Ainda a casa dos segredos e os seus finalistas

Sim, já vi trailers da Casa dos Segredos, não fiquei mongolóide por causa disso e nas 3 horas que os retalhos de vídeo somaram topei que os 3 finalistas são:
- Um panhonha da Beira Baixa, que não diz que sim nem que não (com um acentuado sotaque já semi-alentejano), e como os portugueses apreciam dormentes é bem capaz de ganhar aquilo!
- Um miúdo do Algarve que até me parece que teve uma boa educação, que veste umas cenas estranhas, e que já levou nas trombas duma gaja e temos que ter pena!
- Um grandalhão pasteleiro que nas horas vagas faz malhação, que parece que recentemente descobriu que há vida para além de mamas e que as gajas não podem fazer de um homem, um trapo!
- Uma putéfia do Algarve que ostentando o seu 12º ano nos faz pensar "Nuno Crato, faz algo", que até é jeitosa, mas que observando bem, aquilo não nos pode despertar interesse sexual! Um auxiliar de acção médica tem que ser algo mais!
- A psicóloga trintona ainda não percebi bem, parece que sabe umas coisas e sabe estar... Tem o seu charme. Mas um gajo tem que ter um pé atrás com esta malta! Tiro-lhe o chapéu por não ter dado confiança ao cabeleireiro mafioso.
Ah, foi pena
- A popota que acha que é toda boa e que talvez por isso, orgulha-se de gastar 4 mil euros em compras. Tem corpo duma senhora de 60 e conversas duma mulher de 50 (tirando a Maya). Com a cara toda cravejada e com mentalidade zerinho, despoleta ali um fascínio qualquer. Está bem criada para o pai que tem!

Benfica-Gil Vicente e não só!

Ao ver o Benfica-Gil Vicente, desta vez com toda a atenção, constatei que (como é que isto vai terminar em gajas?):
a) O Belga perdeu 2 bolas em 90 minutos (uma foi um passe a arriscar, e outra foi uma bola que lhe deram à queima e que teve que despachar de qualquer maneira), está ali um craque.
b) Realmente o Emerson está mesmo formatado para ser um defesazito esquerdo e pouco mais.
c) O Javi domina aquilo e o Jesus tirou-o para arriscar.
d) Não conhecia o nome dum único jogador de Barcelos.
e) Às tantas confundi que aquela roupa amarela era do Beira-Mar.
f) O Artur é bom, mas mama-os como os outros. Se fosse o Roberto, ai Jesus!
g) Que é que o Gaitan andou lá a fazer?
h) O Rodrigo joga mais que o Nelson Oliveira porque é melhor! Não é que o gajo defende também?
i) O Aimar sabe umas coisas, dura é pouco, já estava com a língua de fora nos cantos.
J) O César não fecha a boca mas joga qualquer coisa.
k) O Nolito perde muita bola, mas para o que é, chega!
l) Sem "anormalidades" o Benfica é campeão. O que serão "anormalidades"?
m) Como não estava para ver o Jesus na flash interview a dizer que o jogo foi "muita difícil", mudei para a SIC e...
n) Meu Deus, que programa é aquele do Marco Horácio? Aquilo é para acéfalos ou quê? Por momentos senti-me um vegetal, portanto uma planta de ornamentação que estava num canto do café!
o) Eu vi balões a serem esvaziados para cima de copos de plástico, um gajo a enrolar-se num rolo de papel higiénico e posteriormente a tentar equilibrar ovos em cima de lâmpadas com ajuda de sal! Não estava a acreditar e mudei para a TVI e...
p) A Alexandra Lencastre está tão atraente como quando eu tinha 12 anos (que peito!) e a Maria João Abreu é uma quarentona do caraças. Oh Raposo, Raposo, elas abrem os olhos e fica-se a chuchar no dedo!

Encontros imediatos com a GNR de Mira ao Domingo à noite:

-Os seus documentos e os documentos da viatura:
-Da viatura estão aqui. Meus, não tenho ramo de documentos, sou ali do Seixo e faço vida em Coimbra, vim cá hoje e deixei tudo lá, e gosto daquele albúm dos Manu Chao, o Clandestino!
-Quem é este senhor (nome do registo de propriedade)?
-É o meu pai, é casado com esta senhora (eu a mostrar a Voz de Mira, com o nome e morada da minha mãe como assinante, situação ridícula).
-Bebeu bebidas alcoólicas?
-Ora bem, almocei um bacalhau com muito alho, comi um cachito, bebi duas médias, uma mini preta e duas minis brancas. Depois comi uma sopita só para aconchegar.
-Hum... Quando foi isso?
- As bebidas foram durante o jogo do Benfica, há 2 horas.
- E digestivos?
- Que é isso? Brandys par dentro? Não, mas de vez em quando vendo uns Crofts, entremeados com umas caixas de TDT, e mais raramente umas CRF, que são muito caras.
(Lá soprei, tinha menos de 0.5, mas o gajo nem me mostrou!)
-Mas tem mesmo carta, não está apreendida nem nada?
-Olhe, para dizer a verdade, não encontro o documento há 2 meses (na realidade há uns 2 anos)...
-Há dois meses?! E ainda não tinha sido fiscalizado?
-Mas quê, isto de fiscalizações é diário? Eh pá, a minha vida não é vir a Mira ser fiscalizado dia sim dia não!
(Lá assinei os 30 euros de falta de documento e ganhei uma ida à Loja do Cidadão tirar a segunda via da carta, mas esta já deve indicar que posso andar de scooter.)
O agente foi impecável pois acreditou no nome que lhe dei, que era o verdadeiro claro.
-Olhe boa noite, e boa sorte na procura pelo busto do Visconde da Corujeira roubado debaixo das suas barbas (se é que vos interessa essa investigação)! Obrigado.
(Se não aconteceu, poderia ter acontecido!), como diz o Inimigo Publico!




Continuação ao outro dia:
‎2ª via do documento carta de condução = foto mais 30 euros! Serviço público é isto!
Um reparo, o tempo de pausa duma funcionária foi um bocado mais comprido do que em qualquer empresa privada.
Sim, eu era o 140, e fiquei com a boca aberta e já ia no 141. Mas está lá no papel, tolerância de 3 números, logo não tenho que ouvir:
-"Estava distraído?"
Não pá, entre o 129 e o 137 foi uma vida, entre o 137 e o 140, não estavam lá os camaradas a reclamar a vez e eu não vi pq estava ler o jornal (o que não deixa de ser com a boca aberta).

Leiria-Benfica

Ao ver o Leiria-Benfica com alguma atenção (não deu para ver tudo, um gajo está sempre a conversar para o lado, o jogo é uma seca), constata-se que:
a) O Maxi Pereira gosta muito de dar pau e agarrar adversários (imaginem um portista a dizer isso do Fernando ou do saudoso Bruno Alves!).
b) Se o Javi se aleijar o Benfica está fod... Quando é que ele começa a chutar de fora da área?
c) O Luisão e o Artur parecem mais velhos que eu.
d) O Saviola tem corpo de 13, cara de 25 e resistência física de 47.
e) O Bruno César sabe umas coisas... E chuta mesmo!
f) Andava a desconfiar e concluí que existem mesmo dois Rodrigos no Benfica!
g) O Garay, ok!
h) O belga e o Javi dominam o meio-campo!
i) O Cardozo já é um homem.
j) Acho que não vi o Aimar.
k) O Nolito faz sempre a mesma, mas dá!
l) O gajo que veio do Lilli não é mau.

Vai

‎- Há tanto tempo, tens pinado?
- Com este frio não dá muito jeito...
- Como?
- Temos que tirar a roupa, vestir pijama, voltar a tirar, estar por cima dos cobertores e finalmente vestir outra vez, depois de apanhar frio para ir à casa de banho!
- Porque é que não se deitam logo despidos? 
- Pq ao deitarmo-nos de pijama ninguém mostra que está a pensar em fazer amor logo directo! Há pois, um processo de "olha que nem esteva a pensar nisso, olha que não sou ninfomaníaco" que dá outro apetite psicológico à coisa!


Há uma concentração de malta do Arrastão na Praça da República. E Não, não é a malta do Blog do Daniel Oliveira e demais esquerdistas.
Deve estar para chegar algum carregamento de d...


Tendências de modas:
(Sr António) - Que é isso que trazes aí, um xaile?
- Não é nada, é um cachecol (azul)...
- Isso é um bocado feminino.
- Oh, lá está você, não é nada!
- Estou-te a dizer que é!
Caraças, se calhar era da minha mãe!

Prepúcio sagrado – Wikipédia, a enciclopédia livre

pt.wikipedia.org - Até me aleijam...


Será o fino do Arco Bar o melhor de Coimbra?
Confesso que confundia o Trianom com o Arco Bar. Apesar de no toalhete estar indicado Praça Machado de Assis, pelos vistos agora é Praça Fausto Correia. Os rojões são classe mundial! Fico de experimentar então a orelheira de porco com molho de piri-piri. O atendimento é rápido e discreto!
O fino é Sagres e é bom, mas o Sr Joaquim continua a ser o melhor tirador de finos de Coimbra!
‎6.95 meia dose de rojões à beirão é caro, mas bom!


Aquela malta de Seia, Manteigas e etc, quando com muito orgulho e às vezes bairrismo parolo, se gabam de serem beirões (com aquele carregar dos "s"), às vezes esquecem-se que um gajo de Mira também é beirão!


Novas Oportunidades não sabem se funcionam na próxima semana - Ensino - Correio da Manhã - ???


‎- Queria um carioca de limão...
- Está bem.
- Espere, quanto é o pequeno e o grande?
- 0.50€ e 0.60€.
- Como é que é o grande?
(Olha, é um balde de água quente com vários limões inteiros lá dentro!)
- É numa chávena de chá ou de meia de leite.
- Então pode ser o grande!
E esta hein?


E aqueles casais tão amorosos, que já estão sentados há algum tempo e um gajo chega e pensa que eles vão estar impacientes de tanto tempo à espera:
- Boa noite...
(Parece que ficam surpreendidos e descobrem que se calhar estão no café e que vão ter que pedir alguma coisa.)
- Eh ah eh... Que vais querer? (Vira-se ele para ela.)
- Não sei... (Com aquele ar de choca.)
- Eh ah eh...
- Se calhar volto mais daqui a alguns momentos... (Sim porque não vou ficar especado a olhar para dois melosos que pensavam que estavam na sala de estar dum dos sogros).
- Sim é melhor...


Caloteiro também me confesso:
Depois de ter bebido uma bohemia que trouxeram à mesa e depois de ter ido ao balcão pedir um fino e pago logo, eis que nos levantámos, eles foram pagar e eu descansado da vida, quando ouço:
- Jhonny, tens uma bohemia para pagar!
Tive aquela reacção de alguém que está a pinar confiante de que está num sítio seguro e foi apanhado por terceiros.
E foi aí que "I realized" que é possível um gajo esquecer-se de pagar o que consumiu!
No entanto, não vou alongar a rédea à rapaziada, que os tempos estão difíceis!

Trata-se de tudo o que está!

Num Sábado à noite (quando circula gente na Praça, caída de pára-quedas):
-São mais 3 finos. (Com aquele sotaque nortenho/Felgueiras/Braga/portuense de que lá é que é tudo bom!)
Pagam e quando viro costas vão-se embora com os copos de vidro. Como não sabiam que eu tenho olhos nas costas, fui atrás deles até à passadeira do Tropical:
- Eu não entendo, em lado nenhum, eu me ia embora com os copos de vidro, que são da casa.
Resposta dum dos trogloditas:
- Oh!!! (Mas com um tom de voz tipo: "sai daqui formiguita antes que leves nos cornos).
E como eram 3 e não sou eu o prejudicado (a curto prazo) pelos copos, saltei fora que tenho vida a tratar!


Estão a ver aqueles gajos que durante o ano são paus mandados da mulher e namorada, quando andam sozinhos são uns enfezados, mas quando nas férias de Natal saem em "matilhas" com o seu grupo de amigos, vão jantar fora, bebem, são os maiores, metem-se com gajas aleatoriamente e mexem na caixa registadora do Académico sem pedir licença?
Eles "andem" aí!
Os maiores, mas só em grupo!


Jantar no chinês de Celas é interessante porque:
a) Se for na altura do Natal dão calendário para o Ano Novo (e com signos chineses)!
b) Tem uma mesa giratória para jantar de gajas que gostam de andar ao estilo Sexo e a Cidade!
c) O piri-piri é a sério e em sequência disso,
d) Assim que o copo de fino está vazio, trazem logo outro, não é esperar meia hora como no Académico!
e) O molho agri-doce é capaz de se estragar em cima da mesa, tal não é a velocidade com que o tiram dali!
f) Não dá para fazer lá jantares românticos traindo a namorada, toda a gente se conhece de vista na zona (é tipo o Pingo Doce de lá)!
g) Ninguém me tira da ideia que as funcionárias fazem comentários trocistas sobre nós. Já não é a primeira vez que as vejo a olhar, comentar e rir envergonhadamente.
h) Há lá sempre uma chinesita de 20 anos, desta vez com saia e leggins, um rabito pequeno mas com os mínimos, e no fim sorri com os 65 cêntimos de gorjeta!
i) Está sempre a entrar mercadoria pela porta principal, logo as matanças são lá fora!
j) Gosto de carne de porco com piri-piri, ou carne de porcom com bambo e cogumelos. (Acho que nunca comi outra coisa).
k) Ali a carne não é de porcas criadeiras, pois fica sempre tenrinha.
l) A comida sai com uma velocidade incrível, o q me leva a crer que os cozinheiros são mágicos, ou os tupperwares (com as comidas, até os imagino numerados consoante os pratos do menu) estão bem perto do fogão, ou micro-ondas, vá!


A expressão "aquela gaja é feia como a MAN (lê-se me-a-ene) do Ti Mendes" vai deixar de fazer sentido depois de ter visto um dos novos autocarros dos SMTUC, marca MAN a circular na Solum. Que classe... Bonito.
A "Me-a-ene" do Ti Mendes era um camião com uma frente não muito bonita que circulava pelas ruas do Seixo e não só!


Questões dos ano 90's que afligem uma pessoa:
- Aqueles cortes à tigela, eram mesmo feitos com uma tigela na cabeça a servir de molde?

Duas espanholas entram à hora do Paços de Ferreira-Porto para a taça da Liga (mas alguém sai de casa para ver isso?) e estando o café vazio, facto que constatam ao subir as escadas (estavam lá dois clientes, vá), comentam:
- Vamos embora, não está quase ninguém.
Mais abaixo mais um desabafo:
-Vamos para outro, aqui não há hombres!
Ah, emancipação da mulher!

Vai vai

Gangue da rebarbadora "ataca" nove ATM por mês - JN

www.jn.pt - Pronto, se calhar foram estes que passaram pelo Seixo de Mira. A propósito, eu garanto que vi no outro dia no NL, um rapaz com uns óculos de protecção para limalhas de rebarbadoras, daqueles que se usam nas serralharias! Parece que é fashion!


Eu às vezes digo que o Donald Trump é "o cabelo", mas o gajo da Coreia do Norte não lhe ficava atrás na penugem da cabeça!


Num jogo de matrecos, quando se sofre golo, a partida recomeça com a bola na posse do defesa que o sofreu. Só mesmo os citadinos (em Coimbra por exemplo), para recomeçarem com o gajo que está do lado donde se mete moeda a colocá-la a seu belo prazer ao meio, mas tendenciosamente a cair para o seu lado!
Tem algum jeito? Foi golo? Bola sai atrás, qual é a ciência?


As pessoas não têm noção que só têm direito a uma senha por pessoa para incomodar as outras pessoas!
Dois camaradas (daqueles que vagueiam pela Praça e que nunca tocaram na droga):
- Uma Super e uma água.
(Quando me vai pagar com a nota de 5, rasga-se ao meio)!
É como que virei logo costas, mas o gajo pensava que eu tinha q abandonar barcos e redes e procurar fita-cola. Q vá ao balcão!
O colega vai para comprar tabaco, tira um John Player e diz que afinal não era este que queria. Não temos a chave da máquina. (Foram esgotadas as senhas de incomodar).
Por fim:
-Quero outra Super, mas fresca, que esta não estava.
(Oh minha santa, com este frio, este "menistro" foi o único que se queixou).
Razão tinha o Ti Adolfo!


Piscina da Pedrulha está fechada para obras até janeiro | Diário As Beiras -São piscinas para terem aí uns 20 anos!


Cidadão agride agente da Polícia Municipal de serviço na câmara de Coimbra | Diário As Beiras -Só queriam ir mijar...
Tanto lixo social!

Brasileirada e não só:
- Tem que pagar já?
- #$%&%$$%&=#»#%!!!!!
(Segunda rodada):
-Tem que pagar agora?
(Na primeira não pagaram logo, vão pagar agora pq?!)
Nunca percebi esta pergunta. Se for para pagar logo, o funcionário diz quanto é, e toca a sacar da carteira!!! Qual é a ciência?
Para q é que um gajo vai responder que sim à pergunta, se as pessoas ainda nem sacaram da carteira! Se um gajo quer pagar na hora, já tem o dinheiro em riste, não fica com a boca aberta à espera!

Na Praia de Mira, não se trata de ser do contra ou do a favor, trata-se de tolerância zero. Deixa de haver paciência para tanta incompetência. Pobres lambe-botas...

Não se preocupem, que quando for para multar, não há grandes tolerâncias!

Numa Praia de Mira perto de si!

Mirices

Parque infantil perto das bombas na Praia de Mira - E lá calhou, saiu no Jornal As Beiras de ontem.
Está-se a pensar mudar as bombas para outro lado. Não seria mais fácil encerrar o parque? Não estou a falar em transferir o parque. Estou a falar em fechar. Vedar. Tirar as coisas infantis que lá estão!!

Guerrinha entre os gajos dos Carapelhos e os donos da câmara de Mira - Tratava-se portanto daquela discussão que houve no Casal de São Tomé ou em Carromeu, ou no centro da vila, que tinha a ver com cartazes na campanha eleitoral. Birras. Parece que já foi tratado em tribunal. É como que não deu em nada. A GNR é silenciada, o outro viu mas estava longe. Só espero que os da câmara não tenham gasto o meu dinheiro em advogados!

Orçamento da câmara de Mira - São 4 milhões de contos para gerir durante o ano que vem, dos quais 335 mil contos, são para pagar a funcionários, mas isso não vem no Diário de Coimbra!
O que vem no Diário de Coimbra é (três vezes repetido), é que houve um esforço para não se ir buscar receitas fáceis aos mirenses. Queres ver que vinham cobrar taxas de saneamento básico no Seixo, mesmo sem o ter, já agora? E vai daí, tenho de ver a factura da água se andam cobrar essas fantasias!
Fica-se sem saber porque é que os deputados do PSD votaram contra o Orçamento, mas isso também se descobre. Quanto ao resto? A avaliar pelas declarações, uma apresentação com um discurso sensaborão onde desenvolver de forma integrada e sustentada a nossa terra são peanuts!

Mais questões:

"No artigo do Correio da Manhã «Ex-ministros ficam ricos com a política» é referido o livro do jornalista António Sérgio Azenha ‘Como os políticos enriquecem em Portugal’, em que afirma que os números não deixam dúvidas e constam no livro.
E no Seixo? Os políticos e ex-políticos não estão a enriquecer, sob várias formas, em detrimento do povo? Ainda dizem que não existe Máfia no seixo!
Será que poderíamos ter uma pequena contribuição generosa, da tua parte, acerca destes e outros casos existentes no Seixo."


Resposta:

Ui...
Será que a política "paroquiana" (em menores dimensões, portanto), consegue fazer enriquecer (sob várias formas) alguma Máfia do Seixo em detrimento do povo?

Haverá ostentação e sinais de riqueza exterior associadas a pessoas que ganham 1000 euros, ou pouco mais?

Talvez dinheiro metido ao bolso directamente (de forma pouco ética), seja algo inverossímil, mas aceito a possibilidade da usurpação de chamadas em telemóveis, combustível, alimentação.
E depois há todo um mundo de :"faça-me essa atençãozinha", "veja lá se me pode resolver isso", "quer que eu faça a chamadinha para ver o que se pode fazer?" que só um círculo restrito tem acesso que claro, ao beneficiar uns, acaba por prejudicar outros de forma imoral.

Mas realmente não tenho muitos factos para aprofundar o tema.

Gente que não se apresenta, mas que diz algo com pés e cabeça:

"Seixomirense, partilho aqui contigo mais um caso insólito.

O prol que é só para inglês ver!

O Centro de Partilha do Seixo, devido a uma forçada mudança de instalações, vê-se agora novamente no ativo, com muita alegria e satisfação naquilo que fazem. Mas tenho a lamentar neste momento o facto de a Junta estar a crer mostrar um apoio meramente politico. Isto é, quando foi imposta pela Junta a mudança de instalações, algumas senhoras, colaboradoras do Centro de Partilha, foram ao campo de futebol (local onde se encontravam os elementos da junta) tentar dialogar com o objetivo de encontrar uma solução para o problema, que eles próprios tinham posto nas mãos, e foram BASTANTE OFENDIDAS VERBALMENTE por alguns elementos da Junta. Eles queriam, na altura, que desocupassem as instalações da antiga escola primária (antigas instalações do Centro de Partilha do Seixo) para eles próprios ocuparem, sem deixarem qualquer tipo de alternativa. Estes mesmos elementos, um deles encontra-se em sessões fotográficas no Salão Nobre da Câmara Municipal de Mira, não tiveram dificuldades em ofender verbalmente as pessoas que pretendiam dialogar. Agora aparecem a enaltecer o trabalho que tem desenvolvido em prol da Freguesia, esquecendo completamente os factos anteriormente ocorridos.

Pois, isto é caso para dizer, que existem elementos da Junta que trabalham em prol somente deles e não da Freguesia."




Resposta:
Eu bem me pareceu estranho (aqui há uns tempos), a alusão a uma pretensa expulsão da malta da Cáritas da escola primária e meses depois malta da junta sair na foto no Salão Nobre da Câmara de Mira como se fosse mão que apoiasse o Centro de Partilha. 
Claro que algo não bate certo aqui.

O que quer dizer com "bastante ofendidas verbalmente"?

4 minutos de deleite.

Vai indo

Portanto, a diferença entre uma varinha mágica de 10€ e outra de 20€ é que a primeira fica derretida com o calor da sopa.
Às tantas é preciso esperar que a sopa arrefeça para a passar.


Grupo assaltou dois cafés em Ponte de Vagos - JN - Está forte. Às tantas ainda me levam o Fiat Uno.

Homens nem sempre querem sexo - JN

www.jn.pt - Mas não, se um gajo tem a infelicidade de virar-se de costas para ela quando na cama nos começa a desinquietar é porque temos outra, ou porque já não achamos bonita, ou porque ela está mais gorda, porque já não se gosta dela.
Há momentos na vida em que um gajo quer uma noite de paz e sossego, e não deixa de gostar de pinar!

A mulher é um ser selecionador no sentido em que, se tiverem que entrar num carro comercial à boleia, a mais feia vai atrás e as mais bonitas vão à frente. E são elas que se escolhem! Se forem homens, para começar, mandam os mais velhos para a frente e quem toma as rédeas da situação são aqueles que não querem ir às trombas do outro por dá cá aquela palha!

Duas mulheres mortas por mês pelos maridos - JN

www.jn.pt - Há gente que não consegue ficar no patamar das duas lambadas! Estou a falar da lambada dos anos noventa e a de agora, da Popota!

A Cabra - Estudante de Arqueologia detido na manifestação em Lisboa - «A dirigente estudantil Sílvia Franklim explica que "a coluna dos estudantes ficou mais para trás", numa altura em que a barreira de segurança preparada na AR foi violada e a polícia de choque interviu.»

Interveio, pá! Até no facebook a palavra "interviu" dá erro!

Gosto de francesinha, sim senhor!

‎"Ai qui caraças". Há 6 anos não havia um sítio onde se comesse francesinha em Mira, agora já se faz a maior do mundo. 800 ovos, é muita fruta!

Gostei da promoção dos nossos produtos regionais, só faltava acompanhar com moscatel e dizer que é uma especialidade da região da Gândara! 

Vidas ululantes

Não se vai para a casa de banho e se começa a fazer o serviço sem confirmar se há papel! Evita-se correr o risco de sair de lá a caminhar de lado a pedir por papel! A roçar as "nalgas"!
É tipo não entrar no duche sem se certificar que água quente já está a correr!


Aperfeiçoamentos técnicos reduziram mortes com cirurgia do fígado | Diário As Beiras
-Oh sr António, dê-me lá um fino que eu vou-me converter ao alcoolismo, até porque as cirurgias ao fígado estão mais eficazes.
- Toma lá, bebe para aí, esqueces-te é que o Estado por este andar não tas paga!
- Já me fo...


Período de nojo afinal é aquele espaço temporal entre o patrão chegar de trombas ao trabalho e o esboçar do primeiro sorriso. Afecta todos os funcionários!


Eh pá, mas se eu quiser ir à Guarda (pela primeira vez) e usar a A25, como é que faço, há portagens para pagar à saída? Ou são aquelas paneleirices de ir aos CTT pagar no dia a seguir?
(Entretanto até já sei!)


:.: Jesus passa Eriksson e chega às 21 vitórias - Jornal Record :.: - Notícias parolas à Benfica.


:.: Danny: «Foi feio ver cartazes sobre os meus filhos» - Jornal Record :.: - A bicharada não pode ser educada como a criançada, Danny. No entanto, no meio das 50 mil pessoas também era capaz de haver pessoas civilizadas!

:.: Maicon interessa à Juventus - Jornal Record :.:

www.record.xl.pt - ‎"Ai qui caraças!"


E pronto, acabou-se a A24 e A25 à borla.
Como dizia o outro, mamar é na airosa!
Acho que ainda passo em Castro Daire à campeão, só para ver neve!


Número dois dos khmers vermelhos diz que eles “não eram más pessoas” - ‎"Ai qui caraças!"


Pavilhões desportivos em Portugal:
Haverá algum em que um gajo não ande sempre a escorregar nesta altura do ano só porque "é da humidade, sabes"?


Expressões geniais portuguesas:
-"O problema já foi encaminhado a quem de direito!"
ou ‎"Nomeou-se uma comissão para abrir um inquérito ao caso".


Há clientes que têm um problema qualquer com o lobo parietal que lhes limita a percepção espacial. Estão 4 pessoas na mesa, se um gajo não mete o ice tea, o café, o fino e água sem gás perto dos respectivos solicitadores, ficam logo à nora.
-Pediste café?
-Não, acho que é para ti (arrastando a chávena na direcção do outro).
Tem de se trazer um pincel de casa para dividir a mesa por áreas, como a gente fazia no 7º ano quando o nosso colega de carteira nos invadia o espaço!


Shot de absinto, provavelmente a maior parvoíce do mundo. 
Sabe a anis.
Horrível.
Fernando Pessoa tinha uma pancadita, portanto.


Bombas de combustível arrombadas e assaltadas durante a madrugada | Diário As Beiras - E finalmente chegaram à caixa de multibanco do Seixo de Mira... Mas aquilo nunca tem dinheiro, um gajo tem que ir sempre levantar pastel a Calvão ou a Portomar!


Trata do seguinte: deixa-se cair um shot vermelho (agora já sei para que serve aquela garrafa que tem um líquido branco de um lado e um castanho do outro) dentro de um copo largo que tem Red Bull, (aquilo faz um chiqueiro a espilrar que suja o balcão todo) e enfia-se para dentro seguido de uns gritos ululantes.
Que coisa tão linda!
Estarei velho, ultrapassado, ou não consigo sujar o balcão assim, mesmo debaixo do nariz do dono?

A malta fica toda indignada só porque faltou a água no Domingo em Coimbra. Até li alguém a dizer que deveriam avisar porta a porta na casa das pessoas! Há certa população portuguesa que desconhece ou compreende que existem avarias, operações de manutenção ou melhoramentos.
Estava escarrapachado no Diário das Beiras quando e onde a água iria faltar.
Deixe-se de ser bichos e mesquinhos nas exigências!

A vida

Gangue da rebarbadora "ataca" nove ATM por mês - JN

www.jn.pt - Pronto, se calhar foram estes que passaram pelo Seixo de Mira. A propósito, eu garanto que vi no outro dia no NL, um rapaz com uns óculos de protecção para limalhas de rebarbadoras, daqueles que se usam nas serralharias! Parece que é fashion!


Marcelo Rebelo de Sousa:
-"Na Terça-Feira em Taveiró, portanto estamos perto de Coimbra, festa de Natal do Agrupamento de..."
Taveiró??????


Não há dono para estrada entre Vila Flor e Carrazeda - JN - Eu é que sou o presidente...

Jogadores beijam-se no videojogo FIFA 2012 - JN

www.jn.pt - Se ele tivesse chutado de primeira evitava estas paneleirices. Mania de complicar.


‎-Boa noite, queria um croissaint de chocolate!
-Não temos, mas há chamuças.
Porque é que as pessoas não perguntam:
-Boa noite, têm croissaints de chocolate?
Nunca houve, pá!
É alguma pastelaria ou quê?

1 e 8 de Dezembro - Não compreendo porque numa véspera de feriado, durante a semana, saem mais pessoas do que numa Sexta ou Sábado. Não somos mesmo otários? Sair à noite à Sexta e ao Sábado não é melhor, visto que temos 2 e 1 dia respectivamente para descansar e recuperar antes do novo dia de trabalho?

8 de Dezembro - Ah, hoje celebra-se o facto de Portugal acreditar no dogma que nos diz que a Nossa Senhora teve o menino Jesus, sem necessitar de qualquer espermatozóide!

Atenção, que não se fique melindrado, sou católico!

Atendimento a brasileiros:
-Nos dê duas doses de vodka e um redbull.
Já me estava pisgar para trazer (até estava admirado com a simplicidade), mas veio a inevitável complicação:
-Espere, qual é a marca da vodka?
-Há Smirnoff, Aristoff e Absolut.
-Qual é a diferença de preço?
-São as 3 iguais, 3.50€.
-Quanto é a Absolut?
-3.50€.
Trouxe Absolut e o gajo já com uma nota de 10€ na mão:
-É preciso pagar já? Ou fechamos a conta no fim?
(Porra já que a nota está no ar, bota cá!).
-Pode ser já, 9.50€.
-(Entregando a nota de 10), fica assim, mas me faz um negócio, nos faz uma caprichadela no vodka!
(Tenham paciência, dei a moeda de 50 cêntimos de troco e expliquei que não há cá caprichos, mas isso é outra história!).

-Arranjas-me um cigarro?
-Oh pá, só tenho dois (mostrando o maço), já não comprar, não te posso dar, senão amanhã vou-me ver à rasca para cagar!
-???????

Com todo o respeito, um carioca de limão em chávena pequena é...