Bolas

Até início de Junho vou ter mesmo que levar todos os dias com "é um grupo difícil, sabemos que são adversários muito fortes, mas eles também nos respeitam e dentro do campo é que se vai ver até onde podemos chegar, mas o nosso objectivo, claro, é passar o grupo. Vamos tentar trabalhar nesse sentido, e Portugal dá-se bem com equipas fortes"?
Mais o Eusébio e os seus citadores: "o mais importante é ganhar o primeiro jogo, que é decisivo".
Quando toda a gente sabe que Portugal ganhou o primeiro jogo à Inglaterra em 86. Só que depois o Bento partiu a perna, a brincar como jogador de campo...
É só um mês nisto, vá.

Então vá, porque Pedro Proença na final da liga dos campeões?
Pedro Proença é um tipo fixe, cabelo bem penteado, um bem falante (já o ouvi em entrevistas), não é burro (mas um gajo de Ciências da Educação não pode admitir que há burros, apenas pessoas com DA ou NEE), antes pelo contrário, até é um tipo esperto. Diferente de inteligente. Pq as pessoas topam-no (por isso já levou nos cornos no Colombo). A melhor coisa que fez na vida foi colar-se como adepto do Benfica. Queria ele agradar a gregos, mas comer da mão de troianos. Uma jogada esperta. E consegue. Não é mau árbitro. Claro que não, sabe as regras, e sabe como aplicá-las. Tanto, que sabe conduzir um jogo à sua maneira (ou seja à maneira de ordens superiores). Portanto é um habilidoso, da mesma linhagem do Vítor Pereira e Lucílio Baptista (os falsos justos). Inclinam o campo como uma mesa de flippers, mas devagarinho, sem fazer tilt. Uma falta no meio campo aqui, um cartão amarelo estratégico ali. Sem ondas. Só em último caso, se deve aplicar uma bandarilha que dê muito nas vistas como o fez no Estádio da Luz este ano, no fora de jogo do Porto (não teve alternativa), a inclinação não fora suficiente. Repetiu a dose no Dragão, desta vez espetando uma bandarilha (que enorme!), nas costas do Sporting a 10 minutos do fim. A UEFA e a FIFA escolhem os melhores? Claro, com a mesma delicadeza com que escolheram Byron Moreno para o mundial de 2002. Escolhem aquilo que as federações lhes impingem. Com classificações em que Bruno Paixão fica à frente de Pedro Henriques, não há muito por onde escolher. Pedro Proença terá este Sábado o prémio de criado bem comportado. E merece. Rastejou bem por isso. Mas não me deu a volta, já o ando a topar há 8 anos. Sim, há 8 anos, já fazia actuações de artista na luz.

Essa do Bayern jogar em casa amanhã, tira um bocado de interesse à coisa. O Chelsea não é o CSKA e o Arena não é Alvalade.

 

 

Ainda apanhou frio a colar cartazes.

Por Daniel Oliveira

«"Estar desempregado não pode ser um sinal negativo. Despedir-se ou ser despedido não tem de ser um estigma. Tem de representar também uma oportunidade para mudar de vida. Tem de representar uma livre escolha, uma mobilidade da própria sociedade." Pedro Passos Coelho

Há pessoas que tiveram uma vida difícil. Por mérito próprio ou não, ela melhorou. Mas não se esqueceram de onde vieram e por o que passaram. Sabem o que é o sofrimento e não o querem na vida dos outros. São solidárias. Há pessoas que tiveram uma vida difícil. Por mérito próprio ou não, ela melhorou. Mas ficaram para sempre endurecidas na sua incapacidade de sofrer pelos outros. São cruéis. Há pessoas que tiveram uma vida mais fácil. Mas, na educação que receberam, não deixaram de conhecer a vida de quem os rodeia e nunca perderam a consciência de que seus privilégios são isso mesmo: privilégios. São bem formadas. E há pessoas que tiveram a felicidade de viver sem problemas económicos e profissionais de maior e a infelicidade de nada aprender com as dificuldades dos outros. São rapazolas.

Não atribuo às infantis declarações de Passos Coelho sobre o desemprego nenhum sentido político ou ideológico. Apenas a prova de que é possível chegar aos 47 anos com a experiência social de um adolescente, a cargos de responsabilidade com o currículo de jotinha, a líder partidário com a inteligência de uma amiba, a primeiro-ministro com a sofisticação intelectual de um cliente habitual do fórum TSF e a governante sem nunca chegar a perceber que não é para receberem sermões idiotas sobre a forma como vivem que os cidadãos participam em eleições. Serei insultuoso no que escrevo? Não chego aos calcanhares de quem fala com esta leviandade das dificuldades da vida de pessoas que nunca conheceram outra coisa que não fosse o "risco".

Sobre a caracterização que Passos Coelho fez, na sua intervenção, dos portugueses, que não merecia, pela sua indigência, um segundo do tempo de ninguém se fosse feita na mesa de um café, escreverei amanhã. Hoje fico-me pelo espanto que diariamente ainda consigo sentir: como é que este rapaz chegou a primeiro-ministro?»

Ler mais: http://expresso.sapo.pt/um-rapazola-a-quem-calhou-ser-primeiro-ministro=f725666#ixzz1vAIXS4qw

Para agomitar

Sem tabus

Comprando um esmagador de alhos por 1.49€ que não consegue esmagar 3 dentes duma vez e parece que o cabo de plástico vai partir a qualquer momento, faz pensar se não seria melhor picar o dito naquela coisita onde os "drogaditos "moem a erva.
Aquilo é castiço.

"Não sei como é que há pessoas que vão para os centros comerciais no Verão, com calor, e tanta paisagem para ver!"
Se calhar é porque são fresquinhos e não se sua lá dentro. E desde que não se esteja na mesma loja de roupa 2 horas a ouvir o mesmo cd que causa fissuras no cérebro, dá pra estar.

Ando há dia e meio para tentar criar a merda dum e-mail da sapo (já tenho um), mas preciso dum mais credível. E no fim quando é para aprovar aparece invariavelmente: "Ocorreu um erro de comunicação, tente mais tarde".

Existe um franja muito grande de portugueses, cuja solução seria ligar para o 16200, linha de atendimento da PT, e massacrar um camarada, que não lhe iria resolver a situação, pois como a frase indica, devemos tentar mais tarde.
São os doentes profissionais, que não se lembram que se tiverem pressa, podem criar no hotmail ou no gmail.

Um gajo chega a qualquer balcão, (seja de que serviço for), a pessoa que nos vai atender está muito séria, compenetrada a tratar dos seus afazeres. De repente, avista-nos, e, do nada, esboça aquele sorriso artificial (que dá a sensação que já o treinou 100 vezes, lá atrás na arrecadação, à frente dum espelho, à Robert De Niro), e disponibiliza-se para nos atender. Aceito, psicologicamente, aquele sorriso deixa-nos mais relaxados, mais bem atendidos...
Mas não, já o disse, prefiro a genuinidade.

A malta que gosta de nos brindar com os seus aromas da flatulência costumam dar a desculpa esfarrapada: "ai o médico disse que faz mal empatá-los", "ai que perfeitamente normal". Como se fosse normal termos que gramar a pastilha, para mais, quando não nos avisam. No trabalho/emprego, não os empatam? No almoço com o chefe não os empatam, queres ver? E ficam doentes por causa disso?
Aqui fica o conselho:
Nunca te largues no elevador do prédio (quando por estares sozinho, te sentes mais à vontade), este pode parar num andar e entrar um casal de vizinhos, que podem ficar com má impressão.

É impressão minha, ou os carros de alta cilindrada são os que se enfiam à falsa fé naquelas vias que têm duas faixas, mas que mais à frente se tornam numa única fila de carros? Vão de mansinho na faixa que vai ser extinta mais à frente enquanto os outros carneiros já estão na faixa que vai continuar. E já está, temos que lhes ceder passagem, que são "menistros"!
A regra é 1-1 ou 2-1. 3-1 não é escândalo. Nem olho para o lado!
Quando o faço (meter à campeão) é por engano (não vi que a faixa ia acabar) e tenho vergonha.

Governo acusado de “destruir sistema educativo” ao encerrar Centros de Novas Oportunidades | Diário. - Mais ou menos.

400 adeptos do Bilbao engaram-se e foram para Budapeste - No século XXI Budapeste-Bucareste.

Não dá para entender, no século XXI, pessoas que jogam futsal com o guarda-redes a agarrar a bola com a mão dum passe do colega. Foi em 1994. Há pessoas que têm noção de si próprias, já depois desse ano. É deprimente, é desinteressante, é comodista, desrespeitador e é de meninos. É preciso explicar mais?

 Sem dramas, sem estar com A devia ter sido chamado e B não devia lá estar, a selecção sem Ronaldo em campo, sem ser uma selecção fraca como a Polónia, não passa duma equipa mediana como a Dinamarca, mas sem a força colectiva desta. Banais. É claro que sem grandes recursos, mas poderia estar um bocadinho mais categorizada.

Urgências dos Covões vão fechar à noite a partir do final do mês - JN - Cheguei ir lá de madrugada levar droga na veia para passar uma dor de dentes. E tinha gente. E apareceu lá um jovem muito mal de um acidente rodoviário perto de Leiria. É pena.

Pedro Proença na final da Champions - JN - Quem sabe a explicação?

Pouquito

Trilhar o edredon na parte final da cama, por baixo do colchão é quentinho, só que se um gajo dorme de barriga para o ar, aquilo fica apertado e os dedos dos pés em vez de ficar apontados para cima, ficam encarquilhados e doem.

Eh pá, há quanto tempo estava na net, o vídeo da orgia do Castelo Branco e ninguém me dizia nada. Aquilo é mundial! Duro.

Com o novo AO, como é isso do espectador? Logo à noite se vir a TVI serei um telespetador ou um telespectador? Ou seja quando ouvir a Cristina Ferreira, será como quem me está a telespetar um picador de gelo nos ouvidos?

Aliás, estar off line no chat do face para não ser incomodado, e aparecer no canto superior direito, quando "posta" alguma coisa ou faz "gosto" é como tentar enganar os bebés que ainda estão num daqueles estádios da teoria do desenvolvimento psico-cognitivo do Piaget, escondendo o objecto atrás de algo e o garoto deixar de seguir com os olhos por pensar que o objecto deixou de existir!

Ah, já sei pq é que há gente que está com a página do Facebooker aberta estando off line no chat (não se aplica quando se está no trabalho). É para não ser molestado com o sempre "saudador" e oportuno:"uuuuuuuuuuuu".

Gajas aceita-se pq sabe Deus, o quanto são incomodadas por "menes". Agora gajos?

Se estivesse sentado na esplanada dum café, à hora do fecho, com bebidas do café da concorrência e me pedissem para levantar, porque tinham que arrumar a tralha, eu levantava-me e ainda pedia desculpa... Mas há uns atrasados mentais...

Mas pensando bem, eu sentava-me à mesa duma esplanada, com bebida de outro café????????

Vermelho ao Aimar? Há árbitros que teimam em tornar o futebol ridículo humilhando os artistas... Abordagens ao lance dessas, têm os Javi Garcias, os Costinhas, os Diego Simeones, os Matyas Almeidas, os Patrick Vieiras, os Fernandos, os Paredes, os Petitis, os Maniches, os Roy Keanes, os Vidigais, os Pepes (sim, também é trinco), os Luís Vouzelas, os Sensinis, os Dungas, os Paulos Almeidas às centenas... Mas não, duro é o Aimar, tem dois tijolos nos pesunhos.

Agora até gajas?
-Que Whiskeys é que tem?
Oh santa paciência, pede um, que eu respondo se há ou não!

Londrices

Estando a 100 metros do Estadio do Chelsea a ver o Chelsea-Benfica. O que há a reter?
a) A andar de metro em Londres pra trás e pra frente, só cheguei ao Fulham Road ao intervalo.
b) So vi o estadio ao largo.
c) comi uma mini paelha num bar espanhol. A Sao Miguel sao 3,5£.
d) O Nelson Oliveira e' um monstro.
e) O Aimar e' um doutor.
f) O raul maeireles e' um filho da...
g) depois mostro o cachecol que diz Chelsea-Benfica. So custou 8 libras.
h) entrei num metro a vinda atulhado de adeptos do chelsea, pus a parte vermelha do cachecol pra fora e ninguem se meteu comigo.
i) Ia la um bebado que fez rir a carruagem com algo assim:
"Who's Messi? I only Know Zola. Who has scary of Messi is a pussy boy".
Mas a dizer isto qua se em coma a segurar-se a parede.
j) Jorge Jesus e' um atrasdo mental.

Os erros são porque os teclados ingleses não têm acentos e Ç, e não me apetece emendar.

Listerin para lavar a podridao da boca? Menos de 3 libras. Em Portugal? Quase 5 euros. Parecemos camelos a trabalhar pro boneco.

Como e' que posso levar 1.4€ por uma lata de cola na praca da republica quando em Camdem Town e' so 1 libra? Ah, 'e porque nao dao palhinha nem gelo e limao.

Valera a pena ir Stamford Bridge na Quarta ver o que se trata? Mas sem entrar, so ir la cheirar e mandar um pe... Ao pe dalgum adepto do Chelsea. (Valeu a pena e ninguém me bateu).

 O que se faz a umas sapatilhas que passaram 30 horas nos pes? Ou lixo, ou maquina de lavar, ou quarto como ambientador?
Abre-se a janela e metem-se no parapeito durante a noite e reza-se para que nao chova. Mas diz que aqui chove umas pingas de vez em quando...

Loucuras a grande e a inglesa:
Agua quente na casa de banho do KFC da oxford street!!!!!!!!!!!!!!!
Tipo ministros.

Loucuras no Primark de Londres:
Estamos na epoca de natal ou que? Parece a feira dos ciganos. Pudera, com t-shirts das boas (nao sao sacos) a 3 libras...

Parvoices em Londres:
Vai vai vai vai vai. As pessoas n#ao o dizem mas vao sempre a correr. A correr para todo o lado. Mas, ao domingo? Para que? Vai vai vai. Um alentejano aqui era esmagado por pessoas. Vai vai vai. Ate as escadas rolantes sao mais rapidas!!!!! E as pessoas encostam-se a direita para deixar passar quem tem vida. Nao e como os casais dormentes no dolce vita que ocupam a escada toda.

Loucuras assexuais na terra dos gajos de tudo ao contrario:
Ate as tomadas da electricidade sao de outra voltagem. Atrasados mentais. Vou ficar sem bateria no telemovel, ne?

Loucuras andoginas em Londres:
Saudades de fazer trocos em euros. As moedas sao tao mal encabecadas. Ainda nao apanhei uma moeda de 2. 

Loucuras assexuais em Londres:
Ha com cada ser androgino... Nem carne nem peixe. E as inglesas nao sao assim tao gordas.

Loucuras assexuais de Londres:
Merda, o simbolo do @ nao e' no mesmo sitio. Nao tenho acentos no teclado, nao consigo usar o til e meia hora de net e' uma libra. Deve dar para alterar o teclado, mas so tenho uma libra para hoje.

Algumas Londrices e não só

Continuo sem perceber porque é que quase toda a gente prefere sair de casa na véspera de feriado do que num Sábado ou Sexta à noite!

Portugal é isto:
Numa vila portuguesa perto de si, é possível entrar num café às 19h48 e encontrar 10 homens (bem machões) uns ao alto, outros sentados a olhar para tv. E o que está a dar? Uma novela na SIC! E uns até se riem duma piada ou outra. Depois fizeram-se 20h e mais de metade olhou para o relógio, mandou o último gole na bebida e casa que se faz tarde!

Ah, então dizer fauna ou flora intestinal, vai dar ao mesmo. Só que as lombrigas não são plantas.

Maionese aberta (não é em frasco de vidro, é em frasco de espremer) há mais de 2 meses no frigorífico, estará boa?

Barco virou-se na Praia de Mira e tripulantes estão na água - JN - Arte Xávega.

Beijar mais que duas pessoas numa semana (já nem digo f...), se já não se tem 17 anos, requer uma grande capacidade mental de encaixe para se achar interessante diversas pessoas ao mesmo tempo. Ou então ser um grande actor. Ou ser um grande fútil. Há momentos que nem para ouvir uma pessoa se tem paciência, quanto mais compenetrar-se em mais que duas. Lá está, requer que se esteja a viver um momento muito especial, de gostar de tudo e de todos e no fundo não gostar de ninguém.

Coito sem química é mesmo como se se abrisse um buraco de uma abóbora que esteve toda a manhã quente de Agosto numa terra sem ramo de sombra.

O fenómeno da Facebookalização do Domingo à noite até à 1h da manhã explica-se porque já acabaram os Ídolos, a Micaela ainda vai cantar a seguir ao intervalo, e o Rui Santos deve estar a dizer que o Ronaldo e o Mourinho são os maiores do mundo. Como ainda há insónias (devido aos horários confusos de fim-de-semana), e até os casais querem uma pausa, sobra o facebooker.

Porquê é que os drogaditos (que traficam) se fazem acompanhar sempre dum cão ou dois?
Para quando houver uma rusga os cães da PJ ficarem confundidos com o cheiro a cão.

Aprende que amanhã não estou cá:
Desodorizante em spray: De Verão.
Em roll on: Inverno.

Não há dúvidas, a malta prefere ver 500 falsos e forçados sorrisos do que 5 ou 6 sorrisos genuínos.
Preferem também tolinhos alegres.
A malta quer é ver cremalheiras de fora.

-Queria dois panachés, e para comer... (olhando para a ementa), uma torrada... Com manteiga.
- Xim xim.
É cada nó no cérebro.

Também não sou nenhum "ministro"!
-Queríamos café e água ardente velha. Tem Carvalho Ribeiro Ferreira?
(O gajo falou muito rápido)
-Não!
-CRF?
-Ah, sim, temos!

Secção do mundo insólito:
Um gajo que está na esplanada do Tropical (daqueles drogaditos que pensam que são artistas de rua de Covent Garden), vem ao Académico pedir uma faca para afiar um lápis. Chego ao balcão, lá está um gajo a raspar um lápis pró caixote do lixo, a estorvar-me, com uma faca de talher (meu Deus, deixou a faca azul). Lá foi ele fazer trabalhos manuais para a mesa do vizinho! Vou contar até 10 para ficar "calmos!".

Só compro uma caneta quando perco a que tinha. Só compro um auto-rádio quando me roubam o que tenho ou deixa de funcionar. Porquê raio hei-de comprar um telemóvel se o que tenho há 4 anos ainda funciona perfeitamente?
Cambada de parolos que enchemos bolsos a finlandeses que nos querem ver pelas costas!

Verifica-se:
Franceses bebem Jack Daniels com cola. E fazem bem, se têm dinheiro, bebem qualidade. E a questão de estragar a bebida é relativa. Se fosse rico, cozinhava com garrafas de Porto de 30 euros.

Está aí uma geração nascida já nos anos 90´s e até um pouco antes, que sim senhor, são desenvoltos numas merdas que eu com a idade deles não era, mas credo, são tão ignorantezinhos, senhor, credo, e não sentem qualquer embaraço por isso. Pelo contrário, ainda são empertigados e desafiadores. E têm escolaridade.
Chamo-lhes a geração zerinho.

Pessoas que perguntam pela tua vida, sem complexos, mas depois fecham-se em copas quando o assunto são as suas, são capazes de ser pessoas zero! Na Páscoa há muitos destes no Seixo.

Homossexuais contestatários - Opiniao - Sol - Se este gajo tem um jornal e pode falar assim, então eu sou o "menistro" da sensatez do facebook!

Uma aventura no Primark de Londres a trocar uma camisola L por uma M, que levei por engano.
"I want exchange this. Is to big. Is like a turbante for the head."

Produtos de Higiene não vão na mala de mão no avião?
Oh oh, então é para derreter tudo. Perfume e espuma de barba a descrição.

Como é que os chineses em Londres me vendem no restaurante uma lata de cola a 0.60£?

Estádio do Arsenal? Check.
Oh pá, podiam ter escolhido um camarada melhor que o Tony Adams para estátua.

Sim, sei o que é multiculturalidade mas não me apetece perguntar dicas de roupa na Primark a um funcionário que tem um turbante na cabeça.

Caraças, no supermercado Tesco não encontro puré de batata daquele em flocos para misturar com agua ou leite. Há um mas já feito. Deve ser uma bela merda. E saber como se diz para perguntar ao funcionário indiano? Mash qualquer coisa.

Gintónico já misturado numa lata? 1,92£? Oh pá, até se bebe. Mas misturado na hora deve ser melhor.

Deste despedimento não sabia. Uma gajo ausente e ninguém me conta as novidades?
Quanto ao assunto em si, isto dá "despedimento"? Tenham paciência!
Não sei o clube do Joaquim Rita querem ver?

Águas mil

Um gajo que se chama Olegário Manuel Bártolo Faustino Benquerença, tinha mesmo que dar mau árbitro.

 Líder da junta da Afurada vai para a cadeia - JN - Eu é que sou... O prosiden.. o president... da Junta!

:.: Fábio Paim: «Nunca vivi o futebol» - Jornal Record   - A isto chama-se: "Eh pá, não gosto de mexer uma palha daqui para ali. Gosto tanto de ouvir Bob Marley e da triologia vermelho, amarelo e verde!"

Um dia vou ouvir a música do Pedro Alborán. Hoje não é o dia!
Aquela em que a Carminho dá uns toques.

Tenho de ver o resumo do Leiria-Feirense. Um GR, 4 defesas e 3 gajos a correr a ver o que dá. Deve ser qualquer coisa.

Não deu para entender como é que às 21h de Sexta à noite havia um trânsito grande perto do Portugal dos Pequeninos e na Ponte do Açude. Uma cidade que se atravessa em 7 minutos!

E... aos 47 anos eis que descubro que existe cera para meter no cabelo!!! Se é classe mundial (e realmente não é mau), para quê existe ainda o gel?

3 rapazes, bem portugueses:
-Queria uma tulipa, tem tulipa?
-Sim.
O outro:
-E pint?
-O quê? 568 ml?.... (uma pausa, e o desabafo). Claro que não. Estamos em Portugal, não estamos em Londres!
Quem é que pede uma pint na Praça?????

 Que é que trata? Conversa de velhos:
É o mês de Abril mais frio que me lembro! As T-shirts ganham mofo nas gavetas e ainda é possível deixar garrafas de água no carro sem que fiquem a arder!

Finalmente sento-me a ver o jogo. Já o Benfica estava empatado 2-2. Estive ali entretido à conversa e só em meia hora apreciei dois (?!) penaltys cometidos por defesas do Rio Ave. Mas daqueles penaltys do mais evidente que há. Que se mostram nas aulas de arbitragem. O Olegário, temeroso, já sabe ao que vai. É pena ver aquele garoto de 9 anos a chorar no final do jogo! Não há ninguém que lhe conte que no futebol não é só quem corre mais e joga melhor quem ganha? Talvez perdesse a ingenuidade!

Reflexões | Diário As Beiras -

CAFÉS – Passou a ser moda, vá-se lá saber porquê, que sejam os clientes a servirem-se de um copo de água quando pedem um café. Será assim tão difícil perceber que, com a crise instalada, a “fidelização” de clientes é determinante? Cá por mim, já deixei de ir a alguns!
Não o tenho por mau homem, este Santarino. Até já o atendi. Mas é por causa destes pseudo-burgueses de esquerda caviar do "ai temos que ajudar os pobrezinhos", "mas eu quero ter criados", que ninguém em Portugal quer ir para empregado de mesa, agricultor, ou construtor civil. Só menistros. Cortava-os rentes se algum dia tivesse que pedir um copo de água a alguém.

Vai

Se até na pastelaria duma aldeia, 1€ já quase não dá para comprar 5 pães, porque é que há malta que fica admirada de se cobrar 35 cêntimos por um pão para acompanhar a refeição? É só pensar um bocadinho.

Não fui ao Pingo Doce porque felizmente ainda não estou na fase "vivo no Haiti e vai chegar um helicóptero com ajuda alimentar. Mas gostava de ter ido aproveitar a promoção... Noutras condições, claro.


José Carlos Pereira teve quebra de tensão na televisão - JN - Qual é a dúvida que ele é parceiro da coca da Alexandra, e que andam a pinar duro?

http://sicnoticias.sapo.pt/programas/conversasimprovaveis/article1513161.ece - A partir do minuto 45, a explicação da vaca da República Farol das Ilhas em Coimbra. 12 homens para levar aquilo!!! Como é que 4 putos aqui há tempos queriam levar (roubar) aquele peso todo?? 2 na varanda e 2 no chão? Tadinhos. Além de que aquilo de já ser tão velho iria partir-se todo!
 
Alberto João Jardim em Conversas Improváveis: 
"Eu sou o discípulo de Gandhi"
  
Declaração do IRS entregue com sucesso. Que se f... Não meti um único número. Diz que a entidade patronal trata de tudo. O que interessa é que está entregue, oh Gaspar!
 
Segundo um amigo de Marinho Pinto: "O rancor e o ódio são a secreção em recipiente fechado, de prolongadas impotências. E as pessoas que odeiam, são pessoas impotentes, no sentido amplo do termo!" Porra, um gajo então é só amor, mas quando às vezes bebe, tem um bocado de ódio (aqui já é a impotência no sentido restrito do termo!)
  
Sim, tive que de experimentar comprar esse Camel Activate. No final a minha orientação sexual será a mesma. Até porque segundo a OMS não é doença, logo já vem na bagagem. Não se adquire!
 
Do que é que trata?
-Sim há Pepsi de 1,5L e de 1L, as duas a 1€, na mesma prateleira.
-A Académica já desceu, mas xiu, fale-se baixo para não se fazer alarido.
-Antes ainda conhecia uma banda ou outra do cartaz da Queima. Agora... 
-Que é que trata mini Heineken de 15 cl? Até me aleijam. Ainda há-de haver quem deixe o restito no fundo.

 
Deixando de historial de campeonatos, vamos ao que interessa:
1976 Governo PS
1979 Governo PSD/CDS (AD)
1983 Governo PSD/CDS (AD)
1985 Governo PSD
1987 Governo PSD
1991 Governo PSD
1995 Governo PS
1999 Governo PS
2002 Governo PSD/semi PP
2005 Governo PS
2009 Governo PS
2011 Governo PSD/CDS 

Eu estou bem e vocês?

A vida Costa

Agente da PSP apanhado a desviar dinheiro - JN - É o mesmo que fazia patrulhamento sem carta de condução!!!!!!!!
  
O futebol português é tão ridículo, tão desprovido de veracidade que o Pedro Proença foi convidado para a festa no Dragão. Sem vergonhas, sem complexos. Um agradecimento.

 Porra, cheguei a ver o Yekini a jogar. Paz à sua alma.

Os clientes que fazem uma cerimónia bruta (chamando o funcionário que tem de largar barcos e redes) para pagar 2 artigos é como os jogadores que no treino de remate de primeira têm que dar um toque para ajeitar a bola antes do petardo. Eh pá, um gajo vai na passada e chuta de primeira, ou seja, se estou para ir embora, levanto-me pego nos trocos, passo pelo empregado e pago, chama-se agilização de processos. Não é:
-Olhe faz favor, faz favor. Venha aqui.
-Diga? 
-Era para pagar. (duas merdas que custam menos de 2 euros.)

 Às vezes quer-se fazer passar a ideia de que o dia 1 de Maio é uma invenção pós 25 de Abril, quando há 40 e 50 anos já o Diário de Coimbra fechava a redacção nessa data. Hoje trabalham mais assalariados no dia 1 (não contam os agricultores e pescadores) do que é há 38 anos.
  
Não entendo os óculos escuros actuais. Têm todos umas lentes enormes. Parem todos as Jennifer Lopez. Nas gajas ainda se aceita. Nos gajos parece circo. Mas elas gostam, vá.
  
Ah, já sei porque é que as trintonas e quarentonas gostam de miúdos.

Entro nos CTT às 17h57m para pagar as ex-scut. Fecham às 18h. Tenho 17 pessoas à minha frente. Sai uma cliente já atendida, abre a porta e aproveitam para entrar dois gajos já depois da hora. As funcionárias ficam logo em "contínuas":
-Alguém que feche a porta senão, não saímos daqui hoje. Alguém que desligue a máquina das senhas, então.
Desligaram a máquina das senhas. Dou a minha matrícula, são 22.80€. Não posso pagar por cartão. Tenho de ir lá fora levantar e esperar que alguém me abra a porta. Ao pagar:
-O que é isto de sub-total, 21.90€. Os 90 cêntimos que fazem os 22.80€ são de quê?
-É para nos pagar a nós que não trabalhamos de graça.

Porra, pago scut ao Estado e ainda pago a uma empresa maioritariamente do Estado por me atender. Conclusão: Uma viagem que fazia antes por menos de 30€ há 4 anos, faço agora por mais de 60€, a gasóleo. Quem pode namorar à distância assim?

A continuação da vida

Afinal, há leite gordo à venda. Estava a ver que só existia de meio-gordo para baixo. As pessoas não sabem que o leite gordo é magro, e o leite magro é água? Isto, para que nunca bebeu leite fervido, saído da vaca 20 minutos antes.

Popietes de porco???? A ver o que trata...

 Vi ontem, calmo, os lances mais importantes do jogo do Pedro Proença, aquele em que jogaram uns azuis contra uns verdes. Não soube como reagir, se rir, se ficar incrédulo. Como é possível? Às claras... Parecia jogos dos anos 90's, com a excepção de que o Benfica tivesse a equipa do Scott Minto, ficaria a 30 pontos do Porto, sem dúvida.
E o Sporting mama e não bufa! O Miguel Guedes ainda esboçou argumentos, mas não dava.

As aulas de Educação Visual ensinaram-me a perspectiva cavaleira, isoqualquercoisa e uma outra. Saí de lá com a sensação que o quadro "O Grito" era do Van Gogh, mas afinal, o quadro dele é aquele auto-retrato em que esconde a orelha que entretanto deu uma boa ensalsada.

Hey hey, estou a brincar, é uma disciplina que ajuda a criar a sensibilidade e desperta o bichinho para ir pra ARCA!

 Eh pá, aquela avozinha de cabelo branco ainda vai às amarelas (cantinas) com a sua mochila às costas e o seu cabelo branco em trança, jantar. Não é que a senhora mama 6 pães e duas sopas? É obra!

 Já falei nisto, mas continuo a achar lindo quando um gajo ao cumprimentar 4 camaradas, como não conhece o 4º (é amigo dos outros) diz:
-"Já agora..." e estende a mão.
Ainda era caloiro quando um gajo (não me lembro quem mas agradeço-lhe eternamente) me ensinou que isso não se faz.

Há pessoas que usam o "faxavor" com um certo tom de voz que pensam que estão a ser bem educadas na mesma.

Porquê é que as Sagres de litro se chamam Litrosa? Que nome tão tinhoso.

Uma água tónica de boa marca (a única que conheço que não estraga o gin e o potencia) custa 2.19€ um 1,5l! Até o botellon caseiro, está caro!

Está comprovado, um gajo vai aos balneários duma escola secundária (para jogar à bola no pavilhão) e o papel higiénico é algo que não abunda. O Ministério da Educação não sabe que existe sempre um nervoso miudinho que afecta sempre a intestinagem, antes de jogar à bola? Ai Nuno Crato.

O pessoal nas cantinas levanta-se e vai buscar o copo de água. Se a malta fosse de confiança, havia um jarro com tampa, mas a rapaziada só lhe dá pro mal.

A utilidade da "coisa".

Ainda não sei qual foi a parte interessada em colocar uma cabina de telefone no centro Seixo (se a Junta de Freguesia, a PT, a população ou outra entidade qualquer)! Parece que vem atrasada uns 40 anos. Não é esta a cabina, claro. Noutros sítios já é ornamentação e atracção turística (apesar de funcionarem).
Posso enquadrar no contexto de com o fim de cafés com telefones a pagar ao impulso e com gente que já não consegue pagar os cerca de 10€ de linha telefónica mensal, haver imigrantes, reformados e pensionistas que necessitem desta forma de comunicação, num espaço público. Estarei a ver bem a coisa?

Qual destas ficava melhor no largo do Seixo?

Em manutencao por motivos Londrinos. Sem acentos no teclado pelas mesmas razoes. Voltaremos em breve. Obrigado pela sua compreensao.

O povo de Mira é acéfalo?

Algures em Mira

Quando o PS de Mira faz um comunicado sobre a AIBAP em que diz "...bem como desviar as atenções dos atentados que o PSD está a fazer a Mira, tais como a tentativa de encerramento da extensão de saúde da Barra, o acabar com a freguesia dos Carapelhos e o encerramento do Tribunal...",
está a tentar dizer-nos:
"Vocês povo de Mira são uns boca aberta, nem sabem que foi o Teixeira dos Santos do PS que intercedeu para sermos resgatados por entidades internacionais, tendo-se assinado um acordo (o governo PS assinou) em que estava contemplada a extinção de freguesias, mas como somos inteligentes, espetamo-vos com esta de que é o PSD que quer acabar com a freguesia dos Carapelhos."

Ora, como querem fazer de mim (de vocês malta, não sei) retardadinho e vegetal da sociedade, não tenho dúvidas em afirmar:
Cambada de PS de Mira, não passam de atrasados mentais. A mim não me insultam, tenham paciência. E aquela frase lá em cima é um INSULTO.
Podem pôr marido e mulher a trabalhar na câmara e não ter vergonha disso, mas INSULTAR-ME desta maneira, não o admito, tenham paciência!

É uma desonestidade intelectual gritante que não pode passar em claro. Não se pode tratar o povo de Mira desta maneira.

A Gândara

Chego ao centro do Seixo e constato a última modernice: uma cabina telefónica da PT, instalada há 15 dias (senti-me nos anos 70's que nunca vivi). Mas não é isso do que trata. Vou ao café e abro o Jornal Gandarez enquanto dá o enfadonho Paços de Ferreira-Porto na tv. O que há a reter:
a) O restaurante Piri-Piri tem um protocolo qualquer com a imprensa local. Com a devida vénia, já lá comi umas amêijoas na carne de porco alentejana impecáveis. Sempre bem atendido. Mas também não sou exigente.
b) O presidente da câmara aparece em 6 páginas (6?), é obra. Além dum album de fotos, poderia ser chamado o Jornal do Regime Que Estiver Em Vigor em Mira Que é o Que Nos Faz Girar. Mira é gira.
c) Fez anos uma miúda de 25 anos. Fez anos outra miúda (aqui já não se disse a idade, porque não deviam ser só 25 e já se sabe como são as mulheres)e festejou no Piri-Piri. Os familiares e amigos marcaram presença. E estavam felizes (repetiu-se isto duas vezes).
d) Um senhor conta umas boas histórias sobre "homes" antigos que comiam muito carapau e broas de 2 kgs. Parece que "cosiam" peixe. E às tantas "coziam" as redes!
e)O presidente da câmara fica apoquentado com alguns que andam nas redes sociais (deve ser da internet) e nunca fizeram nada pelo concelho. A mim apoquenta quem lhe faz mal.
f) O PSD ficou chateado porque o PS ganhou protagonismo a organizar a manifestação anti-fecho do tribunal.
g) O presidente dos Carapelhos teve direito a um quadradito a explicar que não levou ninguém a tribunal, e que foi provado que não foi ele que andou a rasgar cartazes. O ministério público é que andou para trás e para frente com isso. Portanto o batman e robin não ganharam nenhuma causa.
h) Há umas mulheres que jantam todos os meses... No Piri-Piri.
i) Há bigodes... No Piri-piri. E bochechas rosadas.
j)É favor de ir a um jantar para angariar fundos para um camarada ir a um mundial de atletismo... de Veteranos. Já me enganaram.
k) As mulheres jantaram... No dia da mulher.
l) Esta foto não tem nada a ver. É só para bater mais no ceguinho, que até somos nós que lhe damos a moeda. Só que ele não canta.
m) Tenho a Voz de Mira na mão. É de analisar.

Vai Vai

- Já peço...
Passados uns minutos.
-Tem uma lista (menu, cardápio)?
-Das bebidas não...
-O que é que tem para beber?
-Tem noção que essa pergunta não é muito pouco ambígua?
-Pois é... Traga um martini com cerveja...
(Que requinte!).

-Que chocolates é que tem?
É uma facada esta pergunta. Sei lá eu os chocolatitos que há no mercado...
Não é mais fácil perguntar:
-Tem Mars? E Twix? E Lion? E (não me lembro de mais nenhum)?

É mesmo verdade, o típico português, escolhe a única mesa suja (cheia de garrafas e copos dos clientes anteriores) no meio de 20. Vá-se lá perceber...

Há tipos que despejam os primeiros 3 cls da garrafa de cerveja para o chão. Deve ser para ver se faz espuma comprovando que está boa. Não sabem que a probabilidade de estar estragada é de 1 cerveja em 1000. Está bem, já dei uma golada numa cerveja choca acabada de abrir.

"Fui empurrado pelas costas e tentei segurar os copos, mas foi tarde demais." Fraco. Inclinou a bandeja em exagero, vá! Pronto, aqueles copos também são difíceis.

Realidades

Seguro desafia Passos Coelho para um "debate público" - Estavam os dois na Assembleia da República! Aquilo não é já, um debate público? E tem televisão e passa na rádio.
 
Dois camones e um gajo (que fala português sem sotaque), interpela-me o provável portuga:
-Queria um Whiskey/cola, uma sagres e um fino. Ah, também queria uma paelha...(deu-se-me um nó no cérebro, não consegui ser mais perspicaz):
-Paelha? Isso é um prato típico de Valência. Ou da Galiza... (não é nada mas que se f...).
-Tremoços e amendoins?
-Ah, uma empalhada... 
Não é de colar o piston?

 É chato: Autocarros dos SMTUC parados, mas com o pisca para a esquerda como se a qualquer momento fossem iniciar a marcha mas esse momento não está para breve. Basicamente é estarem parados a tratar de vida mas com o pisca a funcionar e um gajo na com a boca aberta cá atrás.

 Acusado de furtar dois sabonetes no supermercado - Dois sabonetes, 9.36 euros?

Juízes processam 14 ministros do governo de Sócrates - TV & Media - DN - 14??? Águas de bacalhau...

Comandante da Polícia Municipal punido por envio de postais de boas festas erótico - JN - E acabaram por despedir o home.
:.: Jesus: «Penálti sobre Bruno César até um cego vê...» - Jornal Record :.: - É assim mesmo. Tolerância zero com esta corja.

Administradora da Unidade de Saúde demitiu marido que tinha nomeado para auditor - JN - É um forrobodó.

(Quatro pessoas, 6 finos, um Ice Tea e um café)
-Olhe, a conta? (com um certo ar de superioridade!)
-Mas quer pagar o quê?
-A conta?
-8.05€.
O gajo ao lado:
-Quero pagar 2 finos!
O gajo que pediu a conta duas vezes:
-Também quero pagar 2 finos.
Palavra de honra, contei até 10, só porque uma das pessoas fez o curso comigo e tenho-lhe muito respeito, senão, perguntava ao camarada:
-Foda-se, pediste a conta para quê? És como os brasileiros?

Nota - Deu-se-me uma epifania e concluí que há pessoas que quando dizem "a conta", querem dizer, "queremos pagar"!
Será?

 

E o Seixo já tem cabina telefónica! Uauuuu. Fundamental, em pleno século XXI!

 Sim, eu vi um quarentão a pedir um safari/cola!
UUUUUUUUU. Que másculo. Amanhã vou provar isso, "extreme"!

 É chato:
Aqueles camaradas que fazem o pisca 5 metros antes de virarem o que não nos deixa antecipar a nossa manobra (quando estamos num cruzamento e queremos entrar na outra estrada).
-"Ah, se este carro corta-se já à direita eu metia-me já, mas como não pôs pisca, vai seguir em frente! Ah, o gajo, virou e nem deu pisca. Vou ter que esperar mais um bocado!"

 É impressão minha ou 5% dos carros têm um farol médio fundido? Comprovado à noite.

 O que é que dá um Sérgio Conceição e um Bruno Paixão no mesmo jogo?

Dois trintões/quarentões e uma gaja na casa dos 35, pedem 3 finos. Com o seu Cartão de Cidadão na mão, estendendo o braço, ela vira-se para mim e:
-Dá para pagar por multibanco?
(Eh pá, não dá para sorrir sem ser amarelo (por acaso até vou ao dentista tratar disso), qual é o objectivo dela com uma abordagem destas? Fazer um flirt e deixar-me numa situação desagradável perante os dois acompanhantes, quebrar o gelo (qual gelo? Se não tenho tempo quase para ouvir os pedidos!), fazer uma piada?
-Olhe por acaso aceitamos MB há uma semana apenas...
Acho que a gaja ficou a pensar que não vi que aquilo era um BI.

-Olha aqui (apontando para a revista), a Margarida Rebelo Pinto é bem boa...
-Achas mesmo?
-Então não é? É uma mulher atraente.
-O que te fascina nela, é que ela escreve, senão ias achá-la fisicamente banal...
-???Quando a estiveres a pinar, ela vai estar a escrever, é?
(Realmente quem quer saber se ela escreve bem ou mal, na horizontal isso conta?)

Que tradução. Classe!

Poderia passar no euronews com no comments.

Semanadas

-Então, andas fortíssimo?
-Vou aproveitar na quaresma e fazer celibato. Sexo é uma seca...
-Então porquê???
-Depois de repetir várias vezes as mesmas 5 ou 6 posições padrão, aquilo acaba por ser monótono...
-Então e...
-Eh pá não me venhas com o Kamasutra que 98% daquilo não é exequível, ou é para camaradas do Circo Chen, ou ginastas romenas dos anos 80's, ou para gajos irrealmente bem dotados. Não há amplitude, pá!

 -Não conheces músicas da Whiney Houston? Ouve lá esta...
-Eh pá, isto nem serve para ouvir enquanto se procura e coloca o preservativo...

 

-Tem mini SuperBock?
-Não...
-Então o que é que tem?
(Eh pá, não há vida para além da merda da mini Superbock... Nem para temperar entremeada dá, pá).

Depois de ver uma ganza acesa (e a ser fumada) em directo na TVI, como posso pedir na esplanada:
-"Não fumem palha de Abrantes a esta hora, ainda é cedo, há clientes novos a passarem para irem para a Via, e podem ficar com má impressão deste espaço e nunca mais voltam."?

 

É isto o resultado de uma população que percebe de internet (mas cidadania, saber ler e escrever, está quieto) Chama-se construir a casa a começar pelo telhado. No DN, antes de ir à caixa dos comentários das notícias, pode ler-se:
"Por opção editorial, o exercício da liberdade de expressão é total, sem limitações, nas caixas de comentários abertas ao público disponibilizadas pelo Diário de Notícias em www.dn.pt. Os textos aí escritos podem, por vezes, ter um conteúdo susceptível de ferir o código moral ou ético de alguns leitores, pelo que o Diário de Notícias não recomenda a sua leitura a menores ou a pessoas mais sensíveis."

Analistas pedem ajuda a Cavaco - Portugal - DN

www.dn.pt - Recebido com aplausos onde? No distrito de Bragança... Claro. Depois sou eu que generalizo...

Álvaro Santos Pereira vai jogar na equipa B do Governo - Inimigo Público - Pois "atão".

:.: Cavaco Silva: «Confiança é a palavra-chave» - Jornal Record :.: -

Que merda de conselho abstracto! Pensa que está num balneário a dar uma palestra ao Trofense que vai jogar contra o Benfica!

 

 

A partir do minuto 3.40, tenho que alargar os horizontes sobre o que é um drogadito!

Carapelhos ou não? (Pelos vistos, para as legendas aparecerem, é preciso carregar em CC no canto inferior direito do vídeo!)

Carapelhos, quebre-se o tabu!

Corticeiro de Baixo, Carapelhos, Seixo, Marco Soalheiro e Cabeças Verdes, dariam uma jeitosa Freguesia do Seixo, com quase 2 mil habitantes e com sede de junta nos Carapelhos (a sede de junta de freguesia de São Martinho do Bispo (Coimbra) é em Bencanta). Laranjão como se gosta. Para ficar ainda mais remota e à parte do resto concelho. Assim o Seixo já não poderia invocar que é a única freguesia de Mira sem farmácia!
Malta é melhor resolver a bem em Assembleia Municipal, do que vir o Paulo Júlio do governo com régua e esquadro e resolver a mal!
É descabido ser a freguesia de Mira a absorver os Carapelhos.
Eu sei que é ridículo sermos obrigados a reduzir freguesias (representam apenas 1% da despesa do OE),prejudicando populações rurais, mas quem foram os ATRASADOS MENTAIS que votaram PS/PSD que assinaram o memorando que nos obriga à extinção delas?
NÃO TENHO PENA NENHUMA.

Repito: não tenho pena daqueles que votaram PSD e PS nas legislativas e agora choram pela morte das freguesias. Querem poleiro? Votassem noutro!

Realidades

A monarquia em Portugal:
O presidente da câmara da Lousã é Luís Antunes. Não foi eleito, pois o presidente era um camarada chamado Fernando Carvalho, que por problemas de saúde (diz ele), em Novembro renunciou e deu lugar ao vice. Até aqui quase tudo bem, mas é de recordar que Luís Antunes é filho de Horácio Antunes, ex-deputado do PS, presidente da Associação de Futebol de Coimbra e ANTIGO PRESIDENTE da câmara da Lousã, um dos mais inúteis barrigudos comedores que a geração pós Abril nos deu.
Alguém tem dúvidas sobre quem será o presidente da câmara de Mira daqui a 6 anos? Ao menos que seja eleito (pela máquina partidária que arregimenta os chulos e papalvos de Mira), e que não suba à custa duma manobra de "Vens como vice que eu depois abdico para ti!"


Ainda sobre um município bem perto:
Paulo Júlio, um bem parecido e bem falante quarentão foi presidente da câmara de Penela até ser chamado pelo governo para secretário de Estado da Administração Local e Reforma Administrativa. Não vou a Penela há 15 anos (acredito que tenha evoluído muito), mas sempre me pareceu um tipo (inteligente e esperto claro) que vivia da imagem, duma estreita ligação à comunicação social (não havia um dia em que não viesse no Jornal As Beiras) cujo objectivo era aproveitar-se da câmara de Penela para se projectar pessoalmente noutros voos. O abandono da câmara, compromisso que assumiu com os seus votantes (e não só) não me surpreendeu. E à oposição tb não, que diz que "atraiçoou Penela" através duma "campanha de Marketing bem montada", que não reflectia a realidade de Penela, para se projectar na política, deixando o município "muito endividado"!
Nunca me enganou.

Quem são os nossos deputados municipais?

Por falar em quem são os deputados municipais de Mira, para todos ficarmos mais esclarecidos, mais conhecedores, aqui fica a lista dos que não conheço:

-Carlos Monteiro (nem o partido nem de onde é).
-Sara Fresco (nem o partido nem de onde é. Apesar de ser da minha geração não me lembro de a ver na Escola Secundária de Mira. O apelido diz tudo...)
-Maria Leonor Reigota Borralho (o apelido denuncia monarquia camuflada).
-Narciso António.
-Zélia Morais... (Nunca a vi nem mais gorda nem mais magra).
-Maria Fernanda Batista (nem sei a cara dela).
-João Nogueira (aquela é mesmo a data de nascimento dele?)
-Carlos Nora (nem sei a cara dele!).
-José Frade (apenas sei que é líder da bancada do PSD).
-Juan Apolinário (filho de emigrantes da Venezuela??)
-Maria da Conceição Oliveira (não faço a mínima ideia).
-Pedro Nunes (nada mesmo.)
-Ana Dias (jovem, mas sem ver o rosto, não sei).
-Ana Maria Laranjeiro Silva (?).
-José Balugas(?).
Quanto aos presidentes das juntas, só não conheço a cara de António Cardoso Alberto.
Alguém pode elucidar sobre a ideologia que representam e as terras de onde são? Se são da Lentisqueira, da Videira, etc?