Algumas Londrices e não só

Continuo sem perceber porque é que quase toda a gente prefere sair de casa na véspera de feriado do que num Sábado ou Sexta à noite!

Portugal é isto:
Numa vila portuguesa perto de si, é possível entrar num café às 19h48 e encontrar 10 homens (bem machões) uns ao alto, outros sentados a olhar para tv. E o que está a dar? Uma novela na SIC! E uns até se riem duma piada ou outra. Depois fizeram-se 20h e mais de metade olhou para o relógio, mandou o último gole na bebida e casa que se faz tarde!

Ah, então dizer fauna ou flora intestinal, vai dar ao mesmo. Só que as lombrigas não são plantas.

Maionese aberta (não é em frasco de vidro, é em frasco de espremer) há mais de 2 meses no frigorífico, estará boa?

Barco virou-se na Praia de Mira e tripulantes estão na água - JN - Arte Xávega.

Beijar mais que duas pessoas numa semana (já nem digo f...), se já não se tem 17 anos, requer uma grande capacidade mental de encaixe para se achar interessante diversas pessoas ao mesmo tempo. Ou então ser um grande actor. Ou ser um grande fútil. Há momentos que nem para ouvir uma pessoa se tem paciência, quanto mais compenetrar-se em mais que duas. Lá está, requer que se esteja a viver um momento muito especial, de gostar de tudo e de todos e no fundo não gostar de ninguém.

Coito sem química é mesmo como se se abrisse um buraco de uma abóbora que esteve toda a manhã quente de Agosto numa terra sem ramo de sombra.

O fenómeno da Facebookalização do Domingo à noite até à 1h da manhã explica-se porque já acabaram os Ídolos, a Micaela ainda vai cantar a seguir ao intervalo, e o Rui Santos deve estar a dizer que o Ronaldo e o Mourinho são os maiores do mundo. Como ainda há insónias (devido aos horários confusos de fim-de-semana), e até os casais querem uma pausa, sobra o facebooker.

Porquê é que os drogaditos (que traficam) se fazem acompanhar sempre dum cão ou dois?
Para quando houver uma rusga os cães da PJ ficarem confundidos com o cheiro a cão.

Aprende que amanhã não estou cá:
Desodorizante em spray: De Verão.
Em roll on: Inverno.

Não há dúvidas, a malta prefere ver 500 falsos e forçados sorrisos do que 5 ou 6 sorrisos genuínos.
Preferem também tolinhos alegres.
A malta quer é ver cremalheiras de fora.

-Queria dois panachés, e para comer... (olhando para a ementa), uma torrada... Com manteiga.
- Xim xim.
É cada nó no cérebro.

Também não sou nenhum "ministro"!
-Queríamos café e água ardente velha. Tem Carvalho Ribeiro Ferreira?
(O gajo falou muito rápido)
-Não!
-CRF?
-Ah, sim, temos!

Secção do mundo insólito:
Um gajo que está na esplanada do Tropical (daqueles drogaditos que pensam que são artistas de rua de Covent Garden), vem ao Académico pedir uma faca para afiar um lápis. Chego ao balcão, lá está um gajo a raspar um lápis pró caixote do lixo, a estorvar-me, com uma faca de talher (meu Deus, deixou a faca azul). Lá foi ele fazer trabalhos manuais para a mesa do vizinho! Vou contar até 10 para ficar "calmos!".

Só compro uma caneta quando perco a que tinha. Só compro um auto-rádio quando me roubam o que tenho ou deixa de funcionar. Porquê raio hei-de comprar um telemóvel se o que tenho há 4 anos ainda funciona perfeitamente?
Cambada de parolos que enchemos bolsos a finlandeses que nos querem ver pelas costas!

Verifica-se:
Franceses bebem Jack Daniels com cola. E fazem bem, se têm dinheiro, bebem qualidade. E a questão de estragar a bebida é relativa. Se fosse rico, cozinhava com garrafas de Porto de 30 euros.

Está aí uma geração nascida já nos anos 90´s e até um pouco antes, que sim senhor, são desenvoltos numas merdas que eu com a idade deles não era, mas credo, são tão ignorantezinhos, senhor, credo, e não sentem qualquer embaraço por isso. Pelo contrário, ainda são empertigados e desafiadores. E têm escolaridade.
Chamo-lhes a geração zerinho.

Pessoas que perguntam pela tua vida, sem complexos, mas depois fecham-se em copas quando o assunto são as suas, são capazes de ser pessoas zero! Na Páscoa há muitos destes no Seixo.

Homossexuais contestatários - Opiniao - Sol - Se este gajo tem um jornal e pode falar assim, então eu sou o "menistro" da sensatez do facebook!

Uma aventura no Primark de Londres a trocar uma camisola L por uma M, que levei por engano.
"I want exchange this. Is to big. Is like a turbante for the head."

Produtos de Higiene não vão na mala de mão no avião?
Oh oh, então é para derreter tudo. Perfume e espuma de barba a descrição.

Como é que os chineses em Londres me vendem no restaurante uma lata de cola a 0.60£?

Estádio do Arsenal? Check.
Oh pá, podiam ter escolhido um camarada melhor que o Tony Adams para estátua.

Sim, sei o que é multiculturalidade mas não me apetece perguntar dicas de roupa na Primark a um funcionário que tem um turbante na cabeça.

Caraças, no supermercado Tesco não encontro puré de batata daquele em flocos para misturar com agua ou leite. Há um mas já feito. Deve ser uma bela merda. E saber como se diz para perguntar ao funcionário indiano? Mash qualquer coisa.

Gintónico já misturado numa lata? 1,92£? Oh pá, até se bebe. Mas misturado na hora deve ser melhor.