É tipo não entrar no duche sem se certificar que água quente já está a correr!
Aperfeiçoamentos técnicos reduziram mortes com cirurgia do fígado | Diário As Beiras
-Oh sr António, dê-me lá um fino que eu vou-me converter ao alcoolismo, até porque as cirurgias ao fígado estão mais eficazes.
- Toma lá, bebe para aí, esqueces-te é que o Estado por este andar não tas paga!
- Já me fo...
Período de nojo afinal é aquele espaço temporal entre o patrão chegar de trombas ao trabalho e o esboçar do primeiro sorriso. Afecta todos os funcionários!
Eh pá, mas se eu quiser ir à Guarda (pela primeira vez) e usar a A25, como é que faço, há portagens para pagar à saída? Ou são aquelas paneleirices de ir aos CTT pagar no dia a seguir?
(Entretanto até já sei!)
:.: Jesus passa Eriksson e chega às 21 vitórias - Jornal Record :.: - Notícias parolas à Benfica.
:.: Danny: «Foi feio ver cartazes sobre os meus filhos» - Jornal Record :.: - A bicharada não pode ser educada como a criançada, Danny. No entanto, no meio das 50 mil pessoas também era capaz de haver pessoas civilizadas!
www.record.xl.pt - "Ai qui caraças!"
E pronto, acabou-se a A24 e A25 à borla.
Como dizia o outro, mamar é na airosa!
Acho que ainda passo em Castro Daire à campeão, só para ver neve!
Número dois dos khmers vermelhos diz que eles “não eram más pessoas” - "Ai qui caraças!"
Pavilhões desportivos em Portugal:
Haverá algum em que um gajo não ande sempre a escorregar nesta altura do ano só porque "é da humidade, sabes"?
Expressões geniais portuguesas:
-"O problema já foi encaminhado a quem de direito!"
ou "Nomeou-se uma comissão para abrir um inquérito ao caso".
Há clientes que têm um problema qualquer com o lobo parietal que lhes limita a percepção espacial. Estão 4 pessoas na mesa, se um gajo não mete o ice tea, o café, o fino e água sem gás perto dos respectivos solicitadores, ficam logo à nora.
-Pediste café?
-Não, acho que é para ti (arrastando a chávena na direcção do outro).
Tem de se trazer um pincel de casa para dividir a mesa por áreas, como a gente fazia no 7º ano quando o nosso colega de carteira nos invadia o espaço!
Shot de absinto, provavelmente a maior parvoíce do mundo.
Sabe a anis.
Horrível.
Fernando Pessoa tinha uma pancadita, portanto.
Bombas de combustível arrombadas e assaltadas durante a madrugada | Diário As Beiras - E finalmente chegaram à caixa de multibanco do Seixo de Mira... Mas aquilo nunca tem dinheiro, um gajo tem que ir sempre levantar pastel a Calvão ou a Portomar!
Trata do seguinte: deixa-se cair um shot vermelho (agora já sei para que serve aquela garrafa que tem um líquido branco de um lado e um castanho do outro) dentro de um copo largo que tem Red Bull, (aquilo faz um chiqueiro a espilrar que suja o balcão todo) e enfia-se para dentro seguido de uns gritos ululantes.
Que coisa tão linda!
Estarei velho, ultrapassado, ou não consigo sujar o balcão assim, mesmo debaixo do nariz do dono?
Estava escarrapachado no Diário das Beiras quando e onde a água iria faltar.
Deixe-se de ser bichos e mesquinhos nas exigências!
