10€ na mão:
-É preciso pagar já? Ou fechamos a conta no fim?
(Porra já que a nota está no ar, bota cá!).
-Pode ser já, 9.50€.
-(Entregando a nota de 10), fica assim, mas me faz um negócio, nos faz uma caprichadela no vodka!
(Tenham paciência, dei a moeda de 50 cêntimos de troco e expliquei que não há cá caprichos, mas isso é outra história!).
-Nos dê duas doses de vodka e um redbull.
Já me estava pisgar para trazer (até estava admirado com a simplicidade), mas veio a inevitável complicação:
-Espere, qual é a marca da vodka?
-Há Smirnoff, Aristoff e Absolut.
-Qual é a diferença de preço?
-São as 3 iguais, 3.50€.
-Quanto é a Absolut?
-3.50€.
Trouxe Absolut e o gajo já com uma nota de 10€ na mão:
-É preciso pagar já? Ou fechamos a conta no fim?
(Porra já que a nota está no ar, bota cá!).
-Pode ser já, 9.50€.
-(Entregando a nota de 10), fica assim, mas me faz um negócio, nos faz uma caprichadela no vodka!
(Tenham paciência, dei a moeda de 50 cêntimos de troco e expliquei que não há cá caprichos, mas isso é outra história!).
-Arranjas-me um cigarro?
-Oh pá, só tenho dois (mostrando o maço), já não comprar, não te posso dar, senão amanhã vou-me ver à rasca para cagar!
-???????
-Oh pá, só tenho dois (mostrando o maço), já não comprar, não te posso dar, senão amanhã vou-me ver à rasca para cagar!
-???????
Com todo o respeito, um carioca de limão em chávena pequena é...
Já ouvi pior
Uma mulher de leggins é espectacular, principalmente se tiver a grossura de pernas certa e se vestir uma saia por cima que nos faça imaginar se terá um traseiro bonito ou não!
Eh pá mas o Mick Jagger de leggins não trata de nada!
Eh pá mas o Mick Jagger de leggins não trata de nada!
quarta-feira, 21 de dezembro de 2011
Ya uh ah uh
E explicar que um abatanado tem mais cafeína que um café curto?
www.jn.pt - Só lhe falta jogar no Braga!
www.diariocoimbra.pt - "Os sites de 23 das 31 freguesias do concelho de Coimbra foram ontem atacados por um hacker com a alcunha jhN aka johnnyM. "
Apenas coincidência!
www.jn.pt - Só lhe falta jogar no Braga!
www.diariocoimbra.pt - "Os sites de 23 das 31 freguesias do concelho de Coimbra foram ontem atacados por um hacker com a alcunha jhN aka johnnyM. "
Apenas coincidência!
Um agência noticiosa norte-coreana diz que o lider Kim Jong-Il terá falecido no Sábado passado devido a "excesso de trabalho físico e mental"!
Amanhã vou já pedir folga, não vá pelo mesmo caminho!
Amanhã vou já pedir folga, não vá pelo mesmo caminho!
O exemplo dum português (por segmentação educativa) tipo b) Os que sabem umas merdas mas escorregam noutras. Sabem ir à net, mas a forma como se expressam passa ao lado de qualquer acordo ortográfio! Querem-se armar que sabem coisas mas fazem sempre figurinha de parvos. Pensam que têm razão nas discussões mas quando vão a ver têm que bater em retirada com o rabo entre as pernas. (Tipo aquele anónimo que teve que bater em retirada no outro dia.)
- Queria tratar deste assunto assim e assado...
- O número de telefone associado ao seu serviço é o xxxxxx?
- Deve ser esse (com tom irónico e de arrogância), se foi esse que acabei de digitalizar, deve ser esse que está a vizualizar!
(Como não estávamos num contexto de educação e formação de adultos, não pude explicar que digitar é uma coisa, digitalizar é outra!)
Mais um portuga que ficou a pensar que sabe umas merdas.
- Queria tratar deste assunto assim e assado...
- O número de telefone associado ao seu serviço é o xxxxxx?
- Deve ser esse (com tom irónico e de arrogância), se foi esse que acabei de digitalizar, deve ser esse que está a vizualizar!
(Como não estávamos num contexto de educação e formação de adultos, não pude explicar que digitar é uma coisa, digitalizar é outra!)
Mais um portuga que ficou a pensar que sabe umas merdas.
Governo quer apurar custo por aluno no ensino público - JN - Quero isso ao cêntimo!
Gilberto Madail convidado para embaixador do futebol da UEFA - JN - Tipo o Vítor Constâncio ou Durão Barroso do futebol!
Comandante da polícia deseja "relações sexuais incríveis" - Portugal - DN - Se todos os males da PM fossem estes...
Obrigado a todos aqueles que estando na escadas rolantes e me vêem a aproximar, se arredam para o lado para me deixar passar!
A todos os outros que ficam estáticos e me barram a passagem e principalmente aos casais que não conseguem andar em fila indiana:
Deixem de ser boca-abertas!
A todos os outros que ficam estáticos e me barram a passagem e principalmente aos casais que não conseguem andar em fila indiana:
Deixem de ser boca-abertas!
Se um gajo premir o botão dos semáforos dos peões aquilo muda mesmo para luz verde, ou é malta que anda a tentar ficar eletrocutada?
Aquilo não muda pá!
Aquilo não muda pá!
Afonso Dias nega ter estado com Rui Pedro na tarde do desaparecimento - JN - Ainda mais esta!
- Olha, a Claúdia Vieira é boa!
- E eu não sou? Toma lá um pontapé nos queixos que ficas já a sangrar!
- E eu não sou? Toma lá um pontapé nos queixos que ficas já a sangrar!
UUUUUUuuuuuu
Eu às vezes digo que o Donald Trump é "o cabelo", mas o gajo da Coreia do Norte não lhe ficava atrás na penugem da cabeça!
Há muitos anos que ouço os mesmo desabafos: "e aquele dj mete sempre a mesma música", e "já sei de cor a sequência das músicas que aquele vai passar nesse bar"!
Vamos lá ver uma coisa (em Coimbra todos têm um dj dentro de si!):
a)A rapaziada (gajas tb) saem demais à noite, logo as músicas parecem repetir-se!
b)Quem sai poucas vezes quer ouvir as músicas que mais gosta, independentemente de parecer que são tocadas todos os dias para quem sai diário!
d)Eu tenho o mesmo cd a tocar sempre no meu carro e não me queixo!
e)Mais vale ouvir algo antigo mas bom, do que algo foleiro só pq é inovador!
f) O universo é infinito, mas as músicas não (há certo tipo de música que tem menos de 70 anos), logo é normal que dentro de um conjunto de músicas boas, algumas é provável que se repitam!
g) No outro dia fui do NL para o States, ouvi algumas músicas duas vezes na mesma noite e não me queixo!
h) Nem tudo o que é novo é chique e de finura cultural intocável!
C)?
é, quem estiver mal que faça botellón dentro do carro com a música que só essa pessoa gosta!
Vamos lá ver uma coisa (em Coimbra todos têm um dj dentro de si!):
a)A rapaziada (gajas tb) saem demais à noite, logo as músicas parecem repetir-se!
b)Quem sai poucas vezes quer ouvir as músicas que mais gosta, independentemente de parecer que são tocadas todos os dias para quem sai diário!
d)Eu tenho o mesmo cd a tocar sempre no meu carro e não me queixo!
e)Mais vale ouvir algo antigo mas bom, do que algo foleiro só pq é inovador!
f) O universo é infinito, mas as músicas não (há certo tipo de música que tem menos de 70 anos), logo é normal que dentro de um conjunto de músicas boas, algumas é provável que se repitam!
g) No outro dia fui do NL para o States, ouvi algumas músicas duas vezes na mesma noite e não me queixo!
h) Nem tudo o que é novo é chique e de finura cultural intocável!
C)?
é, quem estiver mal que faça botellón dentro do carro com a música que só essa pessoa gosta!
Os "menistros" que são os donos da música do Seixo?
É como que é zerinho!
Constatações
Piscina da Pedrulha está fechada para obras até janeiro | Diário As Beiras -
As pessoas não têm noção que só têm direito a uma senha por pessoa para incomodar as outras pessoas!
Dois camaradas (daqueles que vagueiam pela Praça e que nunca tocaram na droga):
- Uma Super e uma água.
(Quando me vai pagar com a nota de 5, rasga-se ao meio)!
É como que virei logo costas, mas o gajo pensava que eu tinha q abandonar barcos e redes e procurar fita-cola. Q vá ao balcão!
O colega vai para comprar tabaco, tira um John Player e diz que afinal não era este que queria. Não temos a chave da máquina. (Foram esgotadas as senhas de incomodar).
Por fim:
-Quero outra Super, mas fresca, que esta não estava.
(Oh minha santa, com este frio, este "menistro" foi o único que se queixou).
Razão tinha o Ti Adolfo!
Dois camaradas (daqueles que vagueiam pela Praça e que nunca tocaram na droga):
- Uma Super e uma água.
(Quando me vai pagar com a nota de 5, rasga-se ao meio)!
É como que virei logo costas, mas o gajo pensava que eu tinha q abandonar barcos e redes e procurar fita-cola. Q vá ao balcão!
O colega vai para comprar tabaco, tira um John Player e diz que afinal não era este que queria. Não temos a chave da máquina. (Foram esgotadas as senhas de incomodar).
Por fim:
-Quero outra Super, mas fresca, que esta não estava.
(Oh minha santa, com este frio, este "menistro" foi o único que se queixou).
Razão tinha o Ti Adolfo!
É mesmo importante ouvir o discurso do Durão Barroso, que ganhou um doutoramento qualquer por apoio à investigação?
Eusébio acabou de jantar!
Eu não, porra!
Eu não, porra!
Num jogo de matrecos, quando se sofre golo, a partida recomeça com a bola na posse do defesa que o sofreu. Só mesmo os citadinos (em Coimbra por exemplo), para recomeçarem com o gajo que está do lado donde se mete moeda a colocá-la a seu belo prazer ao meio, mas tendenciosamente a cair para o seu lado!
Tem algum jeito? Foi golo? Bola sai atrás, qual é a ciência?
Tem algum jeito? Foi golo? Bola sai atrás, qual é a ciência?
Câmara de Faro quer fazer testes obrigatórios de alcoolemia - JN - Álcool no trabalho? Desconheço essa realidade.
Medalha para criança por salvar a mãe em coma - Portugal - DN - Aceito que se possa pensar que não fez nada do outro mundo (tb acho que não), mas só de pensar que este puto consegue exprimir ao telefone o seu pensamento com uma clareza e esclarecimento superior a pelo menos 1 milhão de portugueses adultos, tenho que admitir que este miúdo é um "menistro"!
Vai vai
Gexologia:
- Há tanto tempo, tens pinado?
- Com este frio não dá muito jeito...
- Como?
- Temos que tirar a roupa, vestir pijama, voltar a tirar, estar por cima dos cobertores e finalmente vestir outra vez, depois de apanhar frio para ir à casa de banho!
- Porque é que não se deitam logo despidos?
- Pq ao deitarmo-nos de pijama ninguém mostra que está a pensar em fazer amor logo directo! Há pois, um processo de "olha que nem esteva a pensar nisso, olha que não sou ninfomaníaco" que dá outro apetite psicológico à coisa!
- Saíste ontem?
- Saí, apanhei uma carroça.
- Foste para onde?
- Acabei no NL.
- Estava cheio? E gajas?
- Gajas? Achas que vou ao NL por causa das gajas?
- Não sejas esquisitos, olha que as há lá, muito bonitas intelectualmente...
Estão a ver aqueles gajos que durante o ano são paus mandados da mulher e namorada, quando andam sozinhos são uns enfezados, mas quando nas férias de Natal saem em "matilhas" com o seu grupo de amigos, vão jantar fora, bebem, são os maiores, metem-se com gajas aleatoriamente e mexem na caixa registadora do Académico sem pedir licença?
Eles "andem" aí!
Os maiores, mas só em grupo!
Num Sábado à noite (quando circula gente na Praça, caída de pára-quedas):
-São mais 3 finos. (Com aquele sotaque nortenho/Felgueiras/Braga/
Pagam e qd viro costas vão-se embora com os copos de vidro. Como não sabiam que eu tenho olhos nas costas, fui atrás deles até à passadeira do Tropical:
- Eu não entendo, em lado nenhum, eu me ia embora com os copos de vidro, que são da casa.
Resposta dum dos trogloditas:
- Oh!!! (Mas com um tom de voz tipo: "sai daqui formiguita antes que leves nos cornos).
E como eram 3 e não sou eu o prejudicado (a curto prazo) pelos copos, saltei fora que tenho vida a tratar!
Brasileirada e não só:
- Tem que pagar já?
- #$%&%$$%&=#»#%!!!!!
(Segunda rodada):
-Tem que pagar agora?
(Na primeira não pagaram logo, vão pagar agora pq?!)
Nunca percebi esta pergunta. Se for para pagar logo, o funcionário diz quanto é, e toca a sacar da carteira!!! Qual é a ciência?
Para q é que um gajo vai responder que sim à pergunta, se as pessoas ainda nem sacaram da carteira! Se um gajo quer pagar na hora, já tem o dinheiro em riste, não fica com a boca aberta à espera!
www.asbeiras.pt - Só queriam ir mijar...
Tanto lixo social! Bem, mas por outro lado, que é adas casas de banho públicas?
- Há tanto tempo, tens pinado?
- Com este frio não dá muito jeito...
- Como?
- Temos que tirar a roupa, vestir pijama, voltar a tirar, estar por cima dos cobertores e finalmente vestir outra vez, depois de apanhar frio para ir à casa de banho!
- Porque é que não se deitam logo despidos?
- Pq ao deitarmo-nos de pijama ninguém mostra que está a pensar em fazer amor logo directo! Há pois, um processo de "olha que nem esteva a pensar nisso, olha que não sou ninfomaníaco" que dá outro apetite psicológico à coisa!
- Saíste ontem?
- Saí, apanhei uma carroça.
- Foste para onde?
- Acabei no NL.
- Estava cheio? E gajas?
- Gajas? Achas que vou ao NL por causa das gajas?
- Não sejas esquisitos, olha que as há lá, muito bonitas intelectualmente...
Estão a ver aqueles gajos que durante o ano são paus mandados da mulher e namorada, quando andam sozinhos são uns enfezados, mas quando nas férias de Natal saem em "matilhas" com o seu grupo de amigos, vão jantar fora, bebem, são os maiores, metem-se com gajas aleatoriamente e mexem na caixa registadora do Académico sem pedir licença?
Eles "andem" aí!
Os maiores, mas só em grupo!
Num Sábado à noite (quando circula gente na Praça, caída de pára-quedas):
-São mais 3 finos. (Com aquele sotaque nortenho/Felgueiras/Braga/
Pagam e qd viro costas vão-se embora com os copos de vidro. Como não sabiam que eu tenho olhos nas costas, fui atrás deles até à passadeira do Tropical:
- Eu não entendo, em lado nenhum, eu me ia embora com os copos de vidro, que são da casa.
Resposta dum dos trogloditas:
- Oh!!! (Mas com um tom de voz tipo: "sai daqui formiguita antes que leves nos cornos).
E como eram 3 e não sou eu o prejudicado (a curto prazo) pelos copos, saltei fora que tenho vida a tratar!
Brasileirada e não só:
- Tem que pagar já?
- #$%&%$$%&=#»#%!!!!!
(Segunda rodada):
-Tem que pagar agora?
(Na primeira não pagaram logo, vão pagar agora pq?!)
Nunca percebi esta pergunta. Se for para pagar logo, o funcionário diz quanto é, e toca a sacar da carteira!!! Qual é a ciência?
Para q é que um gajo vai responder que sim à pergunta, se as pessoas ainda nem sacaram da carteira! Se um gajo quer pagar na hora, já tem o dinheiro em riste, não fica com a boca aberta à espera!
www.asbeiras.pt - Só queriam ir mijar...
Tanto lixo social! Bem, mas por outro lado, que é adas casas de banho públicas?
Aparatoso acidente na avenida Afonso Henriques faz um ferido | Diário As Beiras - Debaixo do meu nariz e não topei!
Gastronomias
a) Se for na altura do Natal dão calendário para o Ano Novo (e com signos chineses)!
b) Tem uma mesa giratória para jantar de gajas que gostam de andar ao estilo Sexo e a Cidade!
c) O piri-piri é a sério e em sequência disso,
d) Assim que o copo de fino está vazio, trazem logo outro, não é esperar meia hora como no Académico!
e) O molho agri-doce é capaz de se estragar em cima da mesa, tal não é a velocidade com que o tiram dali!
f) Não dá para fazer lá jantares românticos traindo a namorada, toda a gente se conhece de vista na zona (é tipo o Pingo Doce de lá)!
g) Ninguém me tira da ideia que as funcionárias fazem comentários trocistas sobre nós. Já não é a primeira vez que as vejo a olhar, comentar e rir envergonhadamente.
h) Há lá sempre uma chinesita de 20 anos, desta vez com saia e leggins, um rabito pequeno mas com os mínimos, e no fim sorri com os 65 cêntimos de gorjeta!
i) Está sempre a entrar mercadoria pela porta principal, logo as matanças são lá fora!
j) Gosto de carne de porco com piri-piri, ou carne de porcom com bambo e cogumelos. (Acho que nunca comi outra coisa).
k) Ali a carne não é de porcas criadeiras, pois fica sempre tenrinha.
l) A comida sai com uma velocidade incrível, o q me leva a crer que os cozinheiros são mágicos, ou os tupperwares (com as comidas, até os imagino numerados consoante os pratos do menu) estão bem perto do fogão, ou micro-ondas, vá!
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