Tudo o que é.

Tal como desconfiava, mudar o óleo ao carro não é uma ciência oculta, é preciso é arranjar uma plataforma onde meter o carro para depois desapertar o parafuso, escorrer a podridão, e adicionar novo óleo. Mudar o filtro também não trata de muito.
A plataforma? É atrás duma casa da Guarda Florestal, no Seixo de Mira, a caminho da praia (daquelas que arderam) e é feita em cimento, onde os gajos mudavam o óleo!

Jhonny Ribeiro

De quem são aquelas mamas que aparecem ao lado do Niculau Breyner nos outdoors?
Ainda não consegui olhar bem para a cara da gaja...
Que forma de promover tv por cabo!

2 cachitos, 1.70€ em Mira... Ufa, na Vénus em Coimbra é 1.10 cada um. Mas também são bons...

Conversar seixenses:
-Bem, boa noite que amanhã é dia de trabalho. Vocês amanhã também trabalham não é? (Um sessentão a falar). Tu ainda andas por Coimbra não é? (Virando-se para mim).
- Pois, amanhã vou trabalhar, aliás, trabalho em dois sítios.
(Estes gajos pensam que um gajo está ali em Coimbra temporariamente, a viver do ar!)
-É assim mesmo.
(Não acredito, não perguntou mais nada?).Ficou esclarecido quanto à minha legitimidade para opinar.

Brasileirada:
-E o que é tosta, e o que é fiambre, é presunto? E o que é sandes mista? E o que leva o cachorrão? Nos faz então 3 tostas de frango com ovo.
-??!!! Culinariamente falando, isso de trata de quê?
Bem, é espetar um ovo estrelado por cima da tosta já cortada, e levar talheres e pratos, como que seja uma boda. Pelo que percebi, depois enfiaram ovo dentro da tosta... E deram gorjeta... Vá lá, vá lá!

Existem Francesinhas cortadas ao meio. É o que se comia no Biafra quando estavam muito chateados com a Nigéria. Ou então é uma forma de não perder o contacto com o preçário das cantinas!

Ao dar a conta a um casal de estrangeiros (daqueles que vêm de fora):
- Nine ninety euros. (Com aquele meu inglês perfeito).
E ela:
- Really?
Deram-me 10.50 e dá cá o meu oh Abreu. Mas vendo bem, um prego de vaca, uma meia de leite, uma tulipa e um bolo de arroz, só dava 9.35!
Mesmo assim acharam pouco, como não fui eu que os atendi (só levei a conta e mal feita), não topei a nacionalidade, senão até dizia!

Posso contar?
A gaja da casa dos Segredos de Coimbra que foi abandonada e tadinha, trabalha na noite para sustentar os estudos, meteu umas mamas. Está bem, já sei que deve ter sido oferta dalguma clínica para fazer publicidade!
E o loiro vaidoso esteve na semana passada no Académico antes de ir "actuar" numa discoteca em Miranda do Corvo. Não é parolamente espectacular respirar o mesmo ar academical?

E não é que a gaja das mamas também lá apareceu?

Eh pá, no outro dia estavam dois gajos encavalitados um no outro numa casa de banho dum bar a pentearem-se e eu acabado de fazer pipi, só queria lavar as mãos. Um deles foi-se mas o outro ainda ficou a mandar uns retoques como se fosse algum Salão Augustus. Lá fiz uma manobra para aceder à torneira e virei uma bebida branca que estava bem colocada que era uma coisa esperta. Se era dele, não reparou, continuou fixado no seu narcisismo, eu é que pus-me a andar enquanto limpava as mãos às calças que não me estava a apetecer pagar bebidas brancas viradas, que 4 euros custam a ganhar!

O paladino dos ideais de Abril, o ex-ministro da Justiça, Alberto Martins, gastou em média durante 6 meses, 33 euros por dia em refeições, pagas pelo cartão de crédito do estado. E eu a dizer que meia dose de rojões por 6.90 era caro!
Bem, tenho que ir ali ao Académico fazer 30€ para pagar a multa à GNR, para dar de comer a esta malta toda!

Realmente as fotos dos acessos aos balneários do Sporting parecem extraídas daqueles cenários de jogos de computador em que há missões de resgates no interior da Colômbia. Eu até me pareceu ver lá um camarada do Counter Strike!

Um gajo pensa que só na liga dos último é que se vê o puro de Portugal. E a baixa de Coimbra? Aliás e as baixas das nossas cidades?
É fazer um programa da Liga das Baixas, a ver quem tem a cara mais vermelha, a "aira mais curtida da buída", ou até a conversa mantida ao telemóvel (que toda a gente que passa a 10 metros tem que ouvir), mais parva!

Realidade circundante

Cheiro a canela - JN - Por Marinho Pinto. - Ah, então é esta a diferença entre um provinciano e um lisboeta! Fica-se a saber que o homem vem para Coimbra todas as Sextas... Logo, passa pelo Académico!


E uma defenestração geral?


‎- Estás apaixonado/a?
Que pergunta óbvia!!!!
Durante 95% da nossa vida nós andamos apaixonados por alguém, pá!
Nos outros 5% é aquela fase de transição, em que há uma paz interior, e o nosso coração é uma tábua rasa. Mas é uma seca vá!
Só os padres é que passam por esta fase durante 90% da vida!


Casal italiano separa-se após 77 anos de união - JN - A traição já prescreveu, pá!


‎-São 23h03m mas ainda podemos beber os finos de 70 cêntimos?
-Não sei, tenho de ir perguntar àquele senhor de cabelo branco...
-Qual deles? (O gajo muito sério a olhar para mim!)
Já me foderam...
Tive que aceitar a piada com fair play.


O engate dos espanhóis em Coimbra trata de:
-Estoy encantado! Tienes novio?
Muito criativo


Ao atender uma prostituta venezuelana (disse que era desse país, mas tinha sotaque brasileiro) e o seu panhonha de acompanhante, aprendi que enquanto ela bebe Sagres zero e colas a simular whiskey/cola, o objectivo dela é "encher a cara" do papa-açorda. Eu faria o mesmo. No final, o gajo já não vai conseguir meter o pipi (então se tiver que andar a "calçar" o preservativo é esquecer) dentro dela,e dá cá os meus 50€ (será?), que tenho de ir tratar de outro!


Bragança ficou sem cinema. Que se lixem que na Praia de Mira (e no concelho de Mira todo) não há cinema há anos!
Ah, mas Bragança é sede de distrito! 
Olha que se f... Aquela velhada votou toda laranja!


Adivinhar de onde é:
«José Carlos Pereira, actor que já entrou mais vezes "num no novo ciclo" do que uma máquina de lavar roupa!»


Se me enganei num troco? Se um gajo faz 300 trocos por dia é provável que ao fim de 3 dias me engane num, senão, chamava-me Cavaco Silva!


Ao observar clientes oriundos de Setúbal, confirma-se: é um distrito com muito lixo social!


Um quarentão para pagar 4 finos dele e do colega:
-Aceita multibanco?
-Não.
Mostra a nota de 5 e:
-Ah, é que precisava de comprar tabaco. Não aceitam cartão, é?
-Não...
-Só dinheiro?
-(Porra, lá o homem) Não temos realmente terminal de multibanco!!!!
-Está bem!


E 28 Domingos depois, tenho disponibilidade de me sentar num café com os amigos, calmo, e apreciar sossegadamente como está a jogar a merda do Benfica. Ver se o Maxi arranca pela ala, se o Javi já chuta de longe, confirmar se o Aimar só dura 60 minutos e avaliar de que trata o defesa esquerdo que veio de França.

De que é que trata "chiclas" de mentol enquanto se bebe cerveja?

E nem sou muito fã de música brasileira! Mas esta ouve-se bem.

Vai

Cerveja fresca? É só tê-la no carro durante a noite. Fica mais fresca que em certos frigoríficos!


Gangue faz arrastão na Foz do Douro - JN - Calças abaixo do rabo, boné de lado e aí vai o arrastão.


:.: Sérgio Conceição apresentado segunda-feira - Jornal Record :.: - Vai ser interessante...


:.: Felipe Caicedo próximo do Boa Esporte - Jornal Record :.: - Craque.


Estrangeiros apanhados pela GNR a furtar metal não compareceram no tribunal - JN - Ah caraças, tinham uma consulta nesse dia!


Despedimento colectivo na Parque Expo vai avançar em breve - JN - ‎14 anos depois, ainda há lá trabalho para se fazer?


Santos extingue equipas de futebol feminino e futsal para poder pagar a Neymar - JN - É só tolinhos...

Mortos nas estradas descem para níveis dos anos 60 - JN

www.jn.pt - Muito bom, ainda assim, duas pessoas por dia!


Hospital da Covilhã abre inquérito a caso de menino que nasceu sem um pé - JN - Tudo bem, é mau ter sido surpresa, mas e se detectassem antes, que é que acontecia?

Madail desaconselhou Baía a Scolari - Desporto - DN

www.dn.pt - Novidades ou não... Madaíl=lixo social.


TDT é um "escândalo económico e político", acusa comissão de trabalhadores da RTP - O alerta já vem tarde!


Realmente o Tropical fechado dá um aspecto mais triste à Praça...
É como um campeonato nacional sem o Sporting!


Impostos nos Países Baixos- Editorial - Jornal de negócios online - Compreendida a questão. Obrigado Pedro Guerreiro!

Com o aumento do iva na restauração/hotelaria e o inevitável aumento dos produtos aos clientes, cheira-me que vai fechar muito café/restaurante este ano!

Tentei gostar... Valeu o esforço! Talvez à vigésima tentativa consiga!

É palermice.

Trata

Biografia revela que Richard Nixon era gay e alcoólico - JN - Estas biografias com larachas entraram mesmo na moda!


Chita, chimpanzé de Tarzan, morre aos 80 anos - JN - Lérias tinha a minha avó. E leiras, vá!


Fernando Ruas preocupado com "esforços financeiros" para ver TV - JN - Tirando o cabelo pintado:
Finalmente alguém diz algo sobre a maior ladroagem/especulação de que me lembro em Portugal. Já me perguntaram se 400€ que uns homens pediram para deixar tudo ok, se era muito!

Fica provado que um preservativo com sabores também serve para, numa situação em que se usa umas sapatilhas novas e estas magoam a pele fina do osso do tornozelo, colocá-lo com a ajuda de uma calçadeira, entre o tornozelo e o revestimento da sapatilha, para não doer tanto!
De sabor porquê?
Se rebentar, aromatiza o cheiro a chulé!

Médica que beneficiou Armando Vara assaltou ourivesaria - Sociedade - Sol - Isto já ao nível do fantástico! Incrível! Contado não se acredita!

Discussões seixenses natalícias:
-Ai e tal, o velhotes que pedem vinho à taça não têm o paladar educado.
-Olha que há vinho de pacote de 5 litros que não é mau.
-Pronto, já vi que não percebes nada de vinho.
Que raio, o Santa Marta de Penaguião, pacote, 5 litros, 7 euros não é horrível, tenham paciência!

E com isto das compras de Natal, tomei nota que existem casacos carpa, em honra aos peixes.
Fica anotado!

Um gajo ia e comprava umas calças ganga, o processo era simples. A minha mãe comprava, vá! Agora as slim, Straight Cut, Boot Cut, Wide Leg, Worker e mais não sei o quê. Nem o meu número sei.
Paneleiragem do cara...
Sem homofobias...

São 20 os centros Novas Oportunidades a fechar - JN

www.jn.pt - São mais de 400 CNO's, fecham 20, qual é o drama! Somos só 10 milhões de habitantes, muitos já por lá passaram e se qualificaram (quase 1 milhão), é só fazer as contas...

Ainda a casa dos segredos e os seus finalistas

Sim, já vi trailers da Casa dos Segredos, não fiquei mongolóide por causa disso e nas 3 horas que os retalhos de vídeo somaram topei que os 3 finalistas são:
- Um panhonha da Beira Baixa, que não diz que sim nem que não (com um acentuado sotaque já semi-alentejano), e como os portugueses apreciam dormentes é bem capaz de ganhar aquilo!
- Um miúdo do Algarve que até me parece que teve uma boa educação, que veste umas cenas estranhas, e que já levou nas trombas duma gaja e temos que ter pena!
- Um grandalhão pasteleiro que nas horas vagas faz malhação, que parece que recentemente descobriu que há vida para além de mamas e que as gajas não podem fazer de um homem, um trapo!
- Uma putéfia do Algarve que ostentando o seu 12º ano nos faz pensar "Nuno Crato, faz algo", que até é jeitosa, mas que observando bem, aquilo não nos pode despertar interesse sexual! Um auxiliar de acção médica tem que ser algo mais!
- A psicóloga trintona ainda não percebi bem, parece que sabe umas coisas e sabe estar... Tem o seu charme. Mas um gajo tem que ter um pé atrás com esta malta! Tiro-lhe o chapéu por não ter dado confiança ao cabeleireiro mafioso.
Ah, foi pena
- A popota que acha que é toda boa e que talvez por isso, orgulha-se de gastar 4 mil euros em compras. Tem corpo duma senhora de 60 e conversas duma mulher de 50 (tirando a Maya). Com a cara toda cravejada e com mentalidade zerinho, despoleta ali um fascínio qualquer. Está bem criada para o pai que tem!

Benfica-Gil Vicente e não só!

Ao ver o Benfica-Gil Vicente, desta vez com toda a atenção, constatei que (como é que isto vai terminar em gajas?):
a) O Belga perdeu 2 bolas em 90 minutos (uma foi um passe a arriscar, e outra foi uma bola que lhe deram à queima e que teve que despachar de qualquer maneira), está ali um craque.
b) Realmente o Emerson está mesmo formatado para ser um defesazito esquerdo e pouco mais.
c) O Javi domina aquilo e o Jesus tirou-o para arriscar.
d) Não conhecia o nome dum único jogador de Barcelos.
e) Às tantas confundi que aquela roupa amarela era do Beira-Mar.
f) O Artur é bom, mas mama-os como os outros. Se fosse o Roberto, ai Jesus!
g) Que é que o Gaitan andou lá a fazer?
h) O Rodrigo joga mais que o Nelson Oliveira porque é melhor! Não é que o gajo defende também?
i) O Aimar sabe umas coisas, dura é pouco, já estava com a língua de fora nos cantos.
J) O César não fecha a boca mas joga qualquer coisa.
k) O Nolito perde muita bola, mas para o que é, chega!
l) Sem "anormalidades" o Benfica é campeão. O que serão "anormalidades"?
m) Como não estava para ver o Jesus na flash interview a dizer que o jogo foi "muita difícil", mudei para a SIC e...
n) Meu Deus, que programa é aquele do Marco Horácio? Aquilo é para acéfalos ou quê? Por momentos senti-me um vegetal, portanto uma planta de ornamentação que estava num canto do café!
o) Eu vi balões a serem esvaziados para cima de copos de plástico, um gajo a enrolar-se num rolo de papel higiénico e posteriormente a tentar equilibrar ovos em cima de lâmpadas com ajuda de sal! Não estava a acreditar e mudei para a TVI e...
p) A Alexandra Lencastre está tão atraente como quando eu tinha 12 anos (que peito!) e a Maria João Abreu é uma quarentona do caraças. Oh Raposo, Raposo, elas abrem os olhos e fica-se a chuchar no dedo!

Encontros imediatos com a GNR de Mira ao Domingo à noite:

-Os seus documentos e os documentos da viatura:
-Da viatura estão aqui. Meus, não tenho ramo de documentos, sou ali do Seixo e faço vida em Coimbra, vim cá hoje e deixei tudo lá, e gosto daquele albúm dos Manu Chao, o Clandestino!
-Quem é este senhor (nome do registo de propriedade)?
-É o meu pai, é casado com esta senhora (eu a mostrar a Voz de Mira, com o nome e morada da minha mãe como assinante, situação ridícula).
-Bebeu bebidas alcoólicas?
-Ora bem, almocei um bacalhau com muito alho, comi um cachito, bebi duas médias, uma mini preta e duas minis brancas. Depois comi uma sopita só para aconchegar.
-Hum... Quando foi isso?
- As bebidas foram durante o jogo do Benfica, há 2 horas.
- E digestivos?
- Que é isso? Brandys par dentro? Não, mas de vez em quando vendo uns Crofts, entremeados com umas caixas de TDT, e mais raramente umas CRF, que são muito caras.
(Lá soprei, tinha menos de 0.5, mas o gajo nem me mostrou!)
-Mas tem mesmo carta, não está apreendida nem nada?
-Olhe, para dizer a verdade, não encontro o documento há 2 meses (na realidade há uns 2 anos)...
-Há dois meses?! E ainda não tinha sido fiscalizado?
-Mas quê, isto de fiscalizações é diário? Eh pá, a minha vida não é vir a Mira ser fiscalizado dia sim dia não!
(Lá assinei os 30 euros de falta de documento e ganhei uma ida à Loja do Cidadão tirar a segunda via da carta, mas esta já deve indicar que posso andar de scooter.)
O agente foi impecável pois acreditou no nome que lhe dei, que era o verdadeiro claro.
-Olhe boa noite, e boa sorte na procura pelo busto do Visconde da Corujeira roubado debaixo das suas barbas (se é que vos interessa essa investigação)! Obrigado.
(Se não aconteceu, poderia ter acontecido!), como diz o Inimigo Publico!




Continuação ao outro dia:
‎2ª via do documento carta de condução = foto mais 30 euros! Serviço público é isto!
Um reparo, o tempo de pausa duma funcionária foi um bocado mais comprido do que em qualquer empresa privada.
Sim, eu era o 140, e fiquei com a boca aberta e já ia no 141. Mas está lá no papel, tolerância de 3 números, logo não tenho que ouvir:
-"Estava distraído?"
Não pá, entre o 129 e o 137 foi uma vida, entre o 137 e o 140, não estavam lá os camaradas a reclamar a vez e eu não vi pq estava ler o jornal (o que não deixa de ser com a boca aberta).

Leiria-Benfica

Ao ver o Leiria-Benfica com alguma atenção (não deu para ver tudo, um gajo está sempre a conversar para o lado, o jogo é uma seca), constata-se que:
a) O Maxi Pereira gosta muito de dar pau e agarrar adversários (imaginem um portista a dizer isso do Fernando ou do saudoso Bruno Alves!).
b) Se o Javi se aleijar o Benfica está fod... Quando é que ele começa a chutar de fora da área?
c) O Luisão e o Artur parecem mais velhos que eu.
d) O Saviola tem corpo de 13, cara de 25 e resistência física de 47.
e) O Bruno César sabe umas coisas... E chuta mesmo!
f) Andava a desconfiar e concluí que existem mesmo dois Rodrigos no Benfica!
g) O Garay, ok!
h) O belga e o Javi dominam o meio-campo!
i) O Cardozo já é um homem.
j) Acho que não vi o Aimar.
k) O Nolito faz sempre a mesma, mas dá!
l) O gajo que veio do Lilli não é mau.

Vai

‎- Há tanto tempo, tens pinado?
- Com este frio não dá muito jeito...
- Como?
- Temos que tirar a roupa, vestir pijama, voltar a tirar, estar por cima dos cobertores e finalmente vestir outra vez, depois de apanhar frio para ir à casa de banho!
- Porque é que não se deitam logo despidos? 
- Pq ao deitarmo-nos de pijama ninguém mostra que está a pensar em fazer amor logo directo! Há pois, um processo de "olha que nem esteva a pensar nisso, olha que não sou ninfomaníaco" que dá outro apetite psicológico à coisa!


Há uma concentração de malta do Arrastão na Praça da República. E Não, não é a malta do Blog do Daniel Oliveira e demais esquerdistas.
Deve estar para chegar algum carregamento de d...


Tendências de modas:
(Sr António) - Que é isso que trazes aí, um xaile?
- Não é nada, é um cachecol (azul)...
- Isso é um bocado feminino.
- Oh, lá está você, não é nada!
- Estou-te a dizer que é!
Caraças, se calhar era da minha mãe!

Prepúcio sagrado – Wikipédia, a enciclopédia livre

pt.wikipedia.org - Até me aleijam...


Será o fino do Arco Bar o melhor de Coimbra?
Confesso que confundia o Trianom com o Arco Bar. Apesar de no toalhete estar indicado Praça Machado de Assis, pelos vistos agora é Praça Fausto Correia. Os rojões são classe mundial! Fico de experimentar então a orelheira de porco com molho de piri-piri. O atendimento é rápido e discreto!
O fino é Sagres e é bom, mas o Sr Joaquim continua a ser o melhor tirador de finos de Coimbra!
‎6.95 meia dose de rojões à beirão é caro, mas bom!


Aquela malta de Seia, Manteigas e etc, quando com muito orgulho e às vezes bairrismo parolo, se gabam de serem beirões (com aquele carregar dos "s"), às vezes esquecem-se que um gajo de Mira também é beirão!


Novas Oportunidades não sabem se funcionam na próxima semana - Ensino - Correio da Manhã - ???


‎- Queria um carioca de limão...
- Está bem.
- Espere, quanto é o pequeno e o grande?
- 0.50€ e 0.60€.
- Como é que é o grande?
(Olha, é um balde de água quente com vários limões inteiros lá dentro!)
- É numa chávena de chá ou de meia de leite.
- Então pode ser o grande!
E esta hein?


E aqueles casais tão amorosos, que já estão sentados há algum tempo e um gajo chega e pensa que eles vão estar impacientes de tanto tempo à espera:
- Boa noite...
(Parece que ficam surpreendidos e descobrem que se calhar estão no café e que vão ter que pedir alguma coisa.)
- Eh ah eh... Que vais querer? (Vira-se ele para ela.)
- Não sei... (Com aquele ar de choca.)
- Eh ah eh...
- Se calhar volto mais daqui a alguns momentos... (Sim porque não vou ficar especado a olhar para dois melosos que pensavam que estavam na sala de estar dum dos sogros).
- Sim é melhor...


Caloteiro também me confesso:
Depois de ter bebido uma bohemia que trouxeram à mesa e depois de ter ido ao balcão pedir um fino e pago logo, eis que nos levantámos, eles foram pagar e eu descansado da vida, quando ouço:
- Jhonny, tens uma bohemia para pagar!
Tive aquela reacção de alguém que está a pinar confiante de que está num sítio seguro e foi apanhado por terceiros.
E foi aí que "I realized" que é possível um gajo esquecer-se de pagar o que consumiu!
No entanto, não vou alongar a rédea à rapaziada, que os tempos estão difíceis!

Trata-se de tudo o que está!

Num Sábado à noite (quando circula gente na Praça, caída de pára-quedas):
-São mais 3 finos. (Com aquele sotaque nortenho/Felgueiras/Braga/portuense de que lá é que é tudo bom!)
Pagam e quando viro costas vão-se embora com os copos de vidro. Como não sabiam que eu tenho olhos nas costas, fui atrás deles até à passadeira do Tropical:
- Eu não entendo, em lado nenhum, eu me ia embora com os copos de vidro, que são da casa.
Resposta dum dos trogloditas:
- Oh!!! (Mas com um tom de voz tipo: "sai daqui formiguita antes que leves nos cornos).
E como eram 3 e não sou eu o prejudicado (a curto prazo) pelos copos, saltei fora que tenho vida a tratar!


Estão a ver aqueles gajos que durante o ano são paus mandados da mulher e namorada, quando andam sozinhos são uns enfezados, mas quando nas férias de Natal saem em "matilhas" com o seu grupo de amigos, vão jantar fora, bebem, são os maiores, metem-se com gajas aleatoriamente e mexem na caixa registadora do Académico sem pedir licença?
Eles "andem" aí!
Os maiores, mas só em grupo!


Jantar no chinês de Celas é interessante porque:
a) Se for na altura do Natal dão calendário para o Ano Novo (e com signos chineses)!
b) Tem uma mesa giratória para jantar de gajas que gostam de andar ao estilo Sexo e a Cidade!
c) O piri-piri é a sério e em sequência disso,
d) Assim que o copo de fino está vazio, trazem logo outro, não é esperar meia hora como no Académico!
e) O molho agri-doce é capaz de se estragar em cima da mesa, tal não é a velocidade com que o tiram dali!
f) Não dá para fazer lá jantares românticos traindo a namorada, toda a gente se conhece de vista na zona (é tipo o Pingo Doce de lá)!
g) Ninguém me tira da ideia que as funcionárias fazem comentários trocistas sobre nós. Já não é a primeira vez que as vejo a olhar, comentar e rir envergonhadamente.
h) Há lá sempre uma chinesita de 20 anos, desta vez com saia e leggins, um rabito pequeno mas com os mínimos, e no fim sorri com os 65 cêntimos de gorjeta!
i) Está sempre a entrar mercadoria pela porta principal, logo as matanças são lá fora!
j) Gosto de carne de porco com piri-piri, ou carne de porcom com bambo e cogumelos. (Acho que nunca comi outra coisa).
k) Ali a carne não é de porcas criadeiras, pois fica sempre tenrinha.
l) A comida sai com uma velocidade incrível, o q me leva a crer que os cozinheiros são mágicos, ou os tupperwares (com as comidas, até os imagino numerados consoante os pratos do menu) estão bem perto do fogão, ou micro-ondas, vá!


A expressão "aquela gaja é feia como a MAN (lê-se me-a-ene) do Ti Mendes" vai deixar de fazer sentido depois de ter visto um dos novos autocarros dos SMTUC, marca MAN a circular na Solum. Que classe... Bonito.
A "Me-a-ene" do Ti Mendes era um camião com uma frente não muito bonita que circulava pelas ruas do Seixo e não só!


Questões dos ano 90's que afligem uma pessoa:
- Aqueles cortes à tigela, eram mesmo feitos com uma tigela na cabeça a servir de molde?

Duas espanholas entram à hora do Paços de Ferreira-Porto para a taça da Liga (mas alguém sai de casa para ver isso?) e estando o café vazio, facto que constatam ao subir as escadas (estavam lá dois clientes, vá), comentam:
- Vamos embora, não está quase ninguém.
Mais abaixo mais um desabafo:
-Vamos para outro, aqui não há hombres!
Ah, emancipação da mulher!

Vai vai

Gangue da rebarbadora "ataca" nove ATM por mês - JN

www.jn.pt - Pronto, se calhar foram estes que passaram pelo Seixo de Mira. A propósito, eu garanto que vi no outro dia no NL, um rapaz com uns óculos de protecção para limalhas de rebarbadoras, daqueles que se usam nas serralharias! Parece que é fashion!


Eu às vezes digo que o Donald Trump é "o cabelo", mas o gajo da Coreia do Norte não lhe ficava atrás na penugem da cabeça!


Num jogo de matrecos, quando se sofre golo, a partida recomeça com a bola na posse do defesa que o sofreu. Só mesmo os citadinos (em Coimbra por exemplo), para recomeçarem com o gajo que está do lado donde se mete moeda a colocá-la a seu belo prazer ao meio, mas tendenciosamente a cair para o seu lado!
Tem algum jeito? Foi golo? Bola sai atrás, qual é a ciência?


As pessoas não têm noção que só têm direito a uma senha por pessoa para incomodar as outras pessoas!
Dois camaradas (daqueles que vagueiam pela Praça e que nunca tocaram na droga):
- Uma Super e uma água.
(Quando me vai pagar com a nota de 5, rasga-se ao meio)!
É como que virei logo costas, mas o gajo pensava que eu tinha q abandonar barcos e redes e procurar fita-cola. Q vá ao balcão!
O colega vai para comprar tabaco, tira um John Player e diz que afinal não era este que queria. Não temos a chave da máquina. (Foram esgotadas as senhas de incomodar).
Por fim:
-Quero outra Super, mas fresca, que esta não estava.
(Oh minha santa, com este frio, este "menistro" foi o único que se queixou).
Razão tinha o Ti Adolfo!


Piscina da Pedrulha está fechada para obras até janeiro | Diário As Beiras -São piscinas para terem aí uns 20 anos!


Cidadão agride agente da Polícia Municipal de serviço na câmara de Coimbra | Diário As Beiras -Só queriam ir mijar...
Tanto lixo social!

Brasileirada e não só:
- Tem que pagar já?
- #$%&%$$%&=#»#%!!!!!
(Segunda rodada):
-Tem que pagar agora?
(Na primeira não pagaram logo, vão pagar agora pq?!)
Nunca percebi esta pergunta. Se for para pagar logo, o funcionário diz quanto é, e toca a sacar da carteira!!! Qual é a ciência?
Para q é que um gajo vai responder que sim à pergunta, se as pessoas ainda nem sacaram da carteira! Se um gajo quer pagar na hora, já tem o dinheiro em riste, não fica com a boca aberta à espera!

Na Praia de Mira, não se trata de ser do contra ou do a favor, trata-se de tolerância zero. Deixa de haver paciência para tanta incompetência. Pobres lambe-botas...

Não se preocupem, que quando for para multar, não há grandes tolerâncias!